我不知道該怎么形容我現在的心情。即使早就有了心理準備，但親耳聽見的當下還是難以接受。

    我從來沒有想過未婚懷孕這種事情會發生在姊姊身上。

    「已經第七週了?！?/br>
    即使離開了充滿藥水味的診所，醫生的這句話依舊在腦海中清晰回盪著，沒有因為我們的離開而消失。夜風在耳邊張狂呼嘯，卻始終覆蓋不住從剛才開始就一直停留在腦中的不安聲音。

    不知道是不是受到情緒的影響，今天晚上的風特別寒冷刺人，身體不受控制顫抖著，當再次想起那段不安的聲音，心臟瞬間一縮，我更是緊握住手中的冰冷，這陣冰冷更是深入到了皮膚之下，姊姊的手比夜風還要更加冰冷。

    轉過頭，我看著茫然的側臉，除了擔心和不安之外，我更覺得心疼，她現在一定很不知所措。

    這是我第一次看見她露出這么徬徨無助的模樣，她以前就算因為聽不見而被欺負了也只會笑著跟我說沒事，甚至還會問我有沒有因為她的關係被欺負？然而，如今她連沒事都說不出來了，我無法想像她的心里是有多么害怕不安。

    一想到這里，心跳聲忽然又變大一點，過往的記憶片段也逐漸清晰了起來。此刻，我彷彿聽見了爸爸的怒罵聲。

    「我跟你說了多少次，你就這個姊姊而已！你竟然還讓別人欺負她！你這個meimei是怎么當的？」

    即使已經過了十多年了，但我依然記憶猶新，那是爸爸在我小時候最常教訓我的話。無論過了多久，直到現在我都依然把它放在心上。

    姊姊聽不見是天生的，因為聽不見別人說話，連帶著她也無法學習說話，儘管先天有這樣的不方便，但我也沒有看過她跟爸爸mama抱怨什么，反倒是我以前常跟爸爸mama抱怨為什么我的姊姊就不能像別人的姊姊一樣正常？

    當想起那時候的自己，心臟頓時一陣緊縮，懊悔隨即涌上心頭，我不禁想起了小時候的某段回憶，那是我至今都忘不了的事。

    無論是姊姊的哭聲還是那些聲音我都清楚記得。如果沒有經歷過那次事件，我想我到現在依舊會是那個把這么好的姊姊當成麻煩的討人厭meimei。

    曾經有段時間，我很討厭姊姊，甚至討厭到希望她可以消失就好了。

    ※

    對大多數的人而言，能聽見來自外界的聲音以及用自己的聲音說出想法都是再簡單不過的事，甚至可以說是理所當然，但對姊姊來說卻不是如此。

    「育寧，梓寧沒辦法像你一樣，所以你一定要好好照顧她，知道嗎？」mama總是這么叮嚀我。

    「育寧，梓寧和你不一樣，你一定要保護她，要是她被欺負的話我就修理你，聽到了沒有？」爸爸總是這么警告我。

    自從我有記憶以來，我總是不斷被提醒姊姊和我是很不一樣的孩子，所以我一定要照顧她、保護她。就算不用父母提醒，我也能明顯看出姊姊和我的不同，她不像我能聽見各式各樣的聲音，也不像我能用自己的聲音來表達想說的話，不過爸媽從來沒有真正說出我和她最不一樣的地方。

    姊姊從小到大一直都是個溫柔懂事的乖孩子，她總是笑臉迎人，用溫柔待人，即使生活上有很多不方便，但我也從來沒有見過她向誰抱怨自己的不方便。如果換作是我，我一定會怨天尤人，說不定還會去怪罪爸媽。

    然而，就算她用所有的溫柔對待這個世界，這世上偏偏還是會有人去踐踏她的溫柔，把她的溫柔當作是一種逆來順受、一種欺負她的理由。

    例如，那些老是喜歡嘲笑欺負她先天不足的討厭鬼。

    例如，把如此溫柔的姊姊當成一個大麻煩的我。

    姊姊以前常常被住在我們家附近的鄰居小孩欺負嘲笑，他們總是仗著姊姊聽不見和無法反駁這點故意捉弄她。因為她的關係，我都會跟著一起被笑，那些討厭鬼總是笑我是啞巴聾子的meimei，還說我再過不久一定會變得跟姊姊一樣。

    剛開始我都會為了姊姊、為了自己和這些討厭鬼吵架，甚至是打架?？墒?，當時間久了，我漸漸發現每當她被欺負時，不管結果如何，最后被罵、被修理的人一定都會是我。

    如果是姊姊受傷了，爸爸就會怪我這個當meimei的沒有好好保護她，怎么可以任由外人欺負她？如果是欺負姊姊的人被我打傷了，那些人的父母就會來罵我，質問我為什么要傷害他們的小孩？

