6.陳妤晴

    （1）

    我不知道徐禹笙學長腦袋里到底都裝些什么。

    我只是一個路上隨處可見，什么都沒特別突出的路人甲路人乙，但他是那樣一個不平凡的存在，我們之間根本不應該有交集的。

    他老是說我呆，說我會被人拐走，可是我才沒那么笨呢！我只是有時候不小心讓情緒沉溺于往日，就神游去了。

    我不想回憶起那段痛苦的日子，我說服自己一切都沒什么大不了，試著欺騙自己早已遺忘。但，它還是會在我開心笑著的時候浮現出來，將我拖入深不見底的陰暗。

    我叫陳妤晴，mama說希望我能像個小太陽一樣天天照耀他人，給予世界溫暖。

    不過，我覺得徐禹笙學長比我更適合擔任這個工作，他的身邊總是圍繞好多好多人，每個臉上全是燦爛真誠的笑。我知道，我們永遠不在同一個世界，他在很遠很高的地方，就算我抬起頭，掂起腳尖，他依然立于無法觸及的所在。

    李淽瑄的直屬——楊姒婷，是他們班的班花，我已經不只一次看見她和徐禹笙學長的親密模樣。就算不甘心，我還是得承認：帥哥配美人，果真風景如畫。

    學長三不五時就會來煩我一下，沒有理由的那種。有一陣子我以為他和紹齊學長感情很好，畢竟通常我看見紹齊學長，必定也會看見他?？墒?，有天我不經意察覺，他們兩個其實算不太上死黨。

    那么，為什么他還要一而在再而三的出現在我面前呢？

    李淽瑄曾經問過我，渴不渴望在青春正盛的高中三年談一場青澀的愛戀。

    我也是個平凡的女孩子，當然會好奇，當然渴望去嘗試。不過，我不斷告訴自己，和誰交往都有可能，但對象永遠不會是徐禹笙學長。

    一直到很久很久以后，我發現自己心中的那分悸動，我才知道已經不能回頭了。

    我用過千百種方法想要試探他對我的情感，可得到的理由卻是永恆的千篇一律。

    因為我是你學長。

    他對我只停留在照顧小meimei的情感。

    學長，我討厭你。

    我也討厭我自己。

    （2）

    其實如果認真回想的話，我的異性緣其實是不錯的，自小到大總是從旁人嘴中得出許多男孩子喜歡我，我自認情商不低，觀察一下也大抵猜出幾分。卻不知道為什么，很少人跟我告白，這也是為什么我認為自己不受歡迎，甚至開始對自己的判斷喪失自信。

    李淽瑄說我不是那種長得特別可愛或漂亮的女孩子，第一眼不會讓人印象深刻，可是很耐看，相處久了就會覺得我很可愛，尤其氣質這方面特別引人注目。我就當她在幫助我建立自信心好了，說的我都害臊，我怎么可能那么好？

    國文課時提到蘇東坡，她特意轉過頭來意味深長地看了我一眼，我納悶她腦子又抽什么風，下課時她便拿著課本，開始評頭論足。

    「嘿，我覺得蘇軾其實挺像你的?！?/br>
    「別亂說了?！刮页财沧旖?，這是稱讚還是損我呀？

    「我沒亂說啊，你們都想表現出不愿隨世界逐流的傲氣，看似灑脫，卻比任何人都來的放不下——這不就是傲嬌嘛，你該不會是他投胎轉生而來的吧？」

    哦，我也希望我是大文豪轉世的，這樣我就能不擔心國寫分數了。

    我很喜歡蘇軾。

    每每閱讀他的文章，聽國文老師細細解說，我的內心總會不自覺的一次一次被觸動。

    與他相似，我外在表現的所有開朗樂觀只是不斷偽裝而已，偽裝自己過得很好，偽裝成什么都不知道，雖然我極少將稱讚放在心上，可卻時時刻刻把殘忍的話語烙印在心頭——或是世間就是如此，信任很難，但背叛無所不在。

