排雷:第一人稱。無邏輯，狗血爛俗風。涉及異性恨情節。

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    我有個哥。我討厭他，他厭惡我。

    我還有個哥。我無視他，他喜歡我。

    /01/

    我，宋瑞英，一名普通的女高中生，最近除了學習的煩惱又增添了幾件煩心事。

    ……

    我家住在江南一帶，這里常年潮濕，夏天會伴隨綿長的梅雨季和雨后蒸籠般的高溫。

    我們家是干家族產業的，算是有點錢。父母經常為了生意上事情而奔波，一年到頭都見不了幾面。

    我不是獨生女。家里除了我爸媽以外，我還有個哥。

    我哥叫宋瑞亭，是個冷漠的家伙。

    我討厭他。

    我和我哥差三歲，但由于我跳了級，如今跟我哥同樣是高二；家里又把我倆塞進一個學校，就這樣，我不得不每天看著他那張臭臉，跟他坐在同一輛車的后排。

    一瞧見他那張死人臉我就覺得晦氣。

    這小子整天冷冰冰的，還不拿正眼看我；我也回敬他，拿鼻孔對向他，以此表達我對他的厭煩。

    我們在學校里裝陌生人，誰也不搭理誰，所以到現在學校里也沒人知道我倆的關系。

    我們一般不和對方說話，除非萬不得已，這個萬不得已就是……對方惹了自己。這種情況時有出現，且我每次都吵不過他，不過吵完之后在第二天我就會給他找不愉快。

    不同于別的家庭之間的兄妹關系，我和這個死玩意兒之間沒有情深意重，只有恨海滔天。

    以前掐架，現在咒罵……哦不，準確來說是他陰陽怪氣我，我騎在他脖子上揍他，順便在他精致的臉上留下刮痕。

    好吧好吧，我也承認，我和宋瑞亭倒也不是從小就關系不好的，溫情時刻也不是沒有，只是我不想提。這些陳年舊事也沒什么好回憶的，我也不是很在乎。

    就是以前父母經常不在，只有我們倆陪伴著對方，自然也會把彼此看做依靠，即使性格不合也能相處下去。

    他在那個時候也勉強算是個合格的哥哥。

    我曾經害怕雷聲，在電閃雷鳴的陰雨天里會拿上枕頭跑去他的房間，與他抱在一起睡；他也曾在我摔倒受傷時背起我，安慰我別哭。雖然他也沒有多溫柔就是了，也會嫌棄我，我也嫌棄他，我們也會吵架，但不至于落到今天這種尷尬的地步。

    我們的關系在我8歲那年改變。那一年，我展現出自己優越的學習能力，雖也稱不上什么天縱奇才，但也算是個小天才。常年不回家的爸媽爭先恐后把我摟進懷里，夸我是他們的驕傲；后來為了我的數學競賽，他們沒有去看宋瑞亭的鋼琴比賽。

    換誰誰心里都會有點不平衡。宋瑞亭也是大家口中那個“別人家的孩子”，原本是父母的的驕傲，卻被我奪去了光環。(我只是站他角度這樣說而已，其實我心里并不覺得是這樣。我本來就優秀，哪里談什么奪不奪的。)

    他嫉妒我，我知道。雖然他一直在假裝云淡風輕，試圖掩飾這一切。

    我只是不明白為什么他非要執著于得到父母的認可。我觸手可得的東西，他卻甘之若飴。

    ……

    我和宋瑞亭最近一次鬧矛盾是在兩天前。沒有激烈的爭執，只是他單方面臉色陰沉，比平日里更冰冷些。

    只不過是我談了個戀愛，被他發現了而已。被他發現的那一刻我還正與男友熱吻，實在尷尬……不過他管那么多干嘛？占了個“哥哥”的身份，就想管我早戀嗎？還說什么“你年紀太小，不該這樣”之類的話。

    這讓我有點惱火。

    回家的路上，我威脅他不要告訴爸媽，他扭頭假裝看書不理我。

    車窗外在下雨。

    濕漉漉的粗點叩敲著玻璃，零零碎碎的雜音越發清晰，雨下得更急了，司機不敢把車開的太快，怕是要比以前回到家要晚一些。

    其實……小時候我很喜歡下雨天。因為這樣就可以找個理由和哥哥窩在一起，趴在哥哥的膝頭，讓哥哥給我扎紅頭繩小辮子，再講一遍公主和王子幸福生活的童話故事。

    記憶里的“哥哥”回不來了，現在坐在我身邊的只是“宋瑞亭”——這個倨傲清高的家伙。

    我眼睛都不眨地緊盯著車窗上蔓延的雨點，匯聚到一個極點，又瞬間破裂；不復之前的形狀，只留下一條長長的痕跡，轉瞬消逝。

    “我恨你?！?/br>
    我的聲音很小，與雨聲混雜，像一陣微風消散在滂沱大雨里。

    我不認為他能聽見我在說些什么，就算聽到了，他又會在意嗎？我和他之間的關系已經差到這種地步，沒有什么修復的必要。

    家里煩人的親戚總是拿我抓周抓到的是宋瑞亭的手這件事來談，這讓我倍感恥辱。

    這就好像是在說:我們有著難以割裂的共生關系。我們從同一處出生，也活該一輩子糾纏在一起。

    /02/

    其實我還有個哥。

    不過他是私生子，家里人都不承認他的身份，也不讓我喊他“哥”，所以平時我都叫他的名字“宋言書”。(不過也沒區別，我喊宋瑞亭也是只喊名字。)