    對于這種結果，我很委屈，然而卻無處宣洩。這種負面情緒日積月累，忘了曾幾何時開始，我開始把感到委屈的理由都歸咎到姊姊身上，認為所有的一切都是她害的，要不是因為她的關係，我也不需要去承擔這些責任。

    后來，因為這種幼稚的想法，當我目睹她被欺負嘲笑的場景時，我都選擇假裝沒看見。

    反正，不管有沒有保護她，我都會被罵。既然這樣，我干么要浪費力氣去討罵？而且，又不是我害她聽不見的，憑什么我要去承擔這個責任？

    這樣不懂事的想法就一直持續到那天為止。

    我記得那天是一個很炎熱的夏日午后。我在家門口遇見了那些討人厭的鄰居小孩，他們一如往常地跑來挑釁我，先是嘲笑姊姊是啞巴又是聾子，見我沒有反應之后又把矛頭指到我身上。對我來說，這些挑釁早已習以為常，我根本不痛不癢，但不知道是不是因為我的不理睬讓他們惱羞成怒，他們其中一人狠狠推了我一把。

    或許是因為那天天氣太熱讓我的情緒很焦躁，又或者是因為我忍了他們太久，那個人的用力一推把我長期以來所有的忍耐都推掉了，那天我沒有像平常一樣忍下來，而是像最初那樣和他們打了起來。

    后來，那場衝突是在姊姊的出現之下而結束，姊姊把我拉到一旁，緊張地問我為什么要打架？

    她的臉上寫滿了擔憂，我知道她是因為關心我，但是灼熱的疼痛卻讓我無法冷靜思考，我永遠記得我是怎么用力甩開她的手以及在那之后她臉上的錯愕表情。

    當耳邊傳來了那些討厭鬼對姊姊的嘲笑時，我再也忍不住了，用手語把一直藏在心里的不滿全都告訴她。

    「都是你害的！因為你，我才會被他們笑！」

    我一直以為說出累積許多的不滿會讓我舒服一點，可是當真正表達出來的時候就發現事實上并不是這樣。

    她的目光瞬間失去光彩，在陽光下更顯黯淡，這一刻，無論是環繞在身上的炎熱溫度還是纏繞在心中的燥熱情緒都變得更加強烈，彷彿整個胸腔都跟著發燙。

    「對不起?！顾檬终Z告訴我，眼眶微微泛紅。

    忽然間，我的心里傳來了一個聲音。

    這不是你的錯。

    這是我自己的聲音，也是我最想告訴她的一句話。即使我總是在怪罪她給我帶來的麻煩，但其實在內心深處我清楚知道這并不是她的錯，她比誰都還更不愿意這些麻煩的發生，對她的嫌棄其實有很大一部分都是來自我的遷怒?？墒?，偏偏當下我就是拉不下臉來跟她好好溝通，手就像是失去了控制，我不斷對她比著那些傷人的字句，把所有的責任都歸咎在她無法控制的先天不足。

    漸漸的，她的眼眶不再只是泛紅，眼淚開始在她的眼眶里打轉，她忽然低下頭，肩膀用力顫抖著，微弱的哭聲隨即傳進耳中。

    心臟彷彿被這陣聲音用力掐住，刺痛倏地涌上心頭。

    這是我第一次看到姊姊哭，也是第一次聽見她哭出聲音。無論她怎么被外人欺負嘲笑，她都不曾露出這么傷心難過的表情。

    如果問我這輩子最后悔的事是什么，我想就是這個時候。明明知道我對她說的話有多傷她的心，可是面對哭泣的她，我卻只是愣愣地看著她，什么事也做不了。

    她猛然轉過身，背對著我，朝那些討厭鬼大吼。我看不見她的表情，也聽不懂她在說什么，然而她帶著哭腔的聲音卻回盪在耳邊，這一刻，心里就像是被什么東西狠狠撕開了一樣。

    她不會說話，平常也很少會發出聲音。我從來沒有聽過她這么大聲而且這么拼命想用她的聲音來表達些什么，也從來沒有如此深刻的感受到這種痛徹心扉的疼痛，這種緊緊纏繞在心上的疼痛比被打、被罵的任何時刻都還要強烈許多。

    她的大吼并沒有帶來太大的嚇阻，那些人反而起鬨笑鬧了起來，帶頭的人甚至用揶揄戲謔的語氣挑釁，「你說什么？聽不懂聽不懂！」

    面對他們對姊姊的再次嘲笑，我再也忍不住了，我衝過去抓住那個帶頭的男生。我已經分不清楚我當下每一個揮出去的拳頭是為了什么？是單純因為對姊姊的憐惜還是因為有更多的后悔愧疚在宣洩？

    我找不到心里真正的答案，但清楚知道這都是為了不要再聽見姊姊哭了。