我和季芩曾經是很好的朋友，在我們性別意識還不明顯的時候，他像我的meimei一樣。

    即使他稍微長大了些，不那么像小女孩了，我也還是將他當成女孩子看待，畢竟他外表精致漂亮，性格也有些嬌縱，很愛撒嬌，完全符合我對女生的刻板印象。

    后面他對我的感情變質了，在他還沒有意識到的時候，我就已經發覺了。

    季芩無意識地對我表現了更多的獨占欲，每次他的身體貼上來，我都在催眠自己把他當成姐妹，好朋友之間貼貼很正常，但季芩的喜歡是具有侵略性的，這就顯得他像個男人，雖然他本來就是個男的，總之我一度很矛盾。

    再然后，我的矛盾就變成了厭惡。

    因為我是想過試著喜歡季芩的，那時候我要嫁給季袂，我和季芩雙箭頭有利于家庭關系和睦，而且季芩也不差，但我實在喜歡不上女人，也實在喜歡不上像女人的男人。

    越是以看男人的目光看待季芩，我就越失望，然后越來越討厭看到季芩娘唧唧的樣子，但因為季芩姓季，我強制要求自己和他保持好關系，觸發了我的逆反心理，對季芩的厭惡就不斷迭加了下去。

    說到底，季芩也沒有做什么我很討厭的事，只是我實在過不了心里那一關，就開始討厭他了。

    現在不用把季芩看做一個必須要喜歡上的人了，而是要把他看做一個普通的懷孕了的女人，他現在自以為懷了我的孩子，應該失去了那種侵略性，那他就是個女人了。

    做好對季芩的性別判斷后，我對季芩慢慢的有了幾分真情實感的憐惜。

    他病得應該很厲害，神志都不清醒了，竟然覺得我能讓他懷孕。

    是身體的自我保護機制嗎？他接受不了這個孩子，所以自我欺騙是我的孩子？

    總之先按季袂說的設定來，我試著代入一個父親的角色。

    季芩跟我撒嬌說我怎么現在才來看他，我說我畢竟名義上是季袂的妻子，季家大大小小的事情還要我做，季芩癟了癟嘴，加大撒嬌力度說他就是想要我陪他，我抖掉了一身的雞皮疙瘩，摸了摸季芩的頭，輕聲細語地說這不是來陪他了。

    季芩開心地抱著我不放，他貼得太緊，讓我清晰地感受到了他的肚子，或許對孕婦寬容是刻進人的DNA里的，我從渾身不自在到鎮定自若地輕拍季芩的后背，花了很短的時間。

    什么嘛，還以為季芩多難應付呢，明明只要順著他說幾句他就幸福地冒泡了。

    然而季袂卻多待一會都不肯，那種就好像季芩是什么必須處理的麻煩東西的態度，她真的關心她的弟弟嗎？

    明明季芩要的東西是如此簡單。

    我突然對過往的記憶產生了懷疑，因為季芩很擅長撒嬌，所以大家都會隨他意，我一直很聽話，所以大家覺得我很省心。

    我以為季芩是比我更被大家放在心上的，他是季袂的弟弟，是季家的小少爺，而且會哭的孩子有糖吃，他得到更多的關注和縱容很正常。

    但大人們和哥哥jiejie們只是指頭縫里漏出點東西安撫季芩，能證明這是愛嗎？

    那只是一些對她們來說微不足道的安撫，也許季芩是感覺到了其中的敷衍了事，才會愈發嬌縱，逼他們更多的讓步顯示出自己的重要性。

    事到如今，也不需要深究了，畢竟季芩現在的狀況已經說明了一切，他往日擁有的一切都是虛假的泡沫。

    愛和尊重，并不存在。

    會哭的孩子得到了封口的糖果，被不會哭的孩子羨慕，他們卻都忽略了一件事，大人們沒有問他們為什么而哭。

    我覺得我和季芩都很可憐，不過我覺得沒用，在那些人眼里，只有omega很好吃很方便吃這件事。

    出于憐憫和敬業精神，我哄著季芩吃飯，和傭人一起看護著他洗澡，給他講睡前故事，他帶著幸福的笑容睡著了，表面的幸福似乎加大了他內心的不安，熟睡以后他仍緊緊抓著我的手不放，臉色的表情越來越痛苦。

    似乎是陷入了噩夢中，季芩斷斷續續地發出模糊不清的喊叫，然后掙扎了起來，他的床有固定四肢的綁帶，傭人將他綁得很緊，所以倒是不用擔心他傷到自己，只是這更加凸顯了季芩的精神問題和他的定位。

    一個懷孕了的瘋O。