我本來以為，我已經是全世界最幸福的人，也以為這份幸福會一直持續下去，正當我沉溺在自己快樂的粉紅世界里時，我忘了世界上還有一種定律，叫做物極必反，在升上三年級的某一次模擬考后，我們被迫提前面對分離。

    「你可以跟我說這是你認真努力的結果嗎?」mama拿著我最近一次模擬考的成績單，一臉不可置信的看著我。

    成績單上，除了國文是15級分頂標外，其他四科分數零落的難堪，數學跟英文甚至只有2級分跟3級分的底標，讓我完全不敢抬頭面對mama。

    「不要以為你在搞什么我不知道，我本來想說你知道自己在干什么，但看看你自己，下個月就要考學測了，你最后這次的模擬考卻考這種分數，你覺得你自己沒有錯嗎?」

    「對不起……」我心虛的不敢看mama，因為我知道我這次真的考砸了，以前再差都會有均標的成績，這次幾乎都在底標，mama會生氣也是正常的。

    「說對不起沒有用，」mama深吸了一口氣「我給你一個禮拜的時間，把你的事情處理掉，我有你手機的通聯單，一個禮拜你沒解決，我會自己解決?！?/br>
    我猛然一抬頭，看見的是mama眼中的失望和決心，失望是針對我的自律感到失望，決心是針對我必須去處理事情要我執行的決心。

    「可是我……」我本來還想在說點什么，但mama的不給我說完的機會。

    「你可以試試看，我會說到做到?！?/br>
    她給了我這句話之后，就放下成績單下樓做晚飯，留下我一個人，面對闖禍的成績單，和淚流滿面的自己。

    隔天早上，我頂著兩顆很可怕的金魚眼睛出門，其去學校的路上，我不知道我應該怎么跟趙穎光說，我知道以他的體貼他一定能體諒我的為難，但我又希望他能不要這么體諒的挽留我。

    中午下課，我把他叫到了后陽臺。

    「我們……先分開好不好?」我低著頭，不敢看他。

    「……為什么?」

    「最近要考學測了，我這次的模擬考考壞了，我爸媽很生氣，我……」

    「你覺得我們分開比較好嗎?」

    「我……我不知道，只是，我媽說如果我不自己處理，她會自己打電話給你，我……」我的話還沒有說完，趙穎光已經用我聽過他最冷淡的聲音給了我回覆。

    「我知道了?！箾]有聽我說完，他轉身回教室，留下我一個人在陽臺。

    我從來沒想到，他也會有對我冷淡的一天，更沒想到，原來，被他冷淡的對待，會讓我這么痛。

    我繞著后陽臺來到女廁，轉開水龍頭，用力的把冰水潑到自己臉上，想讓冰水讓自己清醒一點，也告訴自己不準哭，因為最沒資格哭的人，是我……。

    「好痛……」摀著快掉下淚的眼眶，我自己跟自己說。

    然而，一切都結束了，我們結束了……

    接下來的幾天，我跟趙穎光都不再說話，子瓊她們都曾經來問過我到底發生了什么事，我也只告訴她們我沒事。

    沒有他陪伴的假日，我還是會去圖書館唸書，米江會幫我留個位置，只是陪我吃飯休息的，少了趙穎光，多了米江和幾個學弟妹。

    小鬼抓準了我身邊沒有門神的機會，總是在我自己想出去透氣時，也會很適時的出現在我身邊，遞給我一盒巧克力。

    有時候在學校里，他也會托小涵她們送巧克力給教室位在四樓的我，我也不知道該怎么拒絕，只知道自己想透過巧克力，讓自己能快樂點。

    我還是會和大家嘻嘻哈哈的玩鬧，也刻意要自己不要去注意那個下課只會趴在桌上的身影，不要去擔心那個不吃晚餐就跑去慢跑的笨蛋。

    在我們分手一個禮拜后的夜里，我這樣告訴自己。

    然而我發現，我始終不夠堅強，就在分手半個月后的某一天，我第5次聽到十一先生罵他不要老做這種讓自己胃痛的舉動，又看見他臉色蒼白的趴在桌上時，我已經沒辦法去顧慮這么多。

