我每天早上醒來腦海中都會有一首旋律。

    今天早上醒來的時候，腦子里的歌是《愛笑的眼睛》

    看著鏡子里通紅發腫的雙眼，我暗暗發誓，一定要找回自己的眼睛。

    我不要這雙眼睛里只能專注地看到某一個人，我要遠離舒遠航。

    然而，因為那個在樓道里溫柔而纏綿的吻。

    接下來一整天，我腦海中擠滿了各種甜膩的情歌，從園游會到簡單愛。

    放學的時候，歌單恰好隨機循環到《小手拉大手》

    我從來沒有哪一刻像今天這樣，感覺時間流動地那樣快、又那樣緩慢。

    我像一具尸體，剛被人從停尸場的冷柜里推出來，又迅速被送往了火葬場的火化爐。

    我的皮膚、我的身體在烈焰下燃燒，四周全是噼里啪啦的聲音。

    飛蛾撲火的時候，是否和我現在聽到的聲音相同？

    我們學校的人真的好多，多到我不敢在人潮擁擠的時候走向舒遠航。我坐在教室里，舒遠航站在我們班門口，跟每個認識他的人打招呼。

    “舒遠航，你怎么上六樓了？”

    “嗯，上來找人?！?/br>
    “找誰，需要我幫你叫嗎？”

    “不用，她會來?！?/br>
    “嘖嘖，誰??？”揶揄的語氣。

    舒遠航沒有回答這個問題，但我知道，我是問題的答案。我隱約看到舒遠航的側臉，唇角揚得高高的。

    等走廊里空無一人了，我從教室里走出來，認真解釋：“我怕我們走在一起，他們笑話你?！?/br>
    舒遠航說：“我也是怕他們笑話你，反而不敢叫你?！?/br>
    我掐緊了手心，面對打直球的舒遠航束手無策，心想這時候我要是能說點sao話，再上點分該多好啊。

    可是我只顧著拼盡全身的力氣不讓自己笑出來，最后什么都沒說。

    多年后，我和舒遠航在床上總結：

    「我們兩個之間只能有一個sao的，死活湊不成一對?！?/br>
    此時已經晚上九點多鐘，縱使學校里的人都已經走光了，校門口的路邊攤上還是圍著很多人，跟清晨的菜市場似的，熙熙攘攘，擠滿了學生和學生家長。

    人太多了，舒遠航不得不注意那些隨時可能撞上來的路人，一會兒走在我左側，一會兒走在我右側。

    我忽然想起那句歌詞：

    「祈禱你像英勇的禁衛軍  動也不動地守護愛情」

    我們靠得很近，我能聞到路邊攤上炸雞柳的味道，廉價的奶茶味道，也能聞到舒遠航身上的香氣，口腔中瘋狂分泌唾液，我又想到了那個檸檬味的吻。

    我從校服口袋里掏出手機和耳機，想將旋律塞入耳中，舒遠航注意到我的動作，將手機從我手中拿走，說：“這會兒別聽，人太多了，不安全?！?/br>
    救命。

    這樣我怎么分散我的注意力??？

    別忘了，這場放學等我的約會，是因為我說「我還想親」才誕生的。

    我快被自己的口水淹死了，我怕會忍不住問他，你打算什么時候再親我。

    人流將我們擠成一對般配的情侶。

    我用眼角余光偷偷地測量我和舒遠航肩膀之間的距離，他的手背時不時地探測我的體溫。

    我情難自控地哼著歌：「還記得人潮將你推向了我    游樂場擁擠得正是時候」

    舒遠航聆聽著，跟著我的旋律輕聲和。

    當我唱到「我們小手拉大手」的時候，一只溫熱的大手握住了我的手腕，意識到我沒有反抗之后，那只手掌緩緩下移，輕輕撓我的掌心，我張開五指，我們十指緊扣。

    我們的掌心凝著一團熱氣，感動瞬間溢滿了我的胸腔。

    “想吃冰棍嗎？”舒遠航問我。

    通過手掌傳來的溫度，我想我們需要降降溫。

    我怕他松手，所以我在糾結，是吃還是不吃。

    舒遠航仿佛聽到我的心聲，直接牽著我的手，走向路口的超市。

    我們走進超市之后，舒遠航想到了什么似的，忽然頓住了腳步，我問他怎么了。

    他用一言難盡的表情看向我，好一會兒后又把目光移開，他沉著嗓音問我：“悠悠，你現在能吃涼的嗎？”

