我真的吐了。

    特么的，明明是第一次和高富帥的男人約會，明明是這么符合瑪麗蘇的場景，明明應該是次愉快的經歷，為什么是以我被看著嘔吐的樣子為結果??！

    我再也不想騎馬了。

    令我稍微有點欣慰的，夏陽秋沒有笑，而是內疚地關心我。

    他說他之前和盈月，說到一半他止住了，我就當沒聽見。

    看來夏秋陽之前說盈月壯得和牛一樣不是在夸張，而我，也又病一場再次貫徹了我的脆皮人設。

    不知道是因為看到我嘔吐的樣子覺得敗興，還是因為我生病了不好再對我做什么，這天晚上什么也沒有發生。

    暫時算他是半個純愛戰士吧。

    然后，理所當然的，回學校繼續上學的事也不了了之。

    入冬的時候，我收到了校方寄來的結業證書，畢竟是給omega們念著玩的學校，在某些方面格外寬松。

    如果夏陽秋同意的話，我是可以回去繼續念的，但他的回應是這份結業證書。

    從進入夏家的那一刻起，我身上多出的無形鎖鏈在此刻栓得更緊了些。

    現在還只是加在四肢上的鎖鏈而已，繼續下去，眼耳口鼻還有心靈都會慢慢加上無形的鎖鏈，就像夏夫人和我媽那樣。

    對丈夫離家后的情況視而不見，對親友關心的勸告避而不聽，閉口不談內心真實的感受，失去對外界變化的敏銳，最終連自己的意志都完全扭曲，變成一攤沒有骨頭的香軟嫩rou。

    因為被標記后會失去自我，所以就可以提前將主體性一點一點地完全放棄嗎。

    大概是溺斃前的垂死掙扎，我開始感到痛苦了。

    于是我又翻起了前世的記憶。

    我一直是個平庸的人，性格也好，成績也好，沒有什么亮點，父母的要求也不高，他們說很抱歉給不了我好的環境，只希望我能健健康康快快樂樂。

    是的，沒有其他要求了，所以我沒有只要學不死就往死了學的沖勁，只是按部就班地學習，考了一個普通的一本，念了一個熱門專業，找了一個聽上去還不錯的工作。

    一開始生活還挺有奔頭的，甚至家里還賣了老房子，貸款買了新的大房子，我還計劃再買輛車，這樣逢年過節走親戚也方便。

    我并沒有做錯什么，家人也沒有錯，只是我比較倒霉，沒有考慮家里的抗風險能力就貸了款。

    隔離的叁年，是一個慢性死亡的過程，貸款變成了大山，父母檢查出了慢性病，以及我失去了工作，雖然后面又找到了工作，但是我沒能抓住機會，也沒有辭職的底氣。

    走不上去，也無法躺平，而向下墮落實在是太容易了，甚至我身邊就有認識的人傍大款，沒多久就賺回來房和車，就算有人說她的閑話，但那何嘗不是在嫉妒呢。

    我也是那些嫉妒的人中的一員。

    我沒有做錯什么，出身和天賦不是我能選的，我沒有走過歪路害過人也沒有投機取巧的行為，為什么我會羨慕那些不走正路的人呢，明明正常的上班工作，拿的每一分錢我都心安理得啊。

    但事實是我越來越累，每工作一天，就感覺離精神上的死亡近了一天，心理上的麻木騙不了身體，我開始失眠，月經不調，大把地脫發，醫生建議我好好休息一段時間，我很想建議他把他的錢分我一點。

    小時候父母說只希望我健康快樂，那時候我們都以為這是很簡單的事，沒想到原來這么難做到。

    后面就沒有其他的事了，在我打算走捷徑的時候，我猝死了，然后轉生，發現我前世想走的捷徑在這一世是正常的路，獨立生活用自己的能力養活自己反倒變成了一條艱難小眾的路。

    不得不說有點好笑。

    完全失去自己的主體性，和一個人工作養家承擔所有風險困難，我果然還是想選前者。

    即使會被當成rbq和繁殖工具，即使可能后面不止做一個人的rbq玩法也越來越夸張，但我能獲得的物質條件和醫療環境都有保證。

    我死也不要再做一次不敢怒不敢拒絕還賺不了幾個錢的社畜了。