x十九歲的廖昱揚x

    「你喜歡的那個小昱，早就已經死了?！?/br>
    和她重逢之后，我就知道遲早有一天，我必須親口跟她說出這句話。

    但我卻卑鄙的一直逃避這一天的到來，總想著只要我繼續假裝不記得她，假裝她口中的小昱并不存在，那至少我能繼續以現在的廖昱揚的身份和她相處。

    我不是沒想過我和她如果過于靠近，可能又會像當初那樣相互吸引，只是無數次響起的理性警鐘，往往都被我的貪心給擊潰。

    于是我一而再，再而三的修改自己為她預設好的界線。

    然而，宿營第一天晚上談話時，她眼中閃爍的期待，讓我知道夢總算是該醒了，但我卻天真的想著，哪怕能再多做一天、一小時、甚至只是一分鐘的夢都好。

    直到她暈倒，在急診室從子竣那里聽說她從那晚開始就再也沒睡好，并聽著沉妍指責我的自私所造成的后果，我才真正做好了要從夢中醒來的心理準備。

    所以當她說有事想跟我說，即使我知道她要說的話會將我徹底帶回殘破的現實，我還是答應了，并對她說出我最不想陳述的事實。

    或者該說，對誰說都可以，唯獨不想讓她知道的，最不堪的自己。

    ＊

    我總以為爸媽會離婚是因為個性差異和不間斷的爭吵消磨了感情，直到知道真相的那一天，我早已不在堅固的世界也隨之坍塌了。

    原來，口口聲聲說愛我比愛自己更多的mama，總是逼著我站在她那一邊、要我不能背叛她的mama，才是那個先背叛婚姻、背叛我們這個家的人。

    得知這個骯臟事實的瞬間，我第一個反應是感到噁心。

    我突然覺得跟著爸爸一起到美國生活，對我來說是種解脫，讓我得以逃離宛如廢墟的家庭，也不必再面對令我厭惡的mama。

    那樣的厭惡是很復雜的一種情感，因為有過期待，才會格外失望，因為曾經的敬愛，才會更加憎恨。

    所以我逃避接聽mama的電話，敷衍她傳來的關心訊息，忽略她朝我投遞來尋求原諒的請求，也就是因為這樣，我才錯過了那其實是她一次又一次向我傳遞的求救訊號。

    所以，在接收到她的死訊當天，坍塌的世界風化成了碎屑，隨著她的離去，一點都不復存在了。

    「小昱，是mama對不起你。我知道你不想再見到我，所以消失是我最后能為你做的事。你要好好照顧自己，要記得mama永遠愛你?！顾涣袅诉z言給我，短短幾個字是她留在這個世上僅剩的東西。

    我是她對這個世界僅存的眷戀，所以我的逃避也讓她放棄了這個世界。

    我來不及告訴她，我不是真的不想再見到她，我只是還沒有辦法面對她，也來不及告訴她，我很愛她也很想念她。

    我總覺得時間能治癒一切，總有一天我會痊癒，我會回去解開心結，就算不再是一家人，我、爸爸、mama總會建立起新的羈絆。

    但那樣的一天，不可能到來了。

    將痊癒的機會破壞殆盡的人，是我。

    我再也睡不好覺，甚至必須靠安眠藥強迫自己入眠，但就算睡著了也總是會夢見mama問我為什么不回臺灣看她，還會在夢中看見她結束自己性命的模樣，我開始害怕深夜。

    我也開始厭惡自己，「小昱」這兩個字總是讓我想起mama的遺言，就像一再提醒我，是我害死mama的。

    心理醫生告訴我，我要試著原諒自己，我也是受害者，這件事不能責怪自己。

    但如果加害者是因受害者而離開這個世界的，活著的受害者還算是受害者嗎？

    我再也沒有回覆詩詩傳來的訊息。

    以前想著總有一天要回去見mama時，詩詩對我來說是鼓勵我要鼓起勇氣的動力，當那個「總有一天」消失了之后，她卻反而變成了壓力，時刻提醒我當年家庭破碎時的記憶，也提醒我尚未回去完成我給她的約定。

    可是，出國前我也答應過mama會常和她聯系、很快就會回去看她，給mama的約定我都沒有達成，給詩詩的約定我又憑什么完成呢？這樣對mama來說公平嗎？

    從mama因為我而結束自己生命的那天起，我就不配獲得快樂，我就不配繼續當被她愛著的小昱。

    我選擇自救的方式，是拋棄過去的自己，拋棄屬于小昱的過往的所有喜怒哀樂。

    而這其中，當然也包括詩詩。

    現在的我已經自顧不暇了，沒有精力去在意詩詩的心情，反正我已經辜負了一個重要的人，再辜負一個也無所謂了。

    從決定拯救自己的那一天起，我就不再是她的小昱了，我只是除去了一切快樂的廖昱揚。

    回臺灣念大學，是當初mama同意讓我跟爸爸出國的條件，也是我最后能實現的，和mama之間的約定。

    但我沒想到的是，時隔三年的夏天，我和詩詩居然再次相遇了。

    從把關于小昱的一切都刪除的那天起，我不是沒想過她，甚至可以說，我想過無數次。

    想著她過得好不好、會不會因為我而傷心，也有過無數次想找回她的聯系方式的時候。

    但最終理性都會阻止我，因為我知道重新回到她身邊，就算能讓我快樂，也同時會讓我感到痛苦。

    所以，我希望她能放下當年的約定，希望她能遇到更好的男生，希望她能過得幸福，因為這些，我都不配。

    雖然我心底有時還是會矛盾的希望，那些與我無關的幸福，不要太快出現。

    ＊

    或許被遺留在那年盛夏的，不只是我留給她的約定。

    還有，十六歲的小昱，以及與我有關的所有快樂。