對不起，我隔了這么久，才答應你見面。因為我的手機實在很久沒有開機了，實在有太多訊息轟炸了我，所以我花了一點時間才看見你的訊息。

    也請你體諒，我也需要做為自己做了很多心理建設，我才有勇氣去面對這件事。因為這一切的一切，都來得太突然了。

    感謝你愿意去為他伸冤，即使是你不認識太。讓我感受到這個世界中，愛還是存在的。

    ??我能夠問你一條問題嗎？對你而言，愛是怎樣的？

    （??）

    是嗎？你和大家一樣，都是在歌頌著愛的好。它是偉大的，是可貴的，是美好的，這些都是人們在形容愛時，經常會使用到的形容詞。我同意，我所經歷的愛，都是這樣的。

    但你又認為，愛是從何而來的？

    （??）

    這樣嗎？答不出來也是正常的，很少人會知道為何會喜歡上對方。一般能說出為何喜歡對方的原因，都是后來想出來，然后代入在自己的愛情中，并不是當下自己的感覺。但是，我和其他人不一樣，我知道我和太的愛是從何而來，為何而來的。

    我們是因為彼此擁有著罪，所以才相愛的。

    因愛而犯罪，因罪而生愛。我們的愛情，就是這樣而來的。

    我們第一次的見面，是在一條小街的一間美術店中。那一天的前一天晚上，我在網上看到一個水彩畫家的作品，然后就像著了迷一樣，我不停地搜尋所有水彩的藝術品。心血來潮下，我想要自己買來試試看。但是，那一間美術店是一間頗專業的藝術用品店，單單是賣水彩用品的專柜，就佔了一個房間的空間了。

    我站在那一大片五顏六色的顏料前，根本無從入手。這個時候，隨著一陣輕盈腳步聲，我眼瞥到一個身影朝著我走過來。

    「小姐，有需要我幫忙嗎？」

    那是一把溫柔的聲音，小心翼翼地問我。我望向了他，一個小男生正向我展露著微笑。我下意識地，把他認作是一個在這里打工的店員，我就不客氣地向他問了很多問題。像是「我剛開始學該選哪一種水彩？」「我要大概買多少支筆？」「那些看起來一樣的筆有甚么分別？」??

    雖然他有一點愕然，但也是很細心的一一解答了我，然后幫我選了適合的用品。

    我向道謝后，便去了柜臺結帳。沒想到我結帳后，他就上前付錢，我才知道他只是顧客，并不是員工。我傻傻地看著他，他可能也知道了我想甚么，然后笑著向我點了點頭。原來會錯意了，我尷尬地趕緊向他道了歉，他笑著和我說不要緊。

    「你有興趣學水彩嗎？」

    他笑著問我，我知道他是想讓場面放松一點，才問我的。情急之下，我點了頭，然后他便掏出手機，把他的教學專頁遞給我看。

    「太的水彩畫室？原來你是老師？」

    「我還是學生，但也有開班教學，所以不算是老師喔?！?/br>
    不知道為甚么，我總感到太這個名字很熟悉。我點開他的作品集，每一幅的水彩畫都很漂亮，甚至能夠感受到他的內心，是一個富有豐富情感的人。然后，我點開了他的個人介紹，發現他真的是一個大學生而已，能夠畫出那樣的畫真的很了不起。

