林彥廷

    無庸置疑，我們三個人是好朋友，但我們卻失敗的只知道你是單親家庭，有一個很忙碌的父親，你很少說自己的事情，儘管我們認識了這么久，我和她卻從沒真正走進你的心里，我們對你的了解，真的，少的可憐。

    直到去了你的告別式，我們才明白你到底有多不快樂。

    「欸，你們有想過哪一天自己死了，希望怎么處理后事嗎？」學校里一位受到大家喜愛的老師過世的時候，你突然問了我們這樣的問題。

    「干嘛??！也太不吉利了吧！」她聽見你這樣問，大驚小怪的嚷著。

    「唉呦，這很正常嘛！人總有一天會死的阿，不過是提前想想自己死后和世界上的人道別的方式而已?！?/br>
    「比照一般程序辦理吧！不過我也不是很明白一般是怎樣的方式，沒參加過。你呢？」

    「我想要基督教的告別式那種，乾乾凈凈的，沒有燒紙錢的焦味，沒有聽不懂的佛經，大家聚在一起唱圣歌，最好墓地也是這樣子，安靜的像是離天堂又近了一些。吶，你們相信有天堂嗎？」

    「我相信。不過我是佛教徒耶，天堂大概只有神的孩子才能進去吧！哈哈！」她笑說，好像在開玩笑一樣，和你的認真有著強烈的對比。

    你撇了撇嘴說：「不一定的吧！我也不是基督徒呀，可是我覺得我可以的！阿彥，那你呢？」

    「不知道耶，反正死了之后也不會有感覺了吧！」

    死去的人對這世上的一切，還會有所感知嗎？

    你不在了的這些年，這個問題還一直保留在我的心里。

    告別式，因為你在遺書里希望我們也參與，所以我們來了，這種感覺很怪，第一次參加的喪禮，居然是自己最好的朋友，又是曾經的女朋友。

    曾經這個字眼，包含了太多的無奈，曾經之后接的但是，總是明白的訴說著不可逆的現在事實。

    終于見到了你的家人，四十多歲的男人，看上去有些嚴肅的樣子，在他身邊還站著一個女人，起初我們以為那是你的母親，但經由你父親的介紹才知道，那是你父親的續絃。

    然后眾人齊聲唱著圣歌，歌曲是幾天前發下來給大家練習的，這種感覺就好像是我們在準備一個表演給你看，一個你自己預備好的節目?？粗愕恼掌?，心里突然覺得你并沒有離開，照片中的你，笑彎了大大的眼睛，笑容里還是我們熟悉的溫暖和自在，真實的就像你站在我們眼前一樣。

    但事實上，你只是變了一種方式與我們道別，白色的棺木里你靜靜的躺著，臉頰有些瘦了，看著卻還是像天使一樣美好。排著隊伍一個個去瞻仰你的遺容時，聽見哭泣的聲音此起彼落，每個人都為你留下了眼淚，連你父親也落下了幾滴眼淚，那樣鎮定模樣的人。

    可是我沒哭，可能是因為我知道，你總是愛笑的，這樣的你不會希望我們哭，又或者，是我心里還沒認清那個，你永遠不會再回來的事實。

    但我不曉得為什么她也沒哭，只是靜靜的看著你，然后從口袋里拿出那個鴿子吊飾，木頭的材質洗不乾凈染上的血，暗褐的血漬卻刺痛了我的眼睛，就像那日看見倒臥在血泊中的你一樣。

    和其他人一樣將花朵放在你的胸前，連同那個吊飾，她眼里充滿著復雜的情緒，不僅僅是悲傷，還有一些我看不明白的感覺在里頭。

    我沒問她，應該說，從你走后我們便對彼此忽視，雖然同在一個空間，卻像走在不同的時間線，沒有任何的交集，連眼神的交會也沒有。

    告別式結束之后，我們卻因為一個女人打破了這個透明的墻。

    咖啡店里，那個女人的年齡約莫四十，其實早在告別式的時候我就注意起她了，因為她是除了我們，唯一沒有流淚的人，不但如此，她看見你的時候，嘴角還隱約帶著淡淡的微笑。

    「你們好，我是舒寧的母親?！?/br>
    這答案讓我不意外，你們的輪廓有些相似，特別是那雙眼睛。

    「阿姨你好，我是安靜如?！?/br>
    「我是林彥廷?！?/br>
    阿姨淡淡的笑了，很和藹的樣子：「我知道你們，都是很好的孩子。舒寧，真的很幸福?！?/br>
    「阿姨，您找我們，有什么事嗎？」食指在杯口繞著圈，我心里莫名的感到焦慮。

    「我找你們，是有些東西要交給你們的?！拐f完，阿姨便從包包里拿出一個日記本和一封信，然后將信交給我，把本子遞給她。

    「我知道，自己從來就不曾當過一個好母親，我連為什么舒寧會讓我轉交這些東西給你們也不是很清楚。不過，我想這對她來說很重要，就和你們一樣?！拱⒁掏ｎD了一下，又繼續說起來：「我一直想不明白，這么好的一個孩子，怎么就給自己選了這樣一個方式離開我們呢？」

    過沒多久阿姨就離開了，剩下我和她，都看著你留下來的東西，咖啡店里播放著輕快的爵士樂，鋼琴和小號的合奏，自由的節拍卻襯托出我們的禁錮。飲料早就已經見底，小小的冰塊還再慢慢融化著，食指有輕微麻痺感，她的吸管口也被咬的糾結在一塊兒，我們看著都平靜，心里卻是焦慮不安。

    “阿彥：

    當你看見這封信時候，我肯定已經在天堂了，我深信不移，所以千萬不要為我難過！

    嘿，如果我說你其實真正喜歡的是小如，你一定要相信，因為你那么遲鈍，又怎么會發現呢？這是真的，而且小如也喜歡你的，多好，是吧！你們在一起的樣子，多好。

    你知道嗎？我一直很羨慕，不過到底是羨慕你，還是小如呢？我不知道，我只是覺得，你們真好，有著一種無形的羈絆，是無法讓人介入以及分享的，這讓我有時候，真的覺得好寂寞。

    不過，誰喜歡誰又真的準確嗎？我想我們都不懂感情，即便長到父母那樣的年紀，也可能還是無知的。我真的好恨我媽，恨她當初為什么不要我和別的男人跑了！我也恨我爸，不過他也討厭我，因為我長的像那個傷透他的女人。你也看過她了吧？我們真的長的很像不是嗎？雖然他們都還在，但我卻像個不被需要的孤兒，我需要有人需要我，所以遇見你們真得讓我好快樂，因為你們好像都那樣的需要我。

    我一直覺得我和小如很像，同一天生的孩子怎么會不像呢？那不是很奇怪嗎？但事實證明了，相似的是你們兩個，你們都一樣依賴，一樣的優柔寡斷，有時候你們的身影在我眼前有些重疊，開始讓我分不清，到底我喜歡的是誰？

    然后我明白了，不是愛情，僅僅是喜歡而已，不論是我的父母，還是我們。

    可是，我越來越發覺一件事，其實沒有我，你們也可以很快樂。但我不愿意，一想到可能過了幾年、幾十年，你們就會將我忘記，臉孔和名字開始對不起來，我就會開始害怕，那代表著，是不是你們也不再需要我了？可是你們還是很好，還是可以很好。

    所以我需要用一種方式，一種讓你們忘不了我的方式，白色鴿子終于變成紅色，不突兀的一起飛翔。

    何舒寧?！?/br>