    宋言書和我同母異父。

    我爸說宋言書他爸是個上趕著給我媽當小三的賤人。破壞別人家庭，不得好死——這是我爸原話。

    不過我爸也說了，我媽當年只不過是犯了一個全天下女人都會犯的小錯誤，這么多年過去了，他也不再耿耿于懷。

    這當然是騙我的鬼話。要是真不介意的話我爹也不至于總嘲諷宋言書是個賤.種。

    ……

    我不同于家族一貫的神經質，目前還算是個正常人(自認為)。

    表舅哥強取豪奪法制咖，大舅癡癡迷戀我媽；二舅神神叨叨不信科學，我爸歇斯底里害怕別人搶走我媽。其他人就不細說了，家丑不好外揚。

    宋家人天生冷血。一方有難，八方添亂，家族里要是有人破產了，不落井下石都算是友善。

    總之，在一堆瘋子里生活實在是件難事。

    若是可以的話，真想把親戚們全部用麻繩捆起來送進精神病院。但凡早出生個幾十年，我就這樣干，但是現在不行，現在有監控。

    或許是因為血不純正，宋言書是家里除了我以外唯一的正常人。這個正常是指精神方面的，畢竟他生理方面有問題。

    宋言書患有聽力障礙和聲帶病變，是個聾啞人。又因為他是私生子，所以他在家里的地位尷尬；好在他也低調，基本沒什么存在感，日子也算過得下去。

    我時常忘記自己除了宋瑞亭以外還有個哥，對宋言書的印象也僅僅停留在他耳朵邊上常常配戴著的那個助聽器，一貫的白襯衫，以及低垂的眉眼。

    我曾經并不喜歡宋言書這個“新哥哥”。

    他是在我上小學五年級的時候來我們家的，比我大5歲，上隔壁的高中。

    我自尊心強。雖然那時候剛跟宋瑞亭鬧掰，但至少宋瑞亭在外人面前沒讓我丟臉過；而宋言書不同，他爸是破壞我爸媽感情的第三者，他本人又是一個令我丟臉、害我被別的同學笑話的“啞巴”，所以當時我看到他就煩。

    我是見過宋言書被欺負的。小孩子朝他扔石子，同班同學嘲諷他是個小啞巴，而他對此并似乎沒有什么反應，溫順地接下所有惡意。像只不吭聲的綿羊，溫柔、乖順，太過于好脾氣。

    我忍不住感到氣憤，忍不住把那些人全部罵走。這才不是為了他，這是為了我的面子——我們宋家人怎么可以這么軟弱?

    我以前看不慣宋言書，我仗著我媽寵我，跟媽告他的狀。

    別誤會，我可不是雙標。我也告宋瑞亭的狀，宋瑞亭次次被我害得跪在家族的祠堂前，一跪就是好幾個小時，膝蓋都要跪青、跪出淤血。相比而言，我告宋言書的狀可要輕飄飄多了，畢竟他也沒欺負我，我也不必太過分，只不過讓他挨幾頓我媽的罵罷了。

    在上高中之前，我在家里就是妥妥的“小霸王”，除了宋瑞亭諷刺我還不給我好臉色看，我爸媽和宋言書都順著我。我爸媽我可以理解，畢竟我是他們女兒，但是宋言書是什么情況？他好像一點都不恨我，相反，他總是笑瞇瞇的，我說什么他做什么，完全沒有反抗之心。后來我覺得無趣了，就不再主動搭理他。

    宋言書——一個奇怪的家伙?？偸悄盟请p溫潤漂亮的眼睛認認真真的看我，仿佛我說的每一句話都是至理名言，而他是我最忠實的迷弟。

    我罵他他也只是溫順的笑笑，還主動幫我縫補開了線的衣服。這都是不必要的，畢竟家里有錢，換一個衣服就是了，但我最終還是什么都沒有說。

    ……

    在我和那些嘲笑他的人互相大罵之后，那天夜里宋言書啪嗒啪嗒掉眼淚，還用看珍寶般的表情看向我。

    他用唇語喚我“meimei”，哭著說這是他人生中最幸福的一天。

    我斜睨他，

    “那你的幸福真夠廉價的?！?/br>
    他常常像是助聽器失了靈，將我話中的輕蔑略去，依舊對我好。就像現在這樣，自顧自拿起我的白裙，在上面繡朵小花。

    潮濕的梅雨季到來，宋言書的耳洞發了炎，不得不摘下了助聽器。

    這一年開始，我從心底里接納了宋言書這個兄長，他的身份逐漸與我記憶的那個“宋瑞亭”重迭。雨天，他背著我淌過泥濘地，而我撐著傘靠在他肩上，聽雨點滴滴答答打在粉色的傘面上，奏成樂曲。

    我盡量不去回想宋瑞亭幾曾何時也背過我，這些回憶都爛在肚子里?？晌也恢赖氖?，身后有一道陰冷的視線注視著宋言書背我的場景。

    回家后，宋瑞亭冷不丁開口，“你什么時候跟他關系這么好的?”

    一場爭吵在所難免。不過這次中心點竟然是在宋言書身上，真是不可思議。

    我吵煩了，也不想解釋宋言書與我究竟是怎么回事，索性推了宋瑞亭一把試圖把他趕出去，隨后我人生中第一次見到了他的淚水。

    這種新奇的感覺令我驚異，甚至讓我疑惑自己是否在做夢。我并不認為自己是在心疼宋瑞亭，只是、他這樣太奇怪了，我只能將其總結為“鱷魚的眼淚”。

    可能是月光的原因，宋瑞亭的臉色煞白，瘦長的影子從腳下蔓延至屋外，一半的臉籠罩在陰影下，看不清他的神色。

    他臉上的淚欲落不落，聲音虛渺。

    “meimei，你這樣不公平?！?/br>
    “明明是我先來的，我們同出于一母一父，我才應該是你的哥哥?！?/br>