    我好半天后才反應過來，他把我說上周去墮胎的事當真了。

    我哭笑不得，緊了緊他的手：“舒遠航，我上周只是發燒住院了。昨晚我是故意那么說的，當時你把我氣死了?！?/br>
    我不敢告訴他，舒遠航，我曾經真的想丟下世界，丟下你去遠航了。

    舒遠航重新把目光放在我臉上，審視了我幾秒，估計是確認了我沒說謊，我看到他明顯松了口氣：“以后別再那樣逗我了，一點兒都不好玩。還有，對不起?！?/br>
    “你為什么總是跟我說對不起??？好奇怪?！?/br>
    “因為我發現我好像是后知后覺的動物?！笔孢h航這么說。

    可能他說這話的表情太認真了，我覺得他好像知道了，知道我暗戀他，他好像知道自己跑太快了，我有點跟不上了。

    這次換我避開他的目光，牽著他的手走到冰柜前挑選雪糕。

    我的牙齒不太整齊，曾經長過兩顆小虎牙，因此初中戴過兩年牙套，我吃冰棍吃不了特別冰的那種，只能在奶磚和三色杯之間糾結。

    我早就不吃三色杯了。

    只是看到它，想到小時候，我最討厭吃里面的咖啡味的那部分，有點苦。

    那時候，舒遠航會用他的零花錢給我買一盒，我吃白色和粉色的部分，他負責吃剩下的，苦的。

    舒遠航的潔癖是真實存在的嗎，那時候，我真的不懂愛，還說他是裝的。

    舒遠航怕是回想起同樣的事了，他直接推開冰柜門，拿了三色杯和一塊奶磚，問：“就這兩個吧？”

    我點了點頭。

    這條回家的路，昨天我和謝衡一起走過，我們絞盡腦汁消減尷尬的存在感，我每一步都走得很快。

    但今天，我舍不得邁開腳步，在心里算計如何拉長這段回家的路，將此刻永遠定格。

    我的五官深深地扭曲了，因為我想將此刻銘記。

    我想記得夜空有多美，夏夜清涼的風吹散了我多少郁結，月光有多溫柔。

    可是，多年以后，當我寫下這些，那些風景我通通都忘了。

    我記得那塊奶磚，舒遠航撕開包裝紙遞給我，我吃了一口，然后遞給他嘴邊，他俯身順著我咬過的地方咬了一口，我又順著他咬過的地方接著吃下去。

    我記得那盒三色杯，像小時候一樣，我吃掉了白色和粉色的部分，舒遠航負責吃我剩下的。

    我記得我小聲問舒遠航：“你打算什么時候再親我??？”

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    這本我之前發在豆瓣，然后我去申請簽約，秒被拒。我承認我惱羞成怒地把文從豆瓣下架了。

    我之前寫鹽汽水時，不知道多少個豆瓣編編來找，我瞧不上，現在完全反過來了。

    所以在婆隨便寫寫吧，你們就當看我的日記好了。

    我每次寫這文都哭成狗，無論是好的還是壞的，我只要想起來，心都疼的厲害，我也不知道為什么？雪糕是甜的，很甜。我現在過得也不錯。

    不知道你們有沒有看過一句話，好像是，到底要什么樣的結局才能配得上這顛沛流離的一生啊。

    跟我走下去吧，你就會知道【顛沛流離】形容人的一生，一點都不夸張。

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