畢旅完畢，日子回到軌道，我看著畫筆和顏料，卻無法將它們提起作畫。

    我真的沒辦法。

    我心里有一塊崩塌了，災情慘重，我甚至不知道如何救災、該不該挽救。

    平常正課我還能勉強打起精神聽課、檢討考卷，但只要遇到要實際畫畫的美術課，我就請假到保健室，要不然提前離校，維持了一個多禮拜。

    「苗紹蓁，你到底怎么了？」子晞很快發現我的異狀，放學我們一起走出校門后，嚴肅質問。

    「??？什么怎么了嗎？」我依舊裝傻，腳尖踢著地上的小石頭。

    她靜了一瞬，轉而問：「你多久沒畫畫了？」

    我抿抿唇，沒說話。

    「你如果有什么難過的事，可以跟我說啊?！顾穆曇衾飵е辜?，我看著她許久，忽然就流下眼淚。

    她一愣，連忙抽出衛生紙，按在我的臉頰上。

    剛開始是綿延的淚痕直達下巴，接著我越哭越兇，好像把這一兩個禮拜全部的淚水哭出來，好像心里積鬱的污血傾瀉而出。

    我好害怕，好害怕好害怕，為什么我會忘了這些事，為什么要讓學長遇到我，為什么我不好好拿著畫本而被那些男生搶走，為什么我會不小心摔下山谷，為什么、為什么……

    子晞什么話也沒說，我們走在人較少的圍墻外，擦身而過一些路人看我哭得這么慘多看了幾眼，但我什么也不管了。

    都不重要了。

    她拉著我在人行道邊的長椅上坐下，淚水在我的臉上放肆縱橫，我卻依然沒有對我哭的原因有任何解釋。

    我根本不知道，該怎么說啊。

    「我怎么辦，誰跟我說怎么辦啊……」我控制不住自己，覺得自己身體里好像有什么東西在流失。

    是不是淚水哭掉了，我的心也變得空曠而荒蕪。

    不知道過了多久，夕陽斜照，為整條人行道鍍了一層金，印羞了行道樹葉網之后的天空，遍地的悠間靜好，除了我以外。

    我轉為低聲啜泣，淚珠無聲地滑下臉頰，跌進嘴里，我沒有起初的激動，整個人，卻是茫然的。

    又一會兒，我終于有了其他動作。

    我擦乾眼淚，揉揉紅腫的雙眼，努力讓自己看起來了無牽掛，對著子晞聲音輕飄地說：

    「子晞，走吧?！?/br>
    她一愣，卻也什么也沒問地回應：「嗯，走?！?/br>
    走了一小段路，天色趨暗，我低聲說道：「子晞，謝謝?！?/br>
    是啊，我總是不愿面對心靈深處的自己，這么多天以來第一次痛哭，我也想趕快再把自己藏好。

    她頓了頓，「你不用道謝啊，不管你想不想講，我都在這里?！?/br>
    我繼續安靜地走，想給她一個溫柔的笑容，卻被更多難過阻礙。

    對不起。

    真的……對不起。

    晚上我躺在床上，看著天花板發呆。

    天花板貼著以前和子晞一起買的螢光星星。

    那時我原本不想買：「蛤？這樣如果我半夜迷迷糊糊睜開眼睛，看到一坨綠綠黃黃的在亮很可怕耶！」

    她：「笨，這個要吸光才會亮啦，只有剛關掉燈的時候亮一下子，到半夜早就不亮了?！?/br>
    我現在開著燈，等會兒燈滅，是不是就會亮了？

    素描本躺在我身畔，我剛剛隨意翻了幾頁，正巧翻到我畫御森學長的素描圖，我靜默了一兩秒，默默闔上本子丟在一邊，再也沒有搭理。

    也許小草，從來就不值得大樹為她遮陽避雨。

    星星，總是會熄滅。

    子晞問我多久沒有畫畫了，從回到學校上課起，已經是第十天。

    曾經我最喜愛的水彩課，再也提不起熱忱。

    「紹蓁，你上禮拜請假，作品下次上課前要補交哦?！惯@禮拜的課堂結束，老師特別攔住我提醒。

    「嗯?！刮逸p聲應，「謝謝老師?！?/br>
    我怎么知道，我交不交得出來呢？

    其實，我也試圖告訴自己不要鑽牛角尖，這是兩回事，并不需要相提并論甚至自我譴責，還默唸了任何想得到的勵志話語，但只要一想起學長清雋的笑容、溫煦的目光，以及他輕松地說著過往的模樣，我就無法坦然地安慰自己，反而對于竟然想替自己找藉口的我，更加罪惡。

    我的心里，已經搭起一面巍峨的高墻。

    是啊，原本我也想跨過去，后來，我因為罪惡，覺得自己根本不被允許翻出高墻。

    我的一切低落，子晞都看在眼里，她默默陪在我身邊，我知道她在等我自己提及，而我，并不想讓別人承擔我的難受。

    在那次大哭以后，我就沒有哭過了，亦即那是唯一一次失控。這段時間的我，默然得連自己都害怕。

    當然，我也猜測，會不會哪天累積久了的淚水會再度潰堤？但那又怎么樣呢，哭也好，不哭也罷，都是失去色彩的苗紹蓁了。

    「紹蓁，下禮拜學弟妹美展，我們一起去吧？」

    在子晞的話里，她用的是肯定式的疑問，而非詢問式的疑問，她并不問我「要不要去」，而是直接暗示希望我去，對于她的貼心，我既感動，又無奈。

    我仍是答應了。

    「好啊?！?/br>
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