    長久是多久?永遠是多遠?我不知道，我只知道，我不想要這些，我只要我跟趙穎光，回到最當初的幸福。

    「你還需要我嗎?」

    我心一橫，將這封簡訊寄出，并向上天祈禱，祈禱一切能回到原來的軌道。我也努力把成績拉回來，因為我不希望讓成績成為我們不適合的理由。

    分手這陣子，我沒有哭，大考將近，mama雖然逼我跟趙穎光分開，但我知道，她是真的為我好。

    mama一直都是傳統的家庭主婦，每天在家中cao持家務，洗衣煮飯等待我們歸來，一道道都是我喜歡的菜，一鍋鍋都是要給我進補的燉湯，這樣為我張羅一切的她，讓我無法去苛責，畢竟她是全世界最愛我的mama。

    要我分手的mama，那天在她眼中，是護子心切的堅決；而今為我燒菜燉湯的mama，在她眼中，是愛女如命的寵溺。

    mama看得出我的憔悴，卻也是咬著牙督促我唸書，然后在我唸書的同時，不是很愛看書的她也會拿著一本雜志，陪我一同挑燈夜戰。

    爸爸長年在國外，mama只好一肩擔起監督我們學業一職，有幾次，我晚上起來上廁所時，會聽見mama房里有嗚咽的啜泣聲，向來都自以為自己壓力有多大，聽到mama哭聲的我，在這時才恍悟，壓力最大的從來就不會是我。

    晚餐后，mama說他跟阿姨去大賣場買點東西，我回到房間準備唸書，安靜許久的手機發出了收到簡訊的聲音。

    「不要了?！?/br>
    螢光幕冷冷的三個字，讓忍耐好幾天沒哭的我崩潰了。

    「趙穎光是大笨蛋!!!啊……」，躲在房里，我一邊哭一邊捶著自己的枕頭，趁著mama不在家，我很用力很用力的哭著，想把所有的悲傷都流出我的體內。

    拿起電話，我按下熟悉的號碼。

    「他說不要我了……」

    電話那頭的以芃除了安慰，也不知道該說什么，我讓自己抱著話筒，整整哭了十分鐘，等我哭到不知道該說什么后，以芃要我先去洗洗臉，冷靜一下。

    我掛斷和以芃的通話后，又撥出了另一組數字。

    「他真的不要我了……」

    米江告訴我，那就哭吧!

    她說我壓抑太久了，等我哭完了，我會知道自己該怎么做。

    我就這樣一直哭一直說，因為此刻的我，不知道要如何宣洩自己的痛，只能不斷的說，不斷的哭，也不斷的難過……

    不知道過了多久，我聽到樓下有敲門的聲音，下樓時，站在門外的以芃和詩昀讓我更加無法控制自己的情緒，只能抱著她們，又繼續很用力很用力的哭。

    這一天，我感覺到心好像有什么東西在被抽離。

    稍晚，mama她們回來時，我已經洗臉把自己整理回來了，她看到以芃跟詩昀出現在家里感到很訝異，我跟他說她們是來跟我拿個東西，要準備回去了。

    送她們出去的路上，我深呼吸，抬頭望，發現天空還是一樣寬廣。

    米江說的是對的，哭過后，我決定開始面對跟他分手的事實，但前提是我必須先將自己的成績拉回來，畢竟學測就要到了，而今天，我需要好好的睡一覺，因為我已經很久沒好好睡覺了。

