現在黑小子是我最親密的人,這親密不只是身體的也是心靈的,我對他坦承,也很做自己,但是當我嘗試想跟他說一些我前男友和我的經歷,例如去過的地方,他似乎都不太愉快,但是我心里其實一直卡著,好想有人可以聊,身為我最親密的人,我好想聊,想被支持.

    有一次我終于找到機會,我說了,我第一次是被約會強暴,他為我生氣了,一開始我有些開心,他罵了幾句然后沉默,然后他追問我和前男友交往一個月的上床次數...

    我艱難的說了實話:很多,有見面對方就要.

    他堅持問我幾次?我說:不知道,扣掉上學時間十幾..可能二十..

    黑小子沉默了很久,臉色不好,我很忐忑,我一直追問他怎么了?十幾分鐘后他的臉色恢復正常,說沒事.我松了一口氣.

    但是我很想知道他臉色難看是在想什么?在他冷靜之后,他跟我說,他一聽到時感覺我是很隨便的人,然后他回想認識我后我的表現,他覺得我不是愛玩的女孩,所以他就不生氣了.

    我聽到以后晴天霹靂,耳朵嗡嗡,隨便,隨便...這兩個字轟擊在我腦中,他知道我是被強迫的還說我隨便,我的表現又是什么意思?愛玩的女孩怎么了?如果愛玩就隨便嗎?我不過沒朋友沒出去玩就是乖女孩了?為什么?

    別人怎么看我,我都不在意,就連我mama,我也知道她就是毒嘴又不愛我而能夠合理化心痛,但是黑小子,你應該要瞭解我,我們都交往三個多月了,只是因為我有沒有出去玩來評判我隨不隨便?..我不能接受,我無法接受,心臟像被狠狠刺一刀,血狂噴,被強暴的傷口被狠狠扒開,我開始陷入質疑自己的地獄,我真的很隨便嗎?

    我回家爆哭,把以前沒哭的都哭出來,開始無法不去回想,當初的一幕幕,那些被我一直壓抑的,想遺忘的,通通噴涌而出,回憶和情緒像泄洪,擋都擋不住,我完全無法控制自己的情緒和身體的顫抖.

    晚上我開始常常做惡夢.

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    每天白天沒事一樣上學,再也不和人提前男友的事,回家就爆哭,瘋狂的回憶,瘋狂的寫著日記,把所有情緒自責憤怒恐懼都刻畫在日記中,劃爛一頁又一頁.

    這樣持續了好久,從天天哭純發洩,到幾天哭一次,隨著眼淚,理性和分析開始慢慢回籠,情緒被宣洩掉一大塊后,心中雖然還是一樣沉重疼痛,但已經不再脹得難受控制不住.

    我想知道我到底是不是隨便,什么叫做隨便?我的個性比較軟弱是隨便嗎?為什么當時會軟弱?為什么當時會答應去他家?為什么會相信他?為什么讓他親讓他摸?為什么會求他?為什么沒有大聲呼救?為什么我會遇到這種事?為什么我還原諒他?為什么我還繼續跟他交往?交往過程中明明那么討厭和他發生性行為,但是回家后卻有性衝動是什么意思?我有個變態的身體?我自己沒自覺,現實是我很隨便?我也有主動牽他的手,我不是應該厭惡他嗎?我也曾試著去配合他,為什么!為什么?...所有的當時做的決定和行為都成為疑問和自責,我像自虐一樣,一遍一遍刻意去回憶,去抓回當時的情緒想法,還有所有細節.

    我覺得我不是隨便的人,我要證明我不是,我的行為沒有強烈的拒絕,但是我從來不是隨便的人!所以為什么?我當時為什么選擇那么做?

    我進入自責模式,這時期什么都可以怪自己,任何當時的想法都是自己的錯,即使那很荒謬.

    我甚至質疑自己被強暴了為什么不覺得自己臟?是因為我認識他?是因為對方不夠難看?我不知道,但是我就是還好,雖然心里一樣很不舒服,但是我不討厭自己的身體,明明是對方的錯!為什么我的身體就要臟掉?沒錯!干我身體屁事?它受傷已經很可憐了.

    忍著心撕裂般的痛,不斷的自己和自己對話,一次次的問,一次次的為自己貼上隨便,賤,變態的標籤再撕掉,隨著次數,心中反駁的聲音慢慢變得響亮,兩方辯證.當我能抽離自己,回憶時好似用第三視角去看,一直思考,一直寫下來,直到自己能給自己一個滿意的答案為止.

    對于答案,我偏好愛我自己,本來我看待事情就有自己的一套,不馴服于社會道德,而心中有了答案后,我才稍微恢復了一些自我肯定,一些微薄的自我信任.才能嘗試放下.

    這個過程時間以年記.