    「如果你愿意，我們可以交換聯絡方法?！?/br>
    「等一下，你是念月x中學的嗎？」

    「是啊，怎么了？」

    突然地，我想起來在哪里看過這個名字，我也意會到站在我面前的人是誰。我把手機還了給他，然后把自己的卡片慢慢地遞了給他。

    「我叫愛子，是一個女社工，我以前有一個男朋友是月x的老師??」

    話還未說完，他就張大瞳孔，驚嚇地朝我的臉一看，才把我認了出來。

    「對不起，我要走了??」他沒有接過我的名片，拿起他剛買的用品，轉身就走了。我看著他急著離開的背影，我可以看得出來，他感到很尷尬。

    這就是我們第一次真實的見面。

    其實，我并沒有對他有別的意思，應該說，我從來沒有對他抱有任何恨意。與其說是他毀了我，我反而覺得是他拯救了我。因為我曾經，陷入了一種很可怕的罪中，無法自拔。

    這個癥狀第一次是發生在我念高中時，我有一個已婚的男班導師。他非常疼我，總是在很多事情上遷就著我。無論是我遲到了，還是欠交功課，他都會偷偷放過我，不和我計較。我也感覺到他的疼愛，所以我也特別喜歡他，經常在午休的時間跑去找他。有時候，他還會偷偷請我食午飯，還跟我交代不要告訴別人，不然其他學生就會說他很偏心。

    我非常喜歡那個班導師，心中總是想要跟他待在一起。有一天，他的老婆來到了學校。那時候我正跟他待在一起，說是詢問功課上的問題，實質只是談天而已。當他老婆見到我們時，我們正在大聲歡談中，而且我還開心地拍打著他的背。然后老師見到了他老婆后，便立刻縮開了身，緊忙走了過去。雖然班導師很努力地想要裝著沒事，但我還是能感覺到，他的太太在不開心。這種感覺，就像被抓包一樣。當然，那時候我沒有真的和老師發生甚么奇怪的關係，但是我還是產生了這樣的感覺。

    看著老師向老婆解釋，然后追著生了氣的她。不知為何，看著這個畫面的我，從皮膚中慢慢滲透出了一種喜悅。就好像是，我在這個游戲中得到了勝利，我成功地把目標達成了。雖然那不是屬于我的愛，但我還是能夠隨時地把他奪走。

    那是我人生中第一次，從其他戀人身上得到了快感。

    然后，我對這種變態的感覺，愈來愈渴望。我開始試著引誘著那個男老師，跟他有多一點身體接觸，漸步探索著他的底線，然后一步一步地進攻它。甚至，我會期待著，我期待著他的老婆看見了我，我想要讓她知道我會頻繁地跟老師在一起，我想要看到她看到我時所呈現的不快，我更想知道她心中對我和老師的懷疑。

    終于，有一天我去找老師時，他露出避忌著我的神情，他刻意跟我保持了距離，然后很敷衍地說了幾句便走了。那時候，我知道我成功了，我讓他們的關係出現了壞的變化?；氐郊液?，我躺在床上，想像著他老婆警告他要遠離我，但他心中卻是一百個不情愿的畫面。我回味著，享受著那種病態的快感，然后不禁地笑了。

    然后，我徹底對這種行為上癮了。我沉醉于從別人手中，把他們擁有的愛奪走。為此，我甚至修讀了社工的學位，成為了一個處理婚姻問題的社工。這樣，我就可以很容易地接觸那些已婚男人。但是我并沒有為那些求助者解決問題，反而我用一把利刀把他們的傷口割得更深，更大。當男人面對著婚姻困難時，就是防衛機能最脆弱的時間。只要在這個時機對他們投放一點關心，讓他們感受到他們渴望在婚姻中再次得到的愛，他們就會敗在我的手下，而我也可以不斷地得到那一種快感。

    我也不記得，我介入了多少段愛情中，又破壞了多少段受傷的愛情。愛是怎樣的？對那時候的我而言。我渴望得到的，是從別人手上拿到的愛。我管它是怎樣的，只要是那一種歪型的愛情，才能滿足我的慾望。

    這就是我曾經的罪孽，我的經歷，也是我不想讓人知道的事情。不敢相信為何會有像我這樣的人吧？

    可是，我雖然一直享受著這種錯誤的愛，但是其實我也一直感到著痛苦。我這樣說，并不是想把自己塑造成沒那么差的人。這是真的，我其實在罪中并不快樂。我其實比誰都更加清楚，我這樣做是錯誤的，我不能繼續破壞別人的感情。我一邊享受著罪中的喜悅，卻一邊受罪惡感帶給我的指責。