    接下來的日子里，我還是像往常一樣的過，只是我不再接受小鬼的好意巧克力，因為這讓跟我在同一間教室的趙穎光應該不會很舒服，而且我知道，我自己也可以很勇敢。

    三年級的日子過的很快，學測的日子也到來，我抱著準備好的，踏入考場，用這兩年多來的準備，去面對這場硬戰。

    大考結束后，我寫了兩封信給他，信中的內容大概是上次跟mama對話的內容，我跟他提分手的原因，還有要他對自己好一點，不要這樣傷害自己的身體。

    很值得高興是，他有回信給我，告訴我他本來以為我是為了小鬼才跟他分手，想說我媽只是個藉口，而就算是真的，他答應我也比較不會讓我為難，加上我們分手后，小鬼常常出現我身邊，我也表現的沒有分手的傷心難過，所以他1直以為我已經跟小鬼在交往了。

    原來，我當初給他的傷害，比我自己想像中的還多，我還自以為自己是全天下最痛苦的人，結果連想讓自己高興點的舉動，都是傷害他的行為。

    這一年生日，趙穎光再一次以不是我男友的身分送出我的禮物，那是我最喜歡的兩隻小松鼠娃娃，我把他們放在他圣誕節送我的白熊的旁邊，讓他們在離我最近的地方，感受趙穎光曾經帶給我的快樂和感動，因為我跟趙穎光，目前應該是回不去了。

    大考成績放榜，我的成績回到之前的水平，按照之前計畫好的，我參加了推甄，也如愿以償的在五月，收到了位在臺北學校的錄取通知單，而趙穎光也在一個禮拜后，收到了位在臺南學校的錄取通知。

    在這之前，我們都還是維持著書信的往來，一來一往的信中，他透露了許多我不曾知道的心事，卻也讓我看清，自己總是只以保護自己為出發點，卻從來沒有顧慮到他的心情原來，就像米江說的，我真的是個不稱職的女朋友……。

    所以我決定，讓我們的感情在這里結束，因為我還沒學會，學會去體諒別人，或許這次的分開，是要讓我去重新看待。

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    推甄上學校后，學校允許我們請長假在家中，以免打擾準備指考的其他學生，確定推甄上后，我跟趙穎光就沒再碰過面了。

    高中生涯的最后兩個月，我跟其他也有學校的同學們玩遍大高雄，一起去旗津吃吃冰吹海風，去同學家唱歌，去吃披薩逛逛街，自由和提前到來的暑假，讓我很專心的樂在其中，也藉由這樣的玩樂，去淡忘和趙穎光的一切。

    我一直覺得自己已經放下他了，但一直到又跟他稍有聯絡時，我才發現，他總是能那么輕易，喚起了屬于我跟他的回憶。

    他知道我喜歡對他耍大牌，知道我很有破壞傾向，還會跟我玩起一些白癡文字游戲。

    而他的一句感冒好了沒，讓我知道，他還是會關心我，又一次的悸動，讓我陷入深思，但我知道我不會在沉淪一次，我也不忍再看他傷心。

    而我，會把屬于我跟他回憶收藏起來，收藏進我心底最深的那個角落，然后永遠的保存，因為我知道，我已經不再軟弱。

    如果說時間能夠重來，我多么希望能回到那一天，回到我跟他說分手的那一天。其實我一直都相信，他還是像我喜歡他一樣的喜歡我，只是太多事情接踵而至，讓我們都沒有緩衝的時間，和重新靠近的勇氣。

    在北上前，我和班上大多數的同學一起參加了導師替我們辦的畢業班游，如我所預期的，他并沒有參加。

    開往花蓮的火車上，和大家嘻鬧的玩著真心話大冒險，當大家都因為早起的疲倦而蒙受周公召喚去后，我一個人靠著窗，看著窗外屬于東部寧靜的海，靜靜的，滑下不知為何而來的眼淚。

    「小瑾，你還在想他嗎?」不知道哪時醒來的子瓊偷偷的問了我這一句。

    「沒有啊!」粗魯的抹掉臉上的水，我笑著跟她說「是太早起了打哈欠，別想太多?！?/br>
    不給她反駁我的機會，我立刻閉上眼睛假寐，只聽到她嘆了口氣，又碎念了兩句，但我也裝做沒聽見。

