2011年，我17歲，在H市第一高級中學高二（15）班讀書。

    雖然國家一直在提倡減負，但由于H市是人口大省，高考競爭十分激烈，所以學校并未響應號召，實行的制度是每天清晨6點上早讀，晚自習到晚上9點。

    每天從清晨到夜幕，老師和學生的腦門和臉頰都泛著油光，在教室的日光燈管下熠熠生輝，閃爍著知識的光芒。

    盡管如此，我的成績還是從年級前十三名掉到了班里的倒數，從火箭班被退回普通班級。

    原因有很多：

    第一，我那41歲的老媽冒著生命危險給我生了個弟弟。

    第二，我媽為了表現她不是重男輕女，只是為了湊一個“好”字。給我買了最新款的手機，對我任性的所作所為就算有所不滿，也敢怒不敢言，變本加厲地慣著我的狗脾氣，縱容我野蠻生長。

    第三，我把學習課本上知識的功夫，變成了學習“暗戀”。仿佛17歲的青春沒有男主角，在人間走這一趟就不夠完美。

    第四，我是一個長睡眠者，若是每天睡不夠12個小時，就像吸飽了水的海綿，再也無法集中精力，吸收新的知識。

    ……

    總之，我能羅列出一百條讓我成績下滑的借口。

    有了手機之后，我在小小的熒幕里見識到了外面的世界。

    注冊微博，玩貼吧，和一群不知道是人還是鬼的互聯網民，45度角仰望天空，那樣眼淚就不會掉下來。

    最火的一個吧叫「空間素材」

    在那個吧里有很多“網紅”，大家拿著卡西歐自拍，把照片臉P的死白，嘴唇是橙黃色，再P上幾個字，「愛我你怕了嗎？」之類的話。

    我就很不一樣了。

    雖然長得還不錯，外號叫“大眼”，連我們街道汽修店的小哥都認為我的眼睛很漂亮靈動，因為這雙眼睛，我在學校里也很有名，但我十分不屑用“出賣色相”這種方式來吸引眼球。

    我熱衷于在貼吧里寫我睡前的小腦洞。

    例如我有五個哥哥，哥哥們都愛死我了，每天變著法給我買衣服首飾和包包。我瀟灑地揮一揮衣袖，不帶走一片云彩，任他們幾個人扯rou，為愛沉淪。

    我能怎么辦？我也很痛苦。

    我和他們一樣搖擺在欲望和倫理的天秤兩端，我只是犯了一個全天下女人都會犯的錯。

    其實我的語文成績升到高中后也不怎么樣了，我對文字也不敏感。

    只是有團火焰在我胸腔中熊熊燃燒著，我沒法用它點煙，也沒有繼承我們家優秀的酒文化，只能用文字或是在午夜夾腿，換成性欲，將火焰熄滅。

    我沉醉于這種虛擬的滿足感，又在清醒時分倍感孤獨，于是在故事的結尾，全員狗帶BE。

    在上課時，我會把手機關機。

    一，上課玩手機如果被老師抓到，手機會被沒收整整一個學期，還會被叫家長。

    二，我不想晚上扯著充電線玩手機，我更喜歡整個人被包裹在棉被里，沉浸在黑暗中書寫我的故事。

    手機關機后，我也沒什么心思聽講，在筆記本和課本上抄寫歌詞：

    「不打擾  是我溫柔」

    「我又不脆弱  何況那算什么傷  反正愛情不就都這樣」

    「手中的鉛筆在紙上來來回回  我用幾行字形容你是我的誰」

    我寫過的日記和摘抄的歌詞中的“你”，代表舒遠航。

    是一個幾乎全校女生明戀或者暗戀的男生。

    我無法準確描述我對他的感覺。

    我很清楚，我對他大概有60%的好感，來自于外貌和他給我的那種陌生又熟悉的感覺。

    舒遠航很干凈，從長相氣質到穿衣打扮。

    皮膚白，雙眸漆黑，鼻梁高挺，薄唇粉嫩，下頜線清晰硬朗。

    可能就是因為他的嘴巴太好看，唇角微微上翹，唇珠明顯，唇瓣透著健康盈潤的光澤，總讓我聯想起草莓和西瓜那種飽滿多汁的水果，有上前吮一口的沖動。

