我正想假借廁所之名要出去接電話，但是班導卻要我們去臺上拍全班大合照，沒辦法，只好先拍照了。

    我和朋友屈膝在第一排面對臺下的鏡頭，茫?；靵y的人海中我在門口處看見一個熟悉的人影，他轉頭和我四目相對，當下我實在五味雜陳，他的朋友在叫他、叫了好一會才過來把他拖走，他離開后我也才面對鏡頭，拍了四張照片這張我才看鏡頭，等照片沖出來，真不知道會多好笑。全班拍完后，又緊接朋友們的大團聚，然后我才和她們脫隊，反正有群組line不會找不到人見不到面。

    我跑出去門口左顧右盼，滿滿都是穿著制服的畢業生和家長，電梯爆滿，樓梯間也擠了很多人，我瞟向窗邊，外頭是一陣雨綿綿。

    到了一樓，面對外頭的大雨我束手無策。不能這樣落魄的跑出去，雨太大，淋起來太可憐一點也沒有詩意的fu。這時，我們班的一個男生要我陪他去附近的超商，他有雨傘，沒辦法，我只能陪他一起。

    在超商前，我和他揮手道再見，然后就奔跑向下一個騎樓，跑到對面時差點沒滑倒，倒是不小心撞到了人。撞到的，正是宋瑀棠。這一幕戲劇化就連我自己的幻想都沒有這劇本。

    「好久不見了?！顾p聲說，手還扶著我。

    他沒什么變，只是下巴多了一些胡渣、現在戴著黑框眼鏡，身上的香水味也變得很淡很淡。他好像瘦了，有種隱約的脆弱從他身上散發。

    「我想你應該要知道，我其實很不喜歡這句話?！?/br>
    「噢，我很抱歉，但我想不出除了這句更適合開頭的話了。我們確實很久沒見了?！?/br>
    我偏過頭，不知道為什么，我實在不想見到他。

    「我們......」

    「我喜歡你，宋瑀棠?！刮疫€是沒看他，但我相信他一定一臉驚訝「我很喜歡你，但是我們的關係不會因為喜歡而有任何改變?！?/br>
    我嘆了一口氣，然后抬起頭看向他，以一種很疲憊的聲音說道：「我喜歡你，但不是男女的喜歡，是杏仁對愚人節的喜歡。是一種超越了友誼和愛的喜歡。我喜歡你，愚人節，真的真的喜歡。而我也知道，你喜歡我，是男生喜歡女生的那種喜歡，我知道你不是gay，至少可能是雙性戀，但你在我們相處后把我當作女生一樣的照顧我、體貼我、喜歡著我，所以你那時說要確認，是為了確認你對我的感覺就像你想的那樣，你以為我們之間的那些吻可以改變，但......不，不會改變?！?/br>
    「我就知道......」他苦笑，眼神好受傷「我就知道你一定看穿了我。所以那次才會把我叫到樓下、然后說你的感情事，我當然知道你不會是要跟我告白，但我總得留點什么......留點什么讓自己相信，好讓我自己可以不在那個被戳破的瞬間崩潰?！?/br>
    他轉動著眼珠，然后，我發現他真的哭了。我訝異的看著他，我從沒看過一個男生哭過。我不是性別歧視，但親眼所見還是讓人驚愕，我看著脆弱的他，明白此時此刻我沒有任何、任何的立場可以安慰他時，我的心情好糟。

    「我沒有......」他擤了一下鼻子、很快的擦掉眼淚?！肝覜]有強求什么?！?/br>
    他看著我「待在你身邊、認識你，我真的很快樂。謝謝這三年來默默無名的你和我，讓這一切緣份開始的這一個多月，才是我高中最美好的回憶?！?/br>
    說完，他把雨傘塞到我手中便轉身走進漸大的雨勢里，任由車來車往和陰陰的天氣讓他的身影模糊在我視線中，還是說......我也哭了？