    我在心里告訴自己，這趟旅行結束后，我就要將我的難過留在東部，帶著快樂的我回去，然后，把我跟他的回憶留在高雄，帶著重新出發的我上臺北求學，我相信300公里的距離和4個365天的時間，會為我沖淡我的傷痛，也能淡化他的傷悲。

    三天兩夜的旅游說長不長，說短也不短，在這三天的日子里，我動的靜的通通都很認真的參與。

    不管是在博物館里看展覽，還是到海邊眺望風景，或在花蓮遠雄海洋公園里看海豚表演，去和舞者要合照，挑戰讓我叫到破嗓的海盜船，到關山泡道地的溫泉，紓解當天的疲憊，隔天又精神抖擻的在關山親水公園里挑戰全長12公里的腳踏車步道，還被幾個臭男生丟進水池里，跟大家一起用力在海邊大喊。

    我很用力的玩，很配合的瘋，因為我不想讓大家知道我有多痛，我怕被安慰的我會情不自禁的痛哭失聲。

    這趟旅途中，我只有在第一天有撥電話給他。

    「我們還是朋友?！?/br>
    這是我們之間的協議，也許我們已經沒辦法在走在一起了，但我自私的不希望跟他斷了聯系，畢業前我們寫的信里，我這么跟他說。

    電話中沒有聊很多，只是問問他在做什么，偷偷的想假裝我們還是在一起的，看大家聽到我在跟他講電話，紛紛要我傳話給他控訴他這個沒心沒肝沒肺的臭猴子居然沒有來一起玩樂，我有著還是身為他女友的錯覺。

    但那只有在我自己的想像里，事實上，我已經只是他的一般朋友了。

    回到高雄幾天后，我在幾個死黨的陪伴下，去考了機車駕照，在我上臺北的前一天，我整理了部分屬于我和他回憶的東西，收進了之前買來裝屬于我們回憶的禮物盒。

    在收納的同時，掉出了幾張折成愛心形狀的信紙，那是他畢業前寫給我的信。

    我拿起了其中幾張拆開來看，內容中不太符合他形象的傻氣文字，讓我又開始回想，回想曾經的一切。

    或許，這是我還沒完全放下的證明，但我真的變堅強了，我沒有哭出來，我只是一直想著過去，而不再是像當初一樣為了他的一句不需要了，而哭的彷彿世界末日。我已經在與他分開的日子中，學著勇敢，學著堅強，學著用不一樣的角度去看待。

    因為，我在學著長大。

    所以我買了一個精緻的禮物盒，將擁有我們回憶的東西通通收進盒子后，把盒子放進了書桌上方的置物柜里，關上柜子前，我再一次告訴自己，要堅強，要勇敢。

    隔天，和家人一起把行李收上車，特地請假回國的老爸說要一起送我上去，順便去北部玩個兩天，出發前，我的手機收到了一封簡訊。

    送我到宿舍后，爸媽還一起幫我把行李整理到宿舍里，看著六人房的宿舍，我知道從今天起，我要一個人在外地生活了。

    送走爸媽后，累積多日的淚水忍不住滑落下來，眼淚中，隱藏著對家人的不捨，對環境的陌生，和離開前的心痛。

    但或許，上天就是刻意要安排我離開，讓我能看清楚，之前我所看不清的一切，所以讓我去到離家400公里的臺北，要讓我自己去面對。

    抹掉眼淚，打開手機信箱，里面靜靜的躺著一封來自趙穎光的簡訊，里面只簡單的交代我要好好照顧自己，字里行間，沒有其他太多馀的文字，就只是最真心的祝福和最真切的關心。

    我知道，我該向前走了。

    ☆☆我答應你，在未來見不到你的日子里，我都會用想念，代替好久不見，用思念，化成祝福，送到你身邊。