生他養他，就是讓他嘗我是什么滋味的？……我呻吟著，兒子的話讓我更

    加又羞又惱。我把頭埋到沙發上。因為上身的下傾，屁股反倒抬的更高，rufang在

    他的撞擊下前后搖擺著。

    兒子的roubang在我的yindao中不斷的猛烈進出，我yindao外側的那兩片嫩rou，不斷

    地被他的roubang帶出插進，他的大腿不斷地撞擊著我的臀部，使我雪白的屁股上很

    快現出橢圓形的紅潤。

    「啊…cao女人原來真的這么舒服！」兒子不由自主的說。

    我半跪著，在兒子說的那些臟話中一聲不吭地挨cao，只是實在忍不住的時候，

    偶爾在兒子的抽插下不由自主的從嘴里發出嗯嗯的聲音。

    我清楚的知道，在這種時候，我不能再奢望保持作為母親的尊嚴而只是一個

    女人。要想讓男人在做那件事的時候不對女人說那些是不可能的。

    「我cao你我cao你我cao你……」兒子嘴里邊喘息著低低的叫邊不停地動著下體，

    這個孩子今天表現得像一個不知疲倦的機器，作為一個十四歲的孩子來說，他這

    次的持久力讓我驚訝。我的呻吟越來越大，微微踮起腳尖，屁股逐漸向上迎合著

    兒子的抽送，讓他能更深入的插進我的身體。

    我感覺他的下面就像指天待發的炮彈，拚命要飛射出去。那就任它爆發好了。

    兒子終于噴薄而出，nongnong的jingye噴向我的zigong。

    在最后一滴jingye流出后兒子拔出了他的東西。我則側身癱軟在沙發上，屁股搭

    在沙發的邊上，白色的jingye從我yindao口緩慢的流出。我躺在那里一下一下的抽搐著，

    把頭埋在沙發上，一動不動，任由兒子射進我體內的jingye流到地板上。

    兒子心滿意足的找了個舒服的姿勢臥在沙發上，借著燈光，看著我yindao口他射

    進去的jingye緩緩流出。

    我默默的躺在那里，哭了，眼淚洶涌而出，我真是無恥，是的，我是無恥的，

    我被自己的兒子干，而且還竟然有了快感，呻吟了叫床了

    完了，我真的完了。想起這幾天的一切，我只覺得自己真的快要瘋了

    我是這么一個不知廉恥的女人嗎？

    不，我不是。前幾次我都是被迫的。我對自己說。

    但這一次呢？如果不是的話，要怎么解釋今天所發生的事情？要怎么解釋眼

    前的一切？我竟然已經幾乎不怎么抗拒的和兒子做那些了

    是女人通常的心理，既然已經有了次第二次，所以后面就無所謂了嗎？

    我不知道。

    我想要趕快離開這個世界，就像從來沒有來過?？墒?，我做不到。

    我迷茫的起身，看著地上刺目的白色一團，拿起我的衣物，走進了衛生間

    進門前，我平靜的說“自己做的好事，自己清理”