    在外人眼里，我表情如何？我真不免有點好奇。

    我低下頭隱藏淚水，然后，我拎著雨傘走到騎樓邊緣，任由低落的大雨落下。其實自己是懦弱的，想哭還得借由雨水的掩飾，想哭還得看上天的面子。

    在外人看來，我的表情如何？我自認失落，還稍許夾雜了一點放空。在匆匆經過的外人一瞥，我的表情如何？

    羅慕軒不知道的，其實還有一件事。她身后，就是朝思暮想的安子函。安子函看著一切進行，她確實不知道事情原委，但推敲和羅慕軒的告白后，她明白了他們兩人在說什么。安子函看著終于見到的網友羅慕軒，她興高采烈的情緒瞬間消散，她只能默默的陪在羅慕軒身后，看著她的肩膀上下抖動而無法安慰。

    人的無能為力：就是無法拯救所有人。

    #

    淋雨真的很爽。

    我很喜歡全身濕透然后搭上公車，喜歡司機、乘客那副驚嚇不已的模樣、喜歡站著到家、更喜歡旁人的冷眼旁觀。即便六月天還很熱，但全身濕吹著冷氣真的很冷，我按耐著發抖的衝動強忍到站，然后默默的從后門下車。

    下了車，這雨還是下，下的更大更衝，我小時候曾聽人家說「雨是云的眼淚」，那么我家此刻的這片天空是在流淚嗎？怎么會哭成這副模樣，是為了我所以才這樣還是......我想多了。

    這幾個月來，我在腦海譜了我和他的雙人舞，然后堅信著會實現。我不清楚我自己譜的是什么樣的概念，但絕對不是攸關愛情的。從認識到現在，我始終在想一件事：我要如何不傷害他，直至現在我依然沒有頭緒。不傷害他，因為畢竟我倆的生理性別就是注定著相互吸引，即便性別是種自我認同，但生理構造的吸引我終究躲不過。我是真的喜歡和他相處，很自在而且有安全感。

    高中讀到現在，唯一一個能讓我說走就走、不論去哪都會陪我無怨無悔的朋友，他可能真的是一個第一個。和最后一個──異性朋友或說同性朋友。畢竟站在我是男生的角度來說是同性沒錯。雖然很不想承認，但他真的是個很棒的朋友，讓我在日復一日里對他產生依賴。外人看我們都覺得不像朋友、像曖昧不明的友達以上戀人未滿，即便朋友們深深知道我和他真的只是兄弟、朋友，卻也知道我們之間有不言而喻的默契，一點、可能就一點，有超過那條線的感情。

    如果今天的我是短發的男孩樣，會不會不一樣？

    當我回到家，舅舅從客廳經過時看見我一身狼狽樣不禁疑惑。

    「你怎么......」

    「什么都不要問，我現在心情差到一個極點?！顾c點頭當沒事的走回房間。

    趁這老爸老媽還沒回家我趕緊躲進房里鎖上門、全身赤裸的窩在角落哭泣。地板上還留著一攤水，頭發上糾結的雨淋濕了我的臉，眼淚、雨水，現在是最好哭泣的時機?？蘖艘粫?，頭痛了、眼睛也痠了我正才走進門外的浴室。（這樣赤裸的走出房門是一件很危險的事，別忘了我家還有其他人，但此刻我才不管這么多）

    原來自己還是懦弱的。懦弱的自己還要借著水龍頭順流而下的水在哭泣。原來自己竟然還要靠這樣的方式來掩飾，原來自己這樣的懦弱，我都不知道。

    噢，我現在知道了。

    終究還是哭了，挫折和一切現實都在打擊我，終究還是....得倒下來喘口氣。沒想到，活在水里的魚還是要活在水里，我倒下，但我還是會站起來。我會更努力，讓「現實」無可挑剔。

    然后，我知道我長大了，雖然這長大的代價實在不小，得哭個嘻哩嘩啦。