    說真的，我一直過著的日子，是多么的折磨。

    其實，能讓這些無人知曉的過錯改變的唯一方法，就是讓別人知道，讓別人幫助你解決困難?？墒?，我從來沒有勇氣去把自己的黑暗面告訴別人。我害怕說出來的感覺，我害怕說出來后的后果。所以，就算我知道這個道理，但我卻無法向人伸出求助的手。

    就是因為如此，我才說太是拯救我的人。

    在那以前，沒有人知道我的祕密過。我也沒有預料到，會被太拆穿了我。由于那件事上了新聞的關係，所以我身邊的人也知道了我的所作所為。他們紛紛離我而去，鄙視我的為人。同時，我的職業也被人投訴，然后我被撤銷工作牌照了。一轉眼，我看似失去了所有人事物?？墒?，在我傷心的同時，我沒有感到絕望。這個我一直害怕被揭穿的后果，其實并沒有我想像中的可怕。我感到很慶幸，在我有生之年，可以得到了解脫，結束那一種腐爛的生活。

    接著，我接受了治療，去醫治我這個歪曲的病。要治病，就必須知道病因，也就是我為何會期待著別人的愛。這種愛是從何而來的？我用了很大的努力，我才找到了原因。原因是因為我沒有真的愛過一個人。

    我總是在別人身上看到了愛情的好，為對方著想，遷就對方，為對方許下承諾，為對方改變自己??我渴望這些事情，也想它發生在我身上，所以我就把它搶奪過來。但是，我卻沒有經歷過愛情。愛，是要經歷過很多事情才會發生的，包括很多困難的挑戰，也包括很多快樂的時光。但在我愛的世界中，卻沒有出現過這事情，我只是把別人的完成品搶來而己。

    我一直以來的愛，都沒有經歷。

    我花了一段很長的時間，透過心理輔導，我才得到了改善。好不容易，我才徹底戒掉了這個病。我決心要改過自生，拾棄以往的舊我。然后，我重新拾回工作牌照，重投我的職場。但是，我的服務對象變成了像我那種有需要的人。我用我曾經的經歷，去改變他們，幫助他們脫去他們的惡習。

    在我在美術用具店遇見太以前，我已經擁有著新的生活了。所以，那時候我根本沒有恨他，反而是很感謝他賦予我新的生命。

    但是，就像是命運的安排。我在不久后，又跟他遇見了，那是在我的工作室中。他給我發了一通電郵，說他有一個困難，需要靠去我幫他解決。那時候，我不知道是他發來的。當他打開門的一瞬間，我驚呆了，他也和我作出同樣的反應。他想都沒想，打算轉身就走。我趕緊拉住了他的手，對他說。

    「請等等，我明白你的感受，我可以幫到你的！」

    他停了腳步，我猜是他明白了我的意思，他遲疑地轉身看著我，雖然他戴了帽子，我還是看到他滿眶盈眶，哽咽地問我。

    「真的嗎？」

    我向他投出了一個肯定的眼神，然后握住了他的手。

    「相信我?！?/br>
    聽到這一句后，他才愿意再次走進來，接受我的幫忙。我把我的經歷都告訴了他，他也把他的黑暗面告訴了我。我們向對方說出心中的祕密，我也答應了他一定會協助他改變自己。

    要解決問題的第一步，就是了解問題的由來。到底太是因為甚么而喜歡男人的？他想要的愛真的是這樣嗎？

    剛開始治療時，我直接問了他這個問題：「你現在只是喜歡男性嗎？」他回答我不是；然后我再問他：「你想繼續從這么混亂的關係中得到甚么樣的愛？」他回答我不知道；最后我問他：「你心中認為的愛是怎樣的？」他想了想，然后說：「為我付出的愛?！?/br>
    這個答案，就是當初他從f中得到的答案。我聽到后，便追問了他：「那是你自己想要的嗎？」

