下午一點，跟著同科系的朋友莉莉一起吃午飯，正好遇見另一群不同科系的朋友。莉莉向來熱情，全世界都是好朋友，自然是熱情地打招呼。

    可我沒想到她的下一句話，讓我想要挖個地洞鑽進去。

    “今天是薇婷的生日哦，你們說生日快樂了沒??？”

    薇婷本人就是我，現在這個時刻就站在他們面前。

    莉莉很熱情地“介紹”我，現場一度陷入鴉雀無聲的窘境。事實上，我跟這班同學并不熟，幾乎就是彼此知道名字的關係，平時遇見連招呼都不會打的陌生人關係。

    再加上我原本就有社交恐懼癥，眼下所有人將視線落在我的身上，我只覺得喘不過氣，只想要趕快結束這場鬧劇。

    大家大眼瞪小眼了許久，最終還是一位名為欣霓的女生乾笑著說祝福語，其他人也跟著呵呵呵地乾笑著。

    我自然很附和大家的節奏，乾笑地呵呵幾句，當作是道謝。

    疲憊的感覺襲涌而來，大約是因為內心泛起了恐懼又高度敏感的浪潮。

    然而這一切不過是尷尬鬧劇的開端。

    午餐后，我跟莉莉各自回了宿舍。

    另一班大伙兒說要去城市購買物品，邀請我一起同行。結果到了城市，他們沒有到超市購買日用品，反而去了某間蛋糕店購買蛋糕。

    蛋糕不是給我的，是給另一位女同學。

    九月七日是我的生日。

    那位女同學早一天生日，但她九月七號才回到校園，因此她的生日慶祝驚喜自然落在我生日的這一天。

    主辦慶生會的同學與我不熟，并不知道當天是我的生日，誤打誤撞將我加入他們的驚喜幕后團隊里面。

    我甚至在他們的聊天小組里面，可以看見每一個驚喜的細節。

    后來不知道是哪個人開始說起是我的生日，小組的名字才立即更換為【xx與薇婷的生日驚喜小組】。

    我就這么赤裸裸地被遺忘，又理所當然地順勢加入這場荒謬的驚喜派對。

    那一刻，我連想死的心情都有了。

    不相熟的朋友不知道我的生日，那是理所當然的，將我加入驚喜小組里面也不是什么滔天大錯。

    錯就錯在我親眼目睹有人說當天是我的生日、親眼看見群內的sao動、親眼看著小組名字硬生生地加上我的名字、親自參與計劃、到蛋糕店購買蛋糕、製造驚喜的道具等等。

    最后眾人還直接將錯就錯，讓我拿著蛋糕站在入口處，去迎接前一天生日的女同學。

    女同學看見大伙出現，先是露出驚訝的表情，看見拿蛋糕的人是我時，更是脫口吐了句真心話。

    “今天不是你生日嗎？！”

    干！我是要怎樣回應？

    對啊，今天是我的生日，但這場驚喜派對就是為你而辦的。我就是被眾人將錯就錯，推出去送死的一顆棋子。

    但我還是要裝作云淡風輕地微笑，然后對神經大條的女同學說出那句：“生日快樂?！?/br>
    生日快樂，林薇婷。

    或許是老天爺想要告訴我，成長的路不好走，所以才會讓21歲生日這天，變得特別漫長吧。

    家人對我冷淡，沒關係的。

    男友忽略我，沒關係的。

    朋友忘記我，沒關係的。

    參與了一場鬧劇，沒關係的。

    沒關係的，還有我自己能夠陪著自己成長。

    還有我可以祝福自己。

    生日快樂。

    那場荒謬的驚喜派對，從籌備過程、驚喜流程、陪唱生日歌、陪切蛋糕、陪笑、陪拍照、收拾現場等，耗費整整五個小時的時間。

    我21歲的五個小時，陪葬于這場鬧劇中，永遠不想再被提起。

    所以我這一生中都在尋找安全感。

    一直隱藏在人群中，不敢發言，不想被發現，只想安安定定地過日子。

    漫長的五個小時，我幻想過無數個被人拯救的畫面，但我不是故事的女主角，沒有一個戴著主角光環的男孩將我拖出這場鬧劇。

    我孤身一人微笑著走完了，靈魂再也沒有完整的一角。

    我幻想過自己消失的畫面，幻想過被人拯救的畫面，甚至羨慕過人格分裂的患者。

    至少他們看得見幻影，看得見站在他們身后的人格。

    我卻只有我。

    還有那個若隱若現的男朋友。

    晚上十點，我一個人站在黑暗的角落，仰望著遼闊的星空，終于接起阿澤的電話。

    “喂～你終于接電話了，生日快樂！”

    “……”

    “喂？”

    “……”

    “你怎么了？”

    我深深地吸了一口氣，才用淡定的語氣發問。

    “昨天十二點的時候，你在做什么？”

    ”你生氣了哦？我不是故意不發信息給你，只是我跟他們在一起，用電話不禮貌嘛……“

    深深地吸了一口氣，結束了通話。

    21歲生日那年，我被全世界拋棄了。

    那晚哭了一個小時，或者更久?？薜盟盒牧逊?，哭得不能呼吸，哭得眼淚都快干了，都還沒有找到一個說服自己微笑的理由。

    腦海忽然閃過當年那個意氣風發的混混。

    那個為了我義無反顧、奮不顧身、只將我當成全世界的混混。

    原來分開以后，真的再也找不到像他這樣好的混混了。

    往后的故事里，再也不會出現拖我出窘境的男主角了。

    或許，我也再也不會有以后了。

    生日事件后，我跟阿澤又陷入無止境的冷戰。

    這次的冷戰維持很久，將近三個星期都沒有聯絡。

    我不找他，他不找我，各自陷入各自的小宇宙里。

    我開始沉浸在一種極度自卑的惡性循環，每天都能找到數個討厭自己的理由；他開始沉浸在自責的情緒中，覺得是自己不夠好，無法給我甜蜜的愛情。

    其實只有我自己知道，我沒有責怪他的意思，也理解沒有在整點送上祝福語不是什么滔天大罪。

    是我自己太自卑，太缺乏安全感，才會陷入負面情緒的泥沼。這些都是我的情緒、我面對情緒時候的反應，他一點都不需要為我的情緒買單。

    但我不想說話，也不想解釋，更不想將自己從質疑自我價值的循環中走出來，所以任由阿澤沉浸在自責的情緒當中。

    我自己都救不了自己了，自然沒有要拉阿澤出來的意思。

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