明明你在別人口中有著這么一個形象，「外熱內冷的神秘女」；明明朋友們時常趁你不在時默默抱怨著你，說你總是態度疏離，大家一直都想和你再變熟一些，卻又拿你沒辦法，對你有諸多不滿；明明你曾和我說過，你不想和任何人太好，也因為我曾試圖越界而把我推得遠遠的……這樣的你，卻開始黏著我，在校園里，你幾乎天天都和我一起行動。

    大學生活開始邁入課程最滿的大三下，寒假時，你問了我課表排得怎樣，我只當你是無心問問，便把第一次選課后暫定的課表截圖丟給你。

    開學的那一週，週一和週二我們的必修課都重疊，你自然地坐到我身旁，自然地在主動找人的分組時，預設我們會在同一組、開始找起其他人來，而我也樂得和你一同上課。

    本來還真的沒多想些什么的。

    直到那個週三，在我們上完上午的必修課，吃完午餐后，我說我要去上某堂選修了哦，還以為我們要分散兩地，你卻笑吟吟地說了聲「我也有修那堂哦」，就逕自向前往那棟大樓的方向走去。

    我愣了愣，快步跟上你，心里冒出一個念頭。

    又一次地，我們自然而然地又坐在彼此旁邊，自然而然地在分組時分到同一組。

    中堂下課時，我總算按耐不住，開口問了句：「欸，給我看一下你的課表……」

    不出所料，明明系上很多必修不只一個時段可以選擇，我們的必修卻完全重疊，你甚至連選修課也跟我完全一樣，我們只有一堂靠運氣才能選上的通識沒重疊到。

    「可以一起上課不是很好嗎？」你給我看完課表后，趴到桌上，仰頭看著我這么說了句，語帶撒嬌，唇邊泛起一絲微笑。

    我張嘴正要說些什么，你卻打了個呵欠，閉上雙眼，「我好睏哦，先睡一下，上課要叫我哦?！?/br>
    看著你顯然沒有真的睡去的臉龐，我能感覺得到，你之所以說要休息一下，只不過是為了轉移話題，不讓我繼續和你討論課表的事情罷了。

    你是故意的嗎，是故意的吧……很想這樣問你，卻又沒有勇氣，只好裝作一切都只是巧合──哪有可能那么巧，我也知道，但除了假裝一切都很巧，我還能怎樣呢。

    除了校園內朝夕相處的時光之外，你私底下主動找我間聊的頻率，高得讓我惴惴不安。

    由于課表高度重疊，白天只要有課程的時間，我們都黏在一起，中間空堂之類的時間，也因為接下來的課程相同，我們自然而然會找個地方一起看書或間聊；課程結束之后，因為我們在籌辦系上活動時你要我和你進同一組，我們就算下了課也經常一起行動，經常十點多才分開，各自回到家中……都已經這樣了，到家之后你卻總還是找上我。

    學期之初你只是密我，后來開始會用軟體撥電話給我，再后來，你甚至會在半夜時忽然打給我；我們總間聊著一堆有的沒的，不很重要的瑣碎小事。

    也是到這時候我才知道，你之所以成績那么好，其實不是因為你天資聰穎，而是因為你經常失眠──以往的你，在失眠的夜里躺了好一會兒還睡不著的話，便會坐起來看書。

    「反正也沒別的事情可做，乾脆就把課業顧好吧?！鼓氵@么說。

    但現在，你卻是找上我。

    為什么呢？為什么不像以前一樣看書就好了，為什么現在要打給我呢……我依舊想問卻沒問出口。

    在和你的對話里頭，我幾乎不太主動開啟話題，面對面時是如此，通電話時更是習于只附和你的語句，不太會多說些什么；也許是我本生就安靜，又也許是我太害怕會講錯話吧，畢竟，面對你，我總有那么多想說卻不能說的、想問卻不敢問的……

    所以仔細想想，我唯一會主動插話的場合，只有在你柔聲說著「頭好痛啊」之類的埋怨時。

    我也不曉得是為什么，每每聽到你用帶點撒嬌的語氣這么說話，我總會無法克制地回覆：「你老是這么晚睡，身體總有一天會垮掉的我跟你說?！?/br>
    這般掛念滿滿的話語總是脫口而出，又總會在講完以后感到懊悔、總怕自己的聲音聽來過分擔憂。

    幸好，你從沒針對這點表態過。也不曉得是我的口氣聽來太過無所謂、或是你對于我的口氣無所謂，又或者是，你其實已經查覺，卻又故意忽視，我太過深切的關心。

    你只會這樣回我：「我已經習慣了嘛。倒是你，你都不睏嗎？你又不像我這樣睡不著?！?/br>
    想陪你說話啊，讓你早點想睡覺……

    這種話怎么可能真的對你說呢，我只能笑著應聲：「要問幾次啦，我要是睏了就會跟你說啦?！?/br>
    明明總是這么告訴你的，可每次只要你打電話來，我總會等到你說了類似「我有點睏了，明天見」的話，才甘心結束通話，這樣的小細節，一向敏銳的你不曉得會不會發現呢？

    我不知道我希望答案是什么，我只知道，跟我講過電話的你，好像比自己看書還要更容易有倦意，這就夠了吧，至少能讓你好受一些。

    大三下開始，我們變得萬般要好，這樣的轉變明顯得很，眾人都注意到了。一開始大伙還有些怨言，可或許是你表現的態度太過「特別」，到后來大家也都不太在意了，要是盧一會兒還說不動你，便會任由我們兩個人單獨相處。