    他本來已經開了口，做出「是」的口型。但他突然猶疑了，接著把字吞了回去。

    他不確定自己是否想要這種愛。

    「從今天起，把我當作是女朋友，我們開始戀愛吧?！?/br>
    「欸？」

    他愕然疑惑地看著我，懷疑自己所聽到的說話。

    「你現在對自己心中的想法非常蒙糊，甚么是你想要的愛，甚么是你真正想追求的事情，你好像已經失去自己。就當我們是剛一對戀愛的情侶，讓你自己重新找到自己?！?/br>
    他遲疑地想了很久后，最后答認了我。我沒有在開玩笑，這是一個有用的治療法，因為我當初就是靠這個方法，戒掉以前的病癥的。我本來的目的是為了拯救太，沒有真的打算和他在一起的。

    所以，我們就開始了一個戀愛生活。我們第一次的假約會是一起看電影，雖然我們彼此都知道這是一個治療法，但還是難免會感到一點小緊張感。但是，這一點太比我嚴重得多了。我們見面后，我向他提議一起牽手前往電影院，他害羞地點了點頭，然后向我小翼翼地向我伸出左手。當我碰到他后，他不由自主地縮了縮，然后掙扎一會后才握著。我會心一笑，被他這個舉動逗笑了。

    「怎么了？」

    「??太，你是第一次和女生牽手嗎？」

    他整張臉都害羞起來，然后羞怯地點了點頭。我心中偷笑著，覺得這個大男孩真的單純得可愛。而且值得慶幸的是，我很確定他還是喜歡女的。

    第一次的約會非常沉默，應該說太都不敢和我說些甚么。離開的時候，我把自己的電影門票簽上了名字，我讓他也這樣做，然后互相交換，作為定情信物。我看見他把他小心地把它放在錢包中，好好保管著。我就知道，這個方法一定能夠幫助他改變的。

    接著我們便把自己當成一對真的戀愛中的情侶，會一起逛街，一起去游樂園玩。我還會不時去到他的畫室中，幫助他處理一些事務。他也會不時接我下班，然后一起去食晚飯。我們對對方的喜好習慣都多了了解，像是太因為身體會對茶類飲料過敏，所以他都不喝奶茶的；他也喜歡去吃甜點，他說有人跟他說過，吃甜點可以提醒自己身邊還有很多事值得留戀，才會堅持下去。

    而漸漸地，太對我愈來愈放開心來了。他話變多了，而且我也發現了他細心的一面。像是我們逛街時，他都會站在靠馬路的一邊，像是保護著我一樣。他在短訊中，也會不時關心我吃飯了沒，提醒我要多穿點衣服。我能感覺到，他的心中是會記掛著我，他會為對方著想。就好像是，太已經投入在這段愛情中。

    有一天，我幫他做了一個性格測驗，就是那個9型性格測驗。他說小時候母親也會給自己做過，所以已經知道自己是甚么性格的人了。我便對他說，也許現在再做一次的時候，結果會不一樣。果不其然，他得知自己的測驗結果后，發現自己的人格型號改變了。本來是四型人格的太，現在竟然變成了第二型，也就是協助型。他對于這個結果很吃驚，對我來說卻不是。雖然我不知道是甚么原因讓他改變，但我知道在不知不覺間，甚么東西讓太成長了。

    到了一段時間，我認為療程已經達到了一定效果。雖然只是普通的戀愛，但我能感覺到太的狀態好了很多。所以，我便再把太找來，向他發問。

    「現在，你能夠回答我嗎？你期望的愛是甚么？」

    只見他毫不猶疑，露出自堅定的雙眼，回答我：「為別人付出的自己?！?/br>
    我聽到這個答案后，無法掩飾心中的喜悅，不由自主地緊抱著他。也許是以往他對愛情錯誤的理解，導致了他用錯的方法得到愛，而且漸漸失控。不管是誰，只要能給他愛他的感覺，他就主動去找得到愛他。但是，愛是雙向的。太以往的問題，根本不是取向的問題。而是他的愛情中，只要別人愛他，自己卻不愛對方。

    終于，太找到真正在愛中想要的模樣，他所渴望的愛，是自己為別人付出的愛。也就是說，太渴望自己是愛對方的。我知道他跨越了過去，跨越了f所賦予自己那個愛的定義，找到了他想要的愛。

