離別對于我而言是最痛苦的事情，我不愿讓大家看到我哭喪著臉。

    我要映華跟建珩別來送行，他們也來我會更想哭，我希望我是笑著跟他們道別的。

    我想我最不捨的大概是叔叔阿姨還有爸爸了，他們陪我到機場，我要他們不要跟著我進去了，怕我哭得一把鼻涕一把眼淚的，不想離開他們，這樣我申請出國就沒有意義了。

    坐在位置上眼淚一直奪眶而出，就好像我忘記怎么停止哭泣一樣，這種感覺是我從未有過的，我止不住我的淚水，慶幸剛剛沒有在家人面前這樣大哭一場。

    我這樣一哭，搞得坐我旁邊的人一直用奇怪的眼光看著我，空姐還來關心我是不是身體不適，我只能搖搖頭。

    趕緊擦掉臉頰上的淚痕，吸吸鼻子，準備面對新生活。

    我想他們兩個真的沒告訴文翔我去了哪里。

    我在法國的第一個禮拜，他常常傳訊息給我，還有打電話給我，但我都故意不作回應，也假裝什么都沒有看到。

    我來到法國，就是為了離開他，到一個沒有他的地方開始新的生活。

    如果接起他的電話或是讀了他傳的訊息，我離開又有什么意義？

    除了偶爾跟家人們視訊，其他時間都是逛逛街，看看這邊的風景，找點不一樣的事情充實我的生活，避免自己想到文翔的事情。

    但是半夜作夢夢到的都還是跟他有關的，越刻意不去想他，反而更想他，心里也是常常一陣空虛會涌上心頭。

    來到法國留學，大概只剩下學到不一樣的東西讓我感興趣了，其他時間不管做什么事情，腦海里大半都是想著他。

    映華他們大概也瞞不住秘密了，我看著文翔傳給我的最后一則訊息，是再見這兩個字。

    我不知道他傳這兩個字的意思是什么，我沒有問，也不敢問，如果說他所表達的只是字面上的意思，那大概就是希望我們能夠再見到面，如果不是的話，那他的意思就是再也不要見面了。

    后者的意思，我很明白為什么他會傳這兩個字給我，是我先欺騙他跟隱瞞他，得到這樣的結果都是我自己自找的，我得去接受。

    我看著外面的天空，眼淚滑過臉龐，我知道已經回不去了，我也不想繼續掙扎。

    我跟他就像兩條平行線，永遠都不會有交叉的地方，從以前就明白這個道理，只是我一直不敢面對，不敢對自己坦誠而已。

    事實總是打擊著人心，卻也把自己從謊言中拉出，我活在自己的謊言里，我一直在對自己說謊，從沒想過離開謊言是多么痛苦的一件事情，任由謊言在自己心里面增長，直到謊言敵不過事實的那一瞬間，所有謊言所建立起來的圍墻全部崩壞，就好像從天堂墜入深淵那樣，疼痛會佈滿全身，眼淚也跟著潰堤。

    謊言就好像毒藥一樣，一旦上癮就戒不掉，我還是會繼續對自己說謊，告訴自己一切都會沒事的，至少目前我會沒事的，只要謊言不要被拆穿就好。