    ?？汁倶怯裼?，高處不勝寒。

    徐禹笙學長和我也許是同一種人，至少我是這么認為。不過他能在這世上游戲人生，我做不到，我的心思太細膩、太敏感，也太怕受傷害。

    我可能病了吧，而且病得不清，家人朋友卻告訴我沒關係，我依然是快快樂樂的陳妤晴，所以我別無選擇，只能在現實中，以無憂無慮的樣貌活著。

    或許一個人就是這樣被逼瘋的。

    全世界都要我們堅強，不能脆弱。

    （3）

    我發現自己喜歡上了徐禹笙學長——唉，真的好煩哦。

    前些日子才聽說，學長或許還喜歡著林思瑤，而我只是她的替代品。

    那么，這段感情必定不會有結果吧？既然如此，我還需要去努力嗎？放棄吧！反正到頭來輸的只會是自己，我不希望他透過我來看另一個人。

    我需要的是一個認可真正的「陳妤晴」的人。

    所以我開始嘗試與他保持距離，開始要自己不去想，開始和學長說話冷漠。因為我不想陷入太深，就算徐禹笙學長喜歡上我了又怎樣？如果林思瑤回來，他會選擇誰？

    犧牲的一定是我吧。

    我真的好討厭學長，很討厭、很討厭。要是一開始沒有相遇就好了，要是一開始沒有喜歡上就好了，要是一開始......

    我感受到眼淚不受控制的滑落，胡亂抹抹臉，隨后輕輕地嘆了口氣。

    「學長，我真的很討厭你?！?/br>
    人生若只如初見，何事秋風悲畫扇。

    （4）

    那天我間來無事，隨爸媽一同出門，碰巧路過曾就讀的母校，淚水突然地就涌上來了，但我逼自己壓下，不能在他們面前哭出來，我不想讓他們擔心。

    若專心豎耳，彷彿還能聽見四年前那些真心而不矯飾的笑聲。

    好想見見國中的同窗啊。

    不是指女孩子，而是那群陪著我一起度過最艱困的時光，從不因班上女孩留言蜚語有差別對待的男孩子們。

    那三年之中，有歡笑、有痛苦，歡笑的部分從來都是和男孩子嘻笑打鬧的時光比較多，我以前不把自己當女孩，能夠無話不談的好閨蜜都是哥兒們。于我而言，求學生涯之所以痛苦的理由之一便是身旁的人認為我能者多勞，不是性別歧視，可是小女孩們在這年紀總格外小心眼，把好多工作都丟給了我。

    「我相信你可以?！?/br>
    「對你而言不是太難吧?！?/br>
    「有問題我再幫忙?！?/br>
    不只是老師，班上同學也是那么認為，每當回到家中，躺在床上，我都對自己的付出感到質疑。

    我這么努力，是為了誰？

    我沒有收過任何一句真誠的感謝，為什么別人可以不參與貢獻，我卻得一肩扛起全數責任？

    「累的話就不要做了?！?/br>
    「讓他們自己想辦法啊?！?/br>
    「裝點傻吧?！?/br>
    好哥兒們是這樣說，我累了，我接受了。于是，我不再是完美的那個陳妤晴。

    我不再追求完美，經常犯一些亂七八糟的小錯，一開始大家不能適應我極大的改變，包括那瘋瘋顛顛的個性，以及突然像長不大的小孩般的愛撒嬌。

    他們都認為我瘋了。

    我的確瘋了，上揚嘴角的虛偽只有我自己知道，我清楚明白每個錯誤都是刻意犯下，我明白我說的話聽起來毫無道理。以前的陳妤晴不會這樣的，我是那個思考回路最清晰的，也是心靈最敏感的。

    我開始時不時讓那股清明斷線，偶爾靈魂從rou體剝離，冷眼看著rou身的自己的一舉一動。

    依然有人惡言中傷我，依然有人不友善，不過我再也沒有在學校中哭過。

    戴上笑臉的面具，那就不會再受傷了。