我的身體輕輕地顫抖了起來，手哆嗦得拿不住東西。

    心跳得厲害，我也不知道為什么我突然這么慌，畢竟我只是突然聯想了一下，還沒被怎么樣，不應該這么害怕的。

    但為什么我突然整個人都不安了起來？

    難道是曾經和季睿相處時我潛意識里發現了什么，所以現在發出了預警？

    想不明白。

    我對季睿是有一點好感的，所以非常不愿意以最壞的可能去想季睿。

    這種即將有大事發生的感覺…………我立刻打電話聯系了盈月，他說他那邊沒事。

    猶豫再叁，我撥通了季睿的電話，聽我關心他的近況，季睿的反應還是很符合那個暗戀我不敢說的人設，還有些糾結地問我，我的丈夫會不會介意我和他聯系，他不想給我添麻煩。

    我裝作無事地和他寒暄了幾句掛斷電話，翻了通訊錄一遍又一遍。

    沒有想聯系的人了。

    ………

    心神不寧地又住了兩天院，我接到了我媽的電話。

    他的聲音聽起來有點疲憊，問他怎么了，他不答，我也安靜地不出聲，許久才聽他說他孕檢的結果出來，肚子里的胎兒因為性別是B被打掉了。

    我想他是難過的，畢竟孕期激素分泌，還能不產生母性，但我也沒有什么辦法，只能干巴巴地安慰他幾句。

    他問我怎么樣，我本想如實說我又要離婚了，但轉念一想，還是報喜不報憂吧，他剛引產正是虛弱的時候，沒必要讓他再擔心傷心了。

    于是我說我很好，現在的丈夫沒有嫌棄我身體不好還結過婚，讓我好好養身體，前段時間我還賺了筆錢。

    他明顯松了口氣，說那就好。

    那就好，他又說了一遍，喃喃自語般繼續說他知道自從家里破產后他給我添了很多麻煩，以后不會了，從小他就偏心大兒子，他說他很抱歉，他說他是愛我的，只是覺得我早晚要嫁出去，所以希望我和樓驕親密一點，也不至于在娘家沒人給我撐腰。

    聽他絮絮叨叨說起以前的事，我不太想聽，也不是他第一次說了，怕是又要跟我要錢，我這幾天心一直砰砰直跳，又找不到原因，實在沒心思安慰寬解他，所以很快開口打斷他，問他需要多少錢，如果是為樓家的其他人要的我是不會給的。

    他的聲音卡住了，訕訕地說不是的，他不會再跟我要錢了。

    可他上次也是這么說的，想到這個，我心情更差了，語氣生硬地讓他把需要的開支列出來，錢會打給他的。

    然后我掛了電話。

    莫名的，我的心狠狠地抽痛了下。

    是因為哀其不幸怒其不爭而心痛的嗎？

    我還以為我只會因為他感到失望生氣，沒想到不知不覺間我們的母女情已經這么深厚了。

    母女情…………

    好怪啊。

    我還是沒法習慣這種性別的錯亂感。

    一個小時后，突然有電話打過來讓我去認尸，我好像又聽不懂人話了。

    按理說跳江的人尸體是很難撈上來的，但是剛好有船經過，所以很快救了人上來，但還是晚了幾分鐘，被救上來時我這輩子生理意義上的母親的生命體征已經消失了。

    去認尸的時候，他渾身濕漉漉的，表情并不猙獰，像是睡著了，我伸手去摸他的臉，很冰。

    我就知道，他這樣睡著肯定很冷的，我把兩只手都覆了上去，但很快，連我自己的身體都開始冷了起來。

    從接到電話開始，我就感覺心里空了一塊，現在看著他的遺容，空洞感更強烈了。

    原來之前的心慌和心痛，是因為預感到了他的離開啊。

    現在才明白過來，已經太晚了。

    前世因為壓力大而無數次幻想過的場景，現在真實地發生了，然而我早就已經不需要了，為什么要讓我看到？

    他又沒有慢性病，我也沒有對他傾訴過什么，他為什么尋死？

    我明明不介意養他一輩子的，我會贍養他的，我也沒有要推卸責任，他跟我要錢我哪次不是給了。

    早知道那是最后一通電話…………

    不知過了多久，我被人從他身上拉開了，厚實的外套蓋在了我的身上，我有些緩慢地反應過來，看見盈月正一臉擔心地看著我。

    我想和他說我沒事，只是太突然了，我有點接受不了，而且我都沒哭，所以我也沒有悲痛欲絕到不能自已。

    但是一開口，我又發不出聲音了。

    也許，不會說話是一件好事。

    不會說話，也就意味著再也不會說出能刺傷別人的話了。

    我拍了拍盈月的胳膊，改用手機打字，讓他別擔心，我還要打起精神來cao辦喪事。