    剛上初中時，別的男生還沒發育的時候，舒遠航已經有180左右了。

    肩膀寬闊，雙腿筆直纖長，全校大概只有他，會把像老頭運動衫的校服穿成時裝周的最新單品。

    那時我還沒發育，升旗儀式上，我們班的站位在別的班級后面。

    隔著人群，我遠遠地看到舒遠航筆挺地站在升旗臺邊，會有一絲恍惚，這還是那個小時候和我玩家家酒時，乖乖扮演我老公的小男生嗎？

    聽他演講的時候，我才發現他的聲音變得低沉性感了。

    看到他的兩寸照片在學校榮譽墻上的時候，我才洞悉到他的眼神變得堅毅了。

    得益于舒遠航的存在，我才能深刻理解「鶴立雞群」這個詞。

    他的確不該被拘囿在這個地方，應該去更廣闊的天地翱翔。

    初中后，我們就不再來往了。

    也許我們都認為自己長大了，有了性別意識，認識到階級差距，我們要去的未來不同。

    我做過很多關于舒遠航的夢。

    夢到在一個伸手不見五指的深夜里，我將他壁咚在串聯我們兩家的那條巷子里。

    只有在夢里，在無邊的黑夜里，我才敢直視舒遠航漆黑的雙眼。

    我的手指從他高高的鼻梁下滑，墜落到他的唇瓣，用力揉捻著。

    我刻意壓低嗓音，踮起腳尖倚在他的胸前，問他：“舒遠航，你看得到我嗎？”

    即使在夢里，我也不敢問他喜歡我嗎。

    我怕我這么一句輕飄飄的“喜歡”，會玷污我們之間純粹的青梅竹馬情誼。

    舒遠航不回答，大概是因為我潛意識里想象不出他會如何作答，所以他在夢里也是那樣沉默。

    夢總是到此戛然而止。

    現如今的舒遠航是什么樣子的，我只能從我媽和街坊四鄰的口中能拼湊成一個好孩子的模樣。

    他在學習，他在補習，他在練鋼琴。

    他昨天扶老奶奶過馬路，今天參加物理競賽拿到了一等獎。

    我媽在洗碗池邊說起這些事，背影都變得好瘦好小，似乎連肩膀都在嘆息。

    那時候，我會收起手機。

    睡前小故事是我變成了舒遠航，我媽會在打牌時驕傲地跟街坊四鄰講：“哎呀，我家的那個女兒，我都沒有管過她，成績好都是她自覺?！?/br>
    舒遠航的mama從來不跟我媽她們一起打牌。

    他媽在銀行工作，穿著漂亮整潔的藍灰色制服，開著我不認識的豪車，路過我時，溫柔地打招呼說：“是然然嗎？你放學了呀?！?/br>
    那時，我媽穿著超市九塊九買來的紅色拖鞋，摟著我剛出生弟弟，在麻將桌前張牙舞爪。輸了就躲在廚房里給我做好吃的，贏了就美滋滋地騎著電瓶車帶我去買新衣服。

    每次買完新衣服回家，路過胡同口舒遠航家的三層小樓，看著他家車庫邊茂盛的薔薇花墻，我媽和我會不約而同地嘆息，同時感慨要是我爺爺也像舒爺爺那么會「來事」就好了。

    那樣我和我媽就不用住在一層的小平房里，因為打牌輸贏百十塊或喜或憂。

    這么多年。

    我一直很羨慕舒遠航，佩服他，追逐他，同時也很嫉妒他。

    ------

    因為是第一人稱，可能會有句子讓你們感覺咯噔，我先道歉。

    一直都很想寫一本這樣記錄女主成長的日記體小故事，在po寫了幾本了，成績都稀巴爛，所以這次放飛自我，試著按自己的心思、完全憑借本能寫一本試試看。

    女主會有青春期小女孩的敏感自卑和執拗。

    她不完美，她是攝像機，她是記錄者，我們從文中得以窺探到她的全部心境，包括最陰暗的角落，所以可能不太討喜，不要罵她，不喜歡請及時退出。

    rou是水到渠成的，平平淡淡的小故事，甚至算不上言情小說，關于女主的青春、家庭和一群可愛的朋友。實在不行，你們就權當在看我個人的成長日記吧。