    我常常在想，或許這就是你親近我的目的吧……你想要一個擋箭牌，幫你擋掉那些太想靠近你的人們，讓你可以和那些人保持不遠不近的距離，每當她或他太過靠近你時、每當你想逃跑時，總有個恰當的理由，可以在退后的時刻用上，不會被人質疑。

    那便是我。

    我是你的擋箭牌，也是你的退路。

    「唉唉，你們兩個根本就是連體嬰，分一點時間給我們不行嗎？」

    每次被這么問起時，你總會隨口編個約，比如這樣：「不行哦，我們已經約好要去看電影了?！?/br>
    這么說完以后，你還會刻意地挽住我的手臂。

    而我在這段時間以來，漸漸學會和你一起瞎扯，感覺到你在暗示我，我會無奈地笑笑，開口附和你任何臨時編織出來的謊言：「嗯，票都訂好了，還是你們也要來嗎？」

    「拜託，周五晚上這種時間，現在才訂位置都爛死了好不好？」朋友們哀嚎，「都不約啦你們，隨便啦你們過兩人世界去吧?！?/br>
    「那掰掰囉！」

    聽見朋友們愿意放人的表示，你會笑著揮手道別，背起包包，拽著我往校外走；你從來不會針對我們的狀態澄清，全然忽視朋友們調侃的話語。

    我想你是聽得出來的吧，朋友們刻意的用詞，你其實都知道，只是裝傻罷了……感覺到你一遠離大伙后，便不動聲色地抽出來的手臂，我想我不會錯判你的心思。

    只能暗自苦笑。

    「所以……你要回家了嗎？」又一次扯謊以后，我低著頭開口。

    默默捏了下方才被你挽著，此刻已經沒了溫度卻依舊麻痺著的那塊肌膚，有些精神恍惚。

    「嗯……我爸媽這禮拜出去旅行，要來我家嗎？」

    我抬起頭，心臟跳得飛快，呆呆地應：「??？」

    而你笑得燦爛，「回我家看電影??？去附近租個片一起看嘛，不是說要看電影嗎？」

    「我……」

    沒能給你一個完整的答覆，兩個人獨處一室對我而言還是太讓人不安了些……正想著自己該怎么回絕，畢竟我從不曾拒絕你過，就見你的笑容轉趨平淡。

    你低低說了句：「你有其他事嗎？那我一個人看就好，沒關係?！?/br>
    「……沒有事啦。走吧?！?/br>
    還是應了下來，只因你說著「一個人」三個字時，眼底閃過一抹不易察覺的落寞。

    捨不得看你那樣。

    我們在路上隨便租了個喜劇片，去便利商店買了爆米花。不是第一次進到你家，卻難得只有你我單獨兩人。坐在沙發上，你看得入迷，我卻只是偷偷看著你。

    看你笑得上氣不接下氣的樣子，瞥了瞥電視里頭逗趣的情節，明明應該覺得歡快，心頭卻涌上疼痛感──好希望你一直都能這樣真誠地笑著就好了，明明笑著的時候總像個孩子似的，為什么這樣的你，心里有那么多傷痕呢，好捨不得……

    不敢再繼續看你了，感覺自己就要哭了出來，轉而看向大螢幕中的劇情，卻無法融入，只是發著呆。我想我的異常還是太過明顯了，我總是無法好好掩藏自己的情緒，無神的狀態一下就被你給看出。

    「你是不是不喜歡這部??？」

    你按了暫停，手在我眼前揮了揮，我還沒回過神，你便將身子向前探，側著頭仰視著我。

    「怎么了啊你？」

    「嗯？」

    「你哭了啊……」

    你這么說著，皺起眉頭，眼里的擔憂看來不假。

    「……想睡覺而已?！?/br>
    為了讓自己的藉口看來合理些，我還刻意打了個呵欠。

    「哦……」你頓了頓，而后平靜地問了句：「那你要回家休息嗎？」

    明明嘴上這么問，眼神卻不像是真的相信我了，倒像是配合我而刻意演出。

    「……嗯，我精神不太好，先回家了?！?/br>
    努力地撐起一個笑，我這么說，提起包包，起身便走到門口。

    只聽見你淡淡地說了句：「路上小心?！?/br>
    走出你的家門，眼淚就掉了下來。明明早該看清了，自己對你而言只是個無關緊要的同學，可真正面對你冷淡的作為時，胸口還是如此疼痛……

    你的不聞不問，是刻意演給我看的，你并不是真的相信我沒事，這一點我很明白；而你明明能看穿我有心事，卻連開口詢問也不愿的原因，這一點，我也明白……就算表面上你我靠得再近，你也從沒打算真的把我放進心里，所以，無論你擔不擔心，你都會順著我想表現的樣子去維持我們之間的關係。

    就如同別人口中的你一樣：有人愿意訴說，你就愿意傾聽；倘若別人不透露，你也不會自己開口探人隱私，因為你并沒有想要深入了解誰的念頭，而這個誰，我也包含在內。

    或許是這段時間你太常黏著我的關係、或許是我們在別人眼中幾乎成了一對似的、又或許是，你某些不曉得能不能稱為依賴的舉動，讓我產生了美好的錯覺……這陣子的我還以為，也許我對你而言，真有一點特別也說不定……可到頭來我才知道，在你心中，我和其他人依舊是一樣的。

    你的高墻依舊佇立在那，就算我們之間若有似無的親密讓高墻破了道裂痕，也只是稍稍破損罷了，無法真正撼動高墻，我仍被你隔絕你的真心之外。

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    下一篇週二晚上：）