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    曾經看過一句話，你以為記憶是無形的，實際上，記憶是存在你身體的神經里的。

    就如這句話所說，過去的記憶還殘留在淺意識里，有時候半夜會夢到爸爸又來我房間指著我大罵、有時候似乎好像還聽得到mama喃喃碎語在耳邊，這些種種的夢境與幻聽頻率越來越高，嚴重到影響了我的生活，有一天結束打工回家的路上，突然感到暈眩與噁心，以及胸口傳來的悶痛感，在我還沒來得及反應這些熟悉的異樣感，我直接昏倒在人行道上。

    等我醒來時，發現自己身在一片白的空間，一股消毒及藥物味的刺鼻感衝入我的嗅覺，我馬上意會過來這里是醫院，稍微看了一下周圍的環境，點滴袋高掛在左側，右側是半掩的窗簾，微微透光看得出來是白天，不知道是誰送我來醫院的，也不知道我到底昏迷了多久。

    「啊、張先生您醒了呀！」

    我轉頭望向聲音的來源，一位身材微胖看起來有點年紀的女護士走進來，她看了一下點滴袋，又看了一下病歷表，看她忙碌了幾秒鐘，才終于又開口說話。

    「張先生，請問還記得自己的名字及年齡嗎？」

    「張仲晏…21歲...」

    「還記得發生甚么事情嗎？」

    「我...我在打工結束回家的途中昏倒...請問我...」

    「張先生有任何可以聯絡的家人嗎？」

    「沒有，請問我...」

    「您可能是因為過勞以及睡眠不足所引起的昏厥，醫師已經幫您確認過身體狀況，并無任何潛在疾病，休息個幾天就好了?！?/br>
    「呃、謝謝...那請問我大概昏迷了多久？」

    「昨天晚間大約八點多，現在已經是下午三點半左右?！?/br>
    幾乎快一天了啊...雖然昏睡了這么長一段時間，但好像沒有休息到的感覺，就連現在想爬起來也沒有力氣。

    「對了，請問是誰送我過來的？有對方的聯絡資料嗎？」

    「不好意思耶...對方并沒有留下他的聯絡資訊?！?/br>
    我想也是。

    在醫院住了一晚之后，隔天我就辦理出院，之后的日子依然往常地過，但我卻覺得身體的疲勞越來越沉重，就算調整了睡眠時間、改變了飲食、規律的運動，身體的疲倦依舊存在，就算去了醫院再做一次身體檢查，報告出來顯示沒有任何問題。我不想承認的是，最大的機率是我的心理上出了問題，也許我需要的不是生理上的治療，而是心理上的治癒，儘管我不認為我有任何所為的心靈障礙等等的狀況。

    透過朋友的介紹，去預約了一位評價還不錯的諮商心理師，雖然心中還是有某些芥蒂，明明我沒有任何心理疾病，但到底為什么還要來做心理療程？

    「其實不一定真的是有任何確診的疾病才能來看心理師?！?/br>
    我看著眼前清秀又斯文的男子邊寫著字邊用好聽的嗓音輕輕地說著，讓我也舒緩了些許的緊張感。

    「很多人都是有著難以啟口的煩惱，既不能對家人訴說、也不好對朋友訴苦，只好憋在心里，但這樣就跟你不去理會的小感冒一樣，放在身體里面太久，會對健康造成影響?！?/br>
    「你說不出口的事情也是一樣，憋在心里不當一回事，但這件事會一直跟隨著你，最后影響了你整個生活及人生。你會來找我，不就是因為嚴重了影響你的生活作息，才尋求協助的嗎？」

    聽完對方所說的話，我有些震驚到無法言語。一直以來我都不把過去的事情放在心上，因為那對我來說是最不需要在意的事情，但就猶如心理師所說的，以為自己拋棄的過往，其實這些都是真確地發生在我的身上，那是我成長的痕跡，身體會記得、深層記憶會記得，總有一天，這些記憶會形成反撲，一口把我吃進深淵，進而造成我的委靡不振。

    于是，我開始了漫長的心理療程，漸漸地，我發覺我能安穩地入睡了，身體不再感到緊繃，心中那口悶悶的不痛快感也逐漸消散。原來有個能夠傾訴的出口，會讓自己有如此巨大的改變，只是，有些時候，還是有種異樣感揮散不去，但我卻說不出來那是什么。

    「嗯...我認為那是關于你哥哥的事情?！?/br>
    「但是，我覺得我已經釋懷了，爸爸mama的事、哥哥的事...」

    「你覺得你釋懷了，不代表你沒抱持著哥哥自殺的疑問?！?/br>
    聽到這句回答，我頓時語塞。

    這么多年過去了，我還是對哥哥的自殺有任何的不理解，擁有老師及同學的喜愛、擁有爸媽的關愛、擁有善良的性格，幾乎擁有一切的哥哥，直到如今，我還是不能夠明白為什么要自殺？

    「你說過，你哥哥沒有留下遺書，也沒有任何會自殺的異狀，就算老師同學朋友也都看不出來他會做這樣的舉動，那么，你要不要自己主動去調查這些事情呢？」

    「咦...」

    我看著他把手上的記事本闔上，帶著淺淺的微笑看著我。

    「有時候，真相會讓自己痛苦，甚至會受傷，但我們還是選擇讓自己遍體鱗傷，就是為了得到答案，無論好壞與否，就是為了讓自己得到解脫?！?/br>
    「...盧老師是不是也遇過類似的事情？」

    眼前的男子還是帶著一貫的微笑不發一語，沉默了幾秒鐘后他才開口說今天的時間已經結束了，算是委婉地拒絕回答我的問題。

    我從來沒想過去調查哥哥自殺原因這件事，說不想知道是騙人的，只是經過了這么久的時間流逝，這些原因好像不再那么重要，就算知道了，也不能改變什么。

    我思考了盧老師的話很久很久，我不確定我是否真的想要知道原因，也不確定若我真的知道了真相，會得到怎么樣的結局，我會變得更好，還是變得更糟？

    在這將近三年的心理諮商的過程中，發現我并不了解哥哥，交友狀態、興趣、喜好、喜歡的食物、討厭的食物、喜歡的事情、討厭的事情，我通通都不知道，經常盧老師問我是否知道哥哥的什么事，基本上我是答不出來的。

    每每想到此事，就感到心慌與焦躁，我的雙胞胎哥哥、與我同天出生的哥哥、一起浮沉在同個zigong38周的哥哥，實際上，這個人到底是誰，說不定我根本就不認識。