在房中呆坐一陣后,腦慢慢運轉.

    現在怎么辦?要不要去報警?要不要去看醫生?或許有一些jingye殘留,想到這,我去廁所看看自己的下身,除了血果然還有他的殘留體液,我拿衛生紙擦了擦,把這張衛生紙帶回房...

    放在桌上,繼續思考,但是腦袋像糨糊一樣轉得勉強.

    報警?是直接去警局嗎?他是我男朋友,我要怎么說?因為是男朋友,所以碰我好像很合理?然后我還自己去的他家.還有之后我要怎么和其他人相處?別人都怎么做的?

    我很茫然,看著桌上的衛生紙,我不知道怎么決定...身體感覺很不舒服,我好想洗澡,可是我在忍耐,因為還不知道該怎么辦.

    如果我去洗藻證據就沒了,還是我要去醫院?掛哪一科?到底該怎么辦?我害怕,也怕可能隨之而來的麻煩,不管是醫生警察還是家人,我不知道該怎么應對,如果我去報警會怎么樣呢?我那男友會有事嗎?

    無知,糾結,矛盾,我必須做個決定,做了決定我才能行動.

    可笑的是,這時我沒意識到會不會懷孕的問題,所以雖然知道有事后避孕藥這種東西,我卻沒想到要去買,幸好,我沒有懷上.

    思緒在飄,為什么會發生這樣的事在我身上?我怎么會遇到這種事?

    老師教過要去報警,我好像應該做點什么?但是我覺得我沒有力氣也不會處理一切接踵而來的麻煩,而且他會被抓嗎?其實我沒有想抓他.

    他不是很壞的人,雖然我不能理解他居然會做出那樣的事.我不知道他的黑暗面會傷人,但是他不是真的壞人...我很想全怪他,又無法心安理得的欺騙自己,告訴自己:他是壞人,沒有優點,去恨他!

    我就是做不到,大概是我本性善良,無法對自己撒謊.到底是他錯了,還是我做錯了?為什么會變成這樣?

    如果去報警事情會不會變很嚴重?我沒有想傷害他,我就是想保護自己,給自己留一點證據和后路...但是,既然我沒有想告他傷害他,我去報警又要干嘛呢?

    我覺得我被傷害了,被做了過份的事,老師教我們要報警,但我想要什么呢?我看著沾著體液和血液的衛生紙發呆.

    這種拉扯真的很沉重,想大聲嘶吼又無法叫,我只能壓抑著無法釋放.我無法忍受糾結太久,這讓我窒息,讓我無法行動.

    最后我想,總之離開就是了,也不需要他的道歉,我就只想離開,回到我原本的生活就好.

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    我沒有處女情結,但是我無法接受他有那一面,我只想離開.

    有很多的怪怨,像是他的自私和不尊重和毀約,但是我不想去想,一去想我會控制不住自己的情緒,會陷入恨中,會無法客觀.

    不得不說,我的理性真的很強大,我將情緒鎖在盒中,我一分都沒讓它漏出,麻痺的很徹底.

    方向有了,我想著如何執行?要用什么理由說分手?我討厭不能守約的人,無法信任了,所以無法再交往下去,但是我并不想真正傷害他,所以藉口就是:我們不適合.

    想來想去,只能想到這個不會傷人的用詞.能順利就好了,明天要上班,就要見到面了,快點分手吧,讓我躲得遠遠的,當做沒有發生這件事.

    我要分手!馬上分手!

    確定了心思,我把衛生紙收到抽屜,雖然放棄了報警,但是等到真的用不到再丟吧.

    下定決心后,我起身去洗澡了,洗得特別慢,特別小心,傷口好痛,洗完第一次,我想到,我是不是應該要像故事中一樣,覺得身體很臟,再多洗幾遍?我的身體很臟嗎?刻意激起的一股厭惡在看看自己身體后又消弭了,好像也沒有留下什么傷痕,我沒力氣了,下面很痛,一動就刺,我疲累得只想好好休息,我又洗了一遍,隨便擦擦就回房間.

    覺得,心和身體都好累,洗完澡我就睡覺,醒來躺著發呆,又睡,這天我斷斷續續睡了超過10小時,從下午睡到隔天中午.