    「我覺得我們的療程可以結束了??」

    「我不要?！?/br>
    太打斷了我的說話，緊抱著我，不讓我放開手來。

    「為甚么，你已經找到了答案了?！?/br>
    「那是因為你，我才找到的?！?/br>
    我沒有想到，他會作出了這個反應。

    「可不可以，讓這個療程，變成真的？」

    我沒有立刻回答他，而是被這個突如其來的請求感到有點愕然。我問我自己，我愛太嗎？我愛他哪里？為甚么我要愛他？我和他可能嗎？

    這些問題，我一概答不上來，雖然我們都擁有著相同的經歷，但這就是我們喜歡對方的原因嗎？我們曾經因愛而犯罪，因罪而對彼此生愛。這樣說來，就可以讓我們的愛合理化嗎？

    說到底，愛是從何而來的？

    想到這里，一股暖流突然從心底中涌上，慢慢地佔據著我身體每一個角落，每一寸肌膚，把我整個人都覆蓋著。它cao控著我的腦海，把所有思考的問題都排走；然后cao控著我的口，把這一句說話說了出來。

    「可以?！?/br>
    我終于明白了，這一種力量，名叫愛。就算我搞不清楚它是從何而來，但我就是知道，它是愛情。

    我答應了太的請求，和他真實地相愛了。雖然我們的生活如常，但我們當中多了愛，讓我們看對方的愛情都不一樣。太為我把自己的畫室改名為小天堂，他說這里就像是和我這個天使一起建立的家。對我來說，能和他在一起，享受著我們彼此的愛情，就是一個天堂了。不久后，他向我提出了結婚的事，雖然不是向我求婚，但我還是很感動。因為，我終于能夠找到了彼此相愛的人，我也能夠找到屬于自己的婚姻了。

    沒想到，我的幸福還是沒有辦法實現。

    過了不久后，我們收到了恐嚇信。

    信上是直接寄去我們的畫室，也寄了去太的家和的家。信上說我們都是罪人，揚言要公開我們的祕密。而他的目的，是要我們兩個人分手，不然就會讓我們下地獄。

    恐嚇信不斷地寄來，好幾次差一點被我們的家人看到。我們都很害怕。怕的原因不是怕我們的祕密被公開，而是害怕那個人會傷害我們的生命。

    可是，我們的愛，是不會被這些事情打敗的。

    因為怕打草驚蛇，所以我們都沒有報警，只是外出時更謹慎。直至那一天，我回到畫室后，太拿著一堆信件，里面好像裝著一堆厚厚的物件。他和我說，他知道了是誰給我們發恐嚇信。然后，為了和他化解誤會，他約了那個人上來說清楚，叫我明天再來找他。

    雖然我有點擔心，但我信任太，所以我便離開了。就是因為這樣，我離開時心不在焉，才沒有在這份登記中寫離開的時間。

    「相信我?！顾麕е⑿ο蛭艺f道，這是他最后一句和我說的話。

    這算是上天給我這個墮落天使的懲罰吧，我的罪太深重，連天也不給我機會去改過。我和太的罪，可能由始至終，都是存在著。當我在第二天回到畫室中，太便離開了我。太失去了生命，我失去了太，這就是我們應該要承受的結果。我這幾天不斷在想，會不會是太實行了心目中的愛，為了我而犧牲自己？就算我們分開了，但我們的愛仍存在著，從今到后也是。

    太，我愛你，深深地愛著你。

    我不知道是誰對他還存有恨意？誰又會知道我們的祕密？是誰進出這里時不會被懷疑？是誰會這樣冷靜地佈置偽裝的自殺現場？是誰能夠使用太一貫的口吻和筆觸寫下那一句水彩遺言？

    想來想去，我的答案只有一個名字。而那個人，同樣清楚記得太是不喝茶類飲料的??記者先生？

    （謝謝你，愛子，我知道是誰害了他。放心，我不會讓我的兒子白白死去的?，F在，我要去把我這么多年來欠他的愛，通通還給他了。）