    我打開熱水器，guntang的水澆得我滿身通紅，想把自己在復雜的情緒下煎熬得

    毫無血色的身體喚出紅潤來，證明自己還活著，我把花灑對準自己的下體，清洗

    兒子射進jingye后，我那粘濁的陰部，我不夠自己的痛楚，手指申進yindao，摳弄著

    想把兒子射進去帶給我的恥辱沖刷干凈，在我的攪弄下還是有jingye不停的從我陰

    道深處流出，他該在我身體里射入了多少啊。

    夜，淡月如鉤，從我的窗口抬頭仰望，一層薄霧飄蕩在夜空中，靜謐安詳，

    沒有沾染紅塵里的絲毫雜亂紛擾。我喜歡這樣的夜色，朦朦朧朧，若隱還現。

    半夜醒來，依稀的月光下我看著這個躺在我身邊的男孩，他是那樣的熟悉和

    陌生。

    天亮了，起床，照鏡子，里面的我自己差點不認識，頭發凌亂，眼神哀傷。

    「我無法活下去了?！刮以谛睦飳ψ约赫f。

    「那你去死吧，死亡很容易?！沽硪粋€「我」對我自己說。

    「我恨不得死，又沒有勇氣?！?/br>
    「既然你不敢死，又不能不帶心活著，那就甘愿被痛苦控制吧?！沽硪粋€

    「我」再次回答我。

    「我不！」我幾乎是喊了出來。

    等走出臥室才發現兒子不知道什么時候已經起來了。

    「媽，昨晚睡得好嗎？」兒子坐在餐桌前，仔細觀察我的神色。

    我沒有回答他的問候，瞟眼看見餐桌上的早餐，身體微微一顫，這才看了看

    他：「還好…你做的？」

    「是??！以后我會經常做，不讓mama那么辛苦?！箖鹤拥恼Z氣竟然很溫柔的

    樣子。

    我沒有說話，洗漱完后坐下來，不聲不響的吃著兒子平生次給我做的飯，

    兒子一會遞餐巾紙一會給我端牛奶，忙前忙后的伺候著我。我當然知道這是被兒

    子「上」后，被他把jingye射進我yindao里的回報。

    兒子上學走時竟然和平時一樣和我說了mama再見。

    不想上班。

    分卷9

    上午我又請了半天假，一個人在街上漫無目的的獨自轉。

    在這個陽光燦爛的上午，我從家里走出的時候連頭都沒有勇氣抬。陽光很亮，

    刺到我的心里，照得我見不得人的心事愈加無處躲藏。

    在這座空寂的北方古城的街口，我已經迷失了自己。

    正在苦悶無依的時候，一陣蛐蛐兒的叫聲從手袋里傳出來。手機是新款，可

    是哪一種流行樂曲做鈴聲都有點欠妥，彷佛都在影射自己的悲傷處境，索性換了

    最原始的單弦音，所有電話均是一種鈴聲?？吹教柎a，我便一團暖意涌上來，是

    鄭好，

    「……姐，你怎么了？今天怎么沒上班？」

    「沒事，心情不好，身體也不舒服……」我敷衍著。

    「好好的，怎么聽著你說話無精打采的？誰惹你了？」鄭好在電話里笑得沒

    心沒肺。

    「就是心情不好……」我說。

    「有什么不好的呀，沒事下班后我請你吃飯吧你也給我說說?！灌嵑迷陔娫?/br>
    可能聽出來我心情確實不好就關心地對我說。

    「不用了，我休息一下就好……」我有些感動，但還是回絕了她。發生在我

    身上的事是不能對任何人講的。只能自己解決。

    可是，我自己解決得了嗎？

    回到家，有些疲憊，決定去沖個涼，沖去一身的疲憊與神傷。在嘩嘩的水聲

    中，由著自己的心沉浮，身上傳來若有若無的干凈香氣，把自己裹進柔軟的睡袍

    里，給自己煮了杯咖啡，斜靠在床頭。雖然我已經被嚴重告戒不能再這么喝咖啡

    了，太傷胃，可是真的沒有辦法抗拒我想過死的，在和兒子發生那種關系的最初，

    我真恨不能立刻死去，那樣的痛苦像一把銳利無比的刀，分分秒秒地凌遲著我脆

    弱的心臟。

    盡管痛苦是如此的驚天霹靂，難以承受，我竟沒有死，可見人類的承受力很

    多時候比自己想象的要堅強得多，很可笑，是不是？

    我沒有勇氣自殺，即使是現在的生活。

    將來會怎樣？

    將來的路沒有盡頭。

    苦也好，甜也好，悲也好，喜也好，風也好，雪也好……都沒有盡頭。作為

    一個母親一個女人，當面對我所面對的問題時，無論是誰，只要熬過了頭幾天，

    接下來最大的問題最擔心的事情就是想到以后，想到以后的日子怎么辦，想到以

    后還怎么面對兒子，想到以后兒子會不會對自己失去尊重。