黑小子忘不了高中的初戀情人,我聽他訴說,看他和對方連系,維持著曖昧的友誼.

    在前男友那毫無感覺,這次我會覺得有些不舒服了,一開始覺得他不爭氣.喜歡就去追阿,等了三年再次勇敢告白阿,為什么要因為距離而懶散呢?我一直鼓勵他去追,不要留下后悔.

    我想這時他如果真去,我也能為他開心,就算失敗回來,我也能繼續和他在一起,我這時對他的感情還沒深到會不甘心,在他這件事還沒著落前,我止住了對他感情的加深.

    但是他沒去,一點動力都沒有,只是笑笑,好像有些無奈,又似真的放棄了.直到他的學妹交了男友,是他高中足球隊同學,看他似乎沒情緒的樣子,我想他是真放下了,我也就放下了,安心和他在一起,感情繼續加深.在我再次偶然看見他跟學妹的聊天,還是保持著曖昧的撒嬌,求抱抱...這時我第一次嚐到醋意,不再是能淡定不在乎,讓我心里悶屈,很不高興.

    黑小子對我完全坦白,這是他很獨特的優點,只是我平時根本不愛管他,也是因為他的坦白讓我可以不用去猜忌.但現在我得要管管他了,在學妹這件事上.

    我告訴他,他和學妹這樣親密的對話讓我覺得很不舒服,請他不要再這樣曖昧的說話.教育他女友和朋友的界線,交朋友是他的自由,但是有些話關係到肢體接觸,例如:抱抱,親愛的,想一起泡溫泉,像約會的暗示等等,就是超過界線,他應該要避免被誤會.他像做錯事的小孩,一副很受教知錯的樣子,之后也會主動給我看他的聊天記錄,看他這么乖,很快我也就信任他,和以前一樣不管他了.

    看來我天生個性就是如此,對感情心大,我的想法是,尊重=自由,真愛=自律,感情要公平.

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    大三,在打工處,我遇到一個差點被暴力強暴,幸運逃出來的女同事.

    平時她很開朗一個人,那天她好勇敢跟我分享她的經歷,但是我沉默了.我腦袋一片空白,傷痛涌現,我不知道該做什么反應,不知道該說什么,我知道她在等我的回應,我知道該說些話,但是思緒和情緒紛亂,我面色僵硬,硬擠出來的話是:還好.

    她生氣,緩了緩,我終于找回解釋的能力:還好他沒得逞,你現在在這.

    我心理深深的為她欣慰,還好你沒事了,還好你很勇敢,成為現在的你.只有這個念頭是如此確定,其他過程都不重要了,為她靠自己逃出魔窟而讚揚.我知道他的原生家庭像貧民窟,遠沒有我安全,我打從心底佩服她.

    不過在我還未修復傷口的當下,我實在不知如何表達出我對她的肯定,因為在我聽到時,我內心傷口的深深恐懼同時也捕獲住了我,讓我僵硬.

    然后我們就都沉默了,我再也說不出話,而我也不知道她在想什么?希望我沒有傷到她.

    當時我還說不出自己的事,我無法分享.

    原來我也面對這樣沉重的事,做不到安慰別人,當別人面對我的訴說時,也是如此的心情吧.以此去體諒我的朋友和家人,他們當時的冷漠和逃避只是慌亂和不知所措,我懂了.

    沒事的,我自己也可以,你們不用有壓力,沒事.

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    在后來的療傷過程中,當我終于能對人說出口了,我每過一段時間就提起勇氣,跟不同的人提起約會強暴的事,我太需要和別人聊聊了,只靠自己排解不了.

    大家不外乎三種反應:

    質疑,他平常都看不出來嗎?你怎么會去他家?你有說不嗎?

    指責,男女單獨在房間接吻就會有下一步阿,你傻啊?乾柴烈火聽過沒有?

    還有溫和的檢討,然后呢?你有受傷嗎?你有避孕嗎?你為什么沒有分手?你喜歡他嗎?你應該做些什么...

    我知道我的朋友有關心我,是善意的,但是總是感覺不對,我也不知道自己要什么?我只知道心里還是沉悶,一點都沒有釋放的感覺,每次聊完我反而更加沉重,一點都沒有覺得比較開心.

    我一直掙扎要不要告訴我母親,直到我看到我mama為了表妹的失戀墮胎,花錢擔憂親力親為,我想,她看起來富有同情心,或許現在能夠體諒我些.

    我鼓起勇氣告訴她,我曾經被約會強暴過.我得到的是責難和道德批評,雖然很受傷很痛,但是只有一點失望,果然還是不行,果然就像我預料的一樣,她真的是對我好狠,她說:

    你就自己不檢點,交往就去人家家,還不怕人知道的留那種不三不四的痕跡,丟臉死了.這在我們以前是不可能的事,我們有多么保守,連牽手都不敢...巴拉巴拉.

    可是我媽她自己也是婚前失貞,和男友單獨去旅行過夜.

    她可以自掏腰包陪我遠在外島的表妹去墮胎,為了被男友拋棄的表妹和未出生的孩子紅了眼眶,卻不會為我紅.

    她可以看新聞義憤填膺,去捐款做義工,同情不熟的老弱婦孺,卻不同情我.

    原來她可以,她的善良同情和熱心很多,只是對我沒有.

    心灰意冷,我的mama果然不愛我.