「學長，你也趕快回家吧，明天見?！?/br>
    「等等?！顾∥乙砷_的手，「你會給我傳短信嗎？」

    我一臉狐疑的望著他，「短信？你是說訊息嗎？」

    「嗯?！?/br>
    「可是又沒什么特別的……」我話說到一半，他便用哀怨的眼神盯著我，我只好連忙改口，「會會會，學長趕快回家吧?！?/br>
    「哪有人這么著急趕自己男朋友回家的？」他唸歸唸，還是捨不得的放開我，「回家要先洗手再吃飯，最近病菌流行?！?/br>
    「你老媽子??？」我揶揄他，但依舊感覺暖暖的，「好啦，真的明天見?！?/br>
    他堅持要我進門才轉身，我順著他的意，果斷的關上大門，進到家中，又是另一個世界了，可以拋棄在學校中所扮演的身分。

    「你回來啦？趕快去洗手?！筸ama的聲音從廚房傳來，我得用十二萬分的意志力才能避免自己跑到廚房大叫：你女兒交到男朋友了！

    在對著浴室鏡子不停確認自己和平時看起來沒有兩樣后，我假裝泰然自若的走到客廳，mama的間話家常我敷衍應付了過去。

    吃飽飯后回到房間，我從書包里拿作業出來寫，先把手機關靜音扔到一邊去，就怕一不小心沉迷就忘了時間。今天功課很多，因球技大賽結束伴隨來的考試也很多，我翻著一本本的課本與參考書，手上的筆轉呀轉。

    書桌上滿滿的考卷，我不時抬頭望眼時間，就怕一不小心耽擱太久。等輪到英文的時候，我整個人說有多心累就有多心累。

    曾經我也自認英文程度不錯的，可是升上高中后，所有的一切都翻盤了，大家都在堆山了，而我卻還在填坑。要是什么都像國文一樣，看一次就能背起來，那該有多好？

    待我所有事情都處理完畢后，我才猛然想起剛剛答應學長要給他訊息，連忙打開網路，發現滿滿的未讀。

    『剛剛唸書沒開網，抱歉?！?/br>
    這條留言立刻被他秒讀，讓我想起第一次他私訊我的時候。

    『我看你是忘記了吧？』

    『才沒忘，你小劇場不是演得很開心嗎？』

    往上的歷史訊息全部都是他自導自演被拋棄的小劇場，讓我好氣又好笑。奇怪，不是說高二學生特忙，書都唸不完嗎？他怎么還有時間胡搞瞎搞？學霸的腦袋果然跟其他人就是不一樣。

    『學長，你打算要考哪里？』思及李淽瑄稍早的問題，我忍不住問。

    他這次倒是回覆的很慢了，聊天室狀態不斷停留在輸入中，久到我打算關掉手機等系統通知我的時候，他才給出答案。

    『臺大化學系吧?！?/br>
    『要當化學老師？』

    『哈哈，有可能喔，因為我自己也不知道，我可能以后工作是無業游民吧，你呢？』

    『無業游民 1，什么嘛，我還想說以后讓你養我就好了?！?/br>
    在這個世代面對未來也許就是如此，環境改變得太快速，混亂的令人畏懼。常常聽大人說我們太好命，是個不清楚自己目標的一代，但我們又何嘗愿意？

    『唔，那我要爭氣點了。約好囉，以后考同一所大學?！?/br>
    『你得先考上臺大再說啊?！?/br>
    『反正不是臺大，北部的學校也行吧……』

    聊著聊著我催學長趕快去讀書，他終于乖乖聽話關閉了聊天窗，雖然他不關我也打算已讀。豈料，又有一個訊息通知跳了出來。

    『學妹你在嗎？』

    啊，這么說起來我好像很久沒跟言紹齊學長私訊了，他本來就是一個比較寡言的人，我鮮少去打擾他，更何況有什么問題徐禹笙學長幾乎二十四小時都掛在線上。

    『學長怎么了？』

    『你跟徐禹笙交往了？』

    單刀直入的問題，我驚訝言紹齊學長難得的八卦，『呃……嗯……』

    接下來他的頭像有很長一段時間顯示輸入中，我整個人也跟著忐忑不安的，就怕等等他突然噴出一個驚人大秘密。不過，最后他只有留下一句，『遇到事情記得說?！幌雭硎窃诮M織言語。

    『謝謝學長關心?！?/br>
    他默默的已讀了我，我心中感到一絲絲怪異，他是不是知道徐禹笙學長突然決定和我交往的原因？我很想問，卻又憋著沒打出來，透過別人的嘴巴了解徐禹笙學長似乎是不禮貌的行為。

    打了幾場游戲之后我關上手機，今天發生太多事情了，特別累。我以為和自己喜歡的人交往會很開心的，好吧，事實也是如此，在想到徐禹笙學長的時候，我的嘴角會不自覺上揚，他的一舉一動，一顰一笑，都深深烙印在我腦海，可是同時又覺得厭倦。

    就像我很喜歡李淽瑄，有時候卻又會問自己是不是討厭她一樣。

    我是不是失去了愛人的能力？我不知道，我連自己能跟徐禹笙交往多久都有些遲疑，嚮往著一輩子攜手，但內心隨時否定這可能性。

    我或許病了，而且病得不清。每隔幾個月總有段時間，我會突然的低潮想要大哭，大概持續一個星期左右，我也不知道為了什么而悲傷，甚至希望閉上雙眼就再也別醒來。但撐過這幾天，我又會回到正常，回到大家希望我成為的那個樣子，一個健健康康的陳妤晴。

    我不太清楚這樣是不是憂鬱癥，也想過要找心理醫生諮商，但是身旁的人只要一聽到我有這個想法，馬上對我說許許多多的大道理，什么烏云過后必有彩虹；人生就是諸多苦難；長大以后你會面對更多困難。

    我好像沒有權利悲觀。

    我甚至沒有權利告訴自己，我不正常。