夜闌人靜。

    我獨自走在一條大馬路上，路燈將我的影子拉得很長，更加突顯出我的孤單。

    無助，是我唯一的心情。

    想到自己一頭熱地就跑去找旭桓哥，明明帶著破釜沉舟的決心，最后卻只是發現自己再也沒有回去的地方，我就覺得好丟臉。

    那時是六月，氣溫并不低，我卻覺得異常寒冷，連肩上的行李也莫名沉重。

    我打開行李，里面除了幾天份的換洗衣物之外，還有幾本書。那些是我準備考大學的書，原先想說找到旭桓哥之后，還能請他再教我一些我不懂的地方，如今想來只覺得自己太愚蠢。

    而事到如今，大考近在眼前，我卻已經無心應考。

    因為什么都無所謂了。

    也許打從一開始，我的人生就注定是一團亂，那些我在心底悄悄期盼的未來，永遠都只能是奢望。上大學也好、和旭桓哥在一起也好，全部都是我的一廂情愿。

    幸福，終究與我無緣。

    低下頭，當我凝視著自己隆起的腹部時，腦中忽然閃過高允然的身影。

    ──不，不對，其實我曾經有那么一次機會，可以獲得幸福。然而，是我自己松開了手，讓那大好機會從我眼前溜走。

    不知怎么地，我流下了眼淚。一滴、兩滴，緊接著就一發不可收拾，整天壓抑著的情緒，在頃刻之間全部爆發出來。

    我放聲大哭，哭得用力、哭得心碎。

    一切都是從那一天開始扭曲的。

    如果那一天，我沒有跟著高允然來到這個城鎮，是不是我們就能如原先計畫那般幸福美好？如果那一天，我沒有一時心軟和旭桓哥一起回他住的地方、甚至留下來照顧他，我是不是就不用承受這般撕心裂肺的痛楚？

    如果那一天，我沒有因為酒精催化而意亂情迷，有好好地推開旭桓哥的話……

    好巧不巧，就在那時，我的腹部突然一陣劇痛，痛到我幾乎喘不過氣。我抱著腹部倚在路邊的電線桿上，想著畢竟九個月了，有一些假分娩的癥狀也不奇怪，應該休息一下就好。

    但事與愿違，經過一段時間后，陣痛的程度非但沒有減輕，反而愈來愈強，教我幾乎要失去意識。

    我開始覺得不妙。

    不行，不能在這種地方。

    咬緊牙關，我靠著意志力努力保持清醒，一步一步艱難地走著，想著至少要找到一個人，告訴他我的情況，問他愿不愿意提供協助。

    然而，別說要問了，我連一個人影都沒看到。

    體內的力氣逐漸被抽離，意識也愈來愈模糊，到了后來，我整個人已經趴在地上，動彈不得。

    不行，為了寶寶，絕對不能在這里──

    思及此，我忽然一愣。

    為了寶寶？

    可是如今的我，無處可歸又身無分文，就算把寶寶生下來了，我真的有那個自信能照顧好他嗎？

    說不定，就這樣和寶寶一起死去比較好，反正我的人生已經亂七八糟，未來大概也沒有翻身的機會了。

    就不要再掙扎了吧。

    倘若真的有來生，下輩子，我發誓一定會勇敢地追尋屬于我的幸福。該堅持時會堅持，該放手時會放手，一步一步，堅定地朝著我理想的未來前進。

    所以，這一回，就請原諒我的懦弱吧。

    當這個念頭一出現，下一秒，我立刻就失去了所有知覺。