有時候我希望時間停在那里，哪也別去。

    這絕不是奢望。

    每個人都有對上帝提出上述要求的權力。

    圣經里寫的——

    主發明了相機，為了把時間停在畫面里。

    ……

    回家的列車上我滿腦子都是亞希的事情。

    我發現我喜歡她。

    因為她吻了我。

    這邏輯聽起來很怪，可確實如此——

    我決定喜歡一個喜歡自己的人。

    這很安全，也很優越。

    我常想如果那天她沒有吻我，我大概不會任由自己喜歡上她。

    在我看來所有關于戀愛的感覺都是可控的。

    區別僅僅在于你是否放任自己。

    人類并沒有被設計成一定要愛上某人，感情只是文明演化的過程中為繁殖行為蓋上的遮羞布。

    我承認會這么想的自己非常冷漠。

    但這沒什么不妥。

    我給亞希發了短信，說我想繼續那之后的事情。

    亞希秒回了三個生氣的表情。

    ……

    09年的寒假相當難熬——

    我爸下崗了。

    跟電視劇里那些沒用的中年男人一樣。

    所有的怨氣都灑到我的頭上——

    你他媽沒用的東西，你看看別人，你有什么資格和你哥哥jiejie坐在一起。

    我知道他指桑罵槐。

    他恨的是他單位，他上級，或者他自己。

    所以沒有跟他計較。

    我很早就出門游蕩，偶爾在網吧過夜。

    那段時間整個人都是空的，沒什么目的。

    我挺想干點有價值的事情，留下點什么痕跡。

    卻又不知道具體。

    我是說我學過許多東西——

    可我接受的教育只讓我看清自己討厭什么。

    我只能依排除法生存。

    翻著手機相冊里隨便拍到的路人，或者坐在量販門口吸煙。

    ……

    就是在這樣的前提下，

    我偷了一次東西。

    在這里我不想討論道德與正義，知其不可為而為之才是做人的樂趣。

    家附近的大文具店，臨近春節還在營業。

    第一次偷的東西我已經記不詳細。

    但我知道那是只筆。

    畢竟我只偷過筆。

    它也許是粉的，也許是綠的，也許又粉又綠，總之它很臭美。

    它跟其他筆一樣插在筆筒里，斜斜的立著，不一樣的是其他筆都向右，它卻向左（或者其他筆都向左而它向右）。

    反正它一定是獨自倚在筆筒的一側，有著明顯的疏離感。

    你很容易看到它。

    落單的家伙向來顯眼。

    我想它是一定是個不良，是筆里的差生。

    為了證明這點我當時還拿起它在試筆紙上畫了畫——

    果然寫不出來。

    一只寫不出字的筆——

    居然穿得花花綠綠，自命不凡的離群索居，好像以為自己除了寫字還能干點什么其他的事情。

    真是賤筆。

    ……

    我不假思索地拐走了它，不顧它的掙扎。

    把它塞進袖口，捏緊袖子，出了文具店。

    也許我有偷竊的天賦，也許我只是運氣夠好——

    第一次沒被發現。

    我挾著我的“人質”，去了附近的公園。

    公園有名字，叫寶塔湖。

    湖里有鴨，湖中有島，還有坐橋。

    我過橋，上了湖中島。

    找個石凳坐下，解開人質的束縛，讓它出來透氣。

    “再給你一次機會?！蔽疫@么想過。

    所以按出筆尖，在自己的手背上試試——還是寫不出來。

    果然是只廢筆。

    我不喜歡不能寫字的筆，不喜歡不能寫字卻打扮鮮艷的筆，更不喜歡它在筆筒里與其他筆之間的疏離。

    我把它扔到地上，跳起來，踩了一下，兩下，三下。

    它碎裂成塊。

    但一切還沒有結束，綁架與撕票只是我行動的前半。

    被踏爛的“尸體殘骸”被我用腳聚到一塊，拿餐巾紙包起來。

    我握著“尸袋”，回到綁架的案發現場，那間光線陰暗的大文具店。

    將碎成數塊的尸體連同包裹它們的餐巾紙一起，悄悄放回它原先所在的筆筒里。

    ……

    一次完美的犯案。

    無聲的綁架，沒有目擊者的碎尸，忽然回到失蹤現場的尸體碎塊。

    假設讓現在的我分析，我也許會說這么做是想要警示些什么，對其他的筆，也可能對我自己。

    但我估摸當時的自己沒想這么多。

    覺得好玩就干了。

    哪來那些狗屁理由。