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    親愛的，謝謝你關心我的面試。今天上午我收到面試那冷淡的讓我去官網查詢結果的郵件的時候，心咚的一下沉在了胃里，覺得惡心。那晦暗的人生，那絕望的遠方，我真的就要這樣走向未來嗎？我已經決定如果這次面試毫無希望就安心的呆在這家公司度過余生（或者在三十五歲前被優化）。將頭埋在桌子上看著郵件嚎啕大哭，真不知道那些眼淚究竟是從我的身體哪里擠出來的水分，不停的哭，不停的哭，哭到打嗝才終于擦干凈眼淚和鼻涕?？尥晗戳藗€澡，吹干頭發，抹上眼霜，真希望沒人能看到我腫起來的眼睛，跑去對街的蛋糕店花了三十八塊買了一個六寸的水果奶油蛋糕，回到家就開始往嘴里塞，似乎只有這樣才能好過一點。

    我的一生就要這樣像塵土一樣消失吧？我邊吃蛋糕的時候邊想。黑貓蹲在我的椅子邊歪頭看我，不明白我為什么會哭，為什么又開始暴飲暴食，它小心翼翼的試探著看我，然后用尾巴尖蹭了蹭我的腳踝。我吞下最后一口蛋糕，依然覺得內心空空蕩蕩。

    既然已經被拒絕了，還有什么結果好看呢？我想，但是手仍然不受控制的點開了郵件上的鏈接，心跳一下子就咚咚的有力的快速的跳起來，就像是心臟變成了一只蜂鳥。我覺得胸口發癢，癢的我恨不得像比干一樣剖開胸膛將心臟拿出來品鑒。

    鏈接打開了，是結果：

    恭喜j小姐，您已被錄取，請點擊確認或拒絕。

    我揉了揉眼睛，不明白發生了什么，疑心是自己在做夢。然后隔了半分鐘，一種狂喜從心尖涌動升騰，‘嘩’噴濺成一條潔白的洶涌的瀑布。我的眼淚又流了出來，這次是解脫般的淚水。隔著眼淚，屏幕發出淡淡的微光，我順著微光仿佛看到了在漫長的，黑黝黝的洞xue里出現了一點火花。這次哭的很快，只哭了半分鐘就停住了。貓擔心的跳上我的膝蓋，然后不停的用爪子踩著我的腿。它不明白我為什么哭，也不明白眼淚是為了什么而流。

    想要說什么，然而在兩分鐘過后，我忽然想：是不是發錯了？是不是本來這封信要發給別人的？只是很不幸的被發送到了我的郵箱里？會不會明早我醒過來的時候，點開電子郵箱，收到學校的致歉信：

    親愛的j小姐，很抱歉由于教務老師的失誤將錯誤的錄取信發送到了您的郵箱，請耐心等候您的錄取結果通知……

    是啊，我不就是這樣總是被生活愚弄著開玩笑嘛？是了，它一定是想要將我推到更深的絕望里，所以才會在現在給我一點狂喜，明天一定會告訴我是開玩笑。我根本不配被錄取，我根本不配擁有未來，我只能扭曲的像蛆蟲一樣在地上蠕動著生活。

    何德何能會出現這樣的好結果突然降落在我的頭上呢？一定是發錯了吧。我關掉了郵箱開始給你寫信。心中最后一圈激蕩也已經消失不見，仿佛剛才從未出現過浪花與波濤。是的，是的，我一定要堅強，我一定要坦蕩的去接受這樣的結果，沒關系的，就算是生活為了將我推進更深的絕望才戲弄我也沒關系，只要有一點點希望之火就足夠了。這說明生活還沒有忘記我不是嗎？

    抱歉，寫到這里不小心還是將眼淚弄到了信紙上。我也不知道為什么又哭了起來。對不起，我明天繼續寫吧。

    t，今早我起來，感覺更惡心了，迅速的點開郵箱想要看看昨天是不是我的幻覺，果然收到了一封新的郵件。我帶著釋然點開了這封郵件，我就知道的，這樣的好事情輪不到我的頭上。然而并不是道歉信，而是因為昨天點了接受，所以今天催促我繳費的通知。我呆滯的看著頁面，就這樣呆滯了一個小時。

    我真的被錄取了，不是生活想要給我一耳光的戲弄，而是真真正正的被錄取了，只要繳費就可以在九月份去學校入學了。

    為什么會錄取我呢？

    我坐在凳子上看著屏幕想。

    我究竟有什么值得錄取的呢？

    我坐在凳子上回憶自己的面試。

    那是一次非常失敗的面試，我話多還啰嗦，網絡信號也不是很好。不得不在體面矜持了兩分鐘之后抱著筆記本沖去亂糟糟的客廳繼續面試。老師問了我很多問題，現在幾乎都不記得了，怎么回答的也不是很記得。我只是那一瞬間心臟砰砰跳動著，幾乎要從胸口跳出來一樣努力的回答著問題。只記得沒有完全回答上所有的問題，有些問題在面試結束之后覺得非常遺憾，如果當時要是換一種答法就更貼切全面了。

    由于招生人數不是很多，在面試結束之后我就在想：肯定是完蛋的啦。抱著輕松的放棄的心情出門玩兒了一整天，然后繼續上班面對堆積如山的瑣碎工作。既然沒有希望離開這個工作，那就只好適應它，努力的盡快學會怎么做。一整天都在看審美排版研究好制作公眾號宣傳欄，不得不承認我的能力實在是有限，就算是臨時惡補也很難補上審美。

    最重要的一點是：我討厭紫色！

    淺紫色是一種淡淡的溫柔的丁香花一樣的顏色，但是搭配衣服總是很難。深紫色雖然顯白，但是直接能讓你老二十歲，而且看起來很臟。我一直覺得深紫色有一種臭味兒，只要看到深紫色就會不開心。而很不幸的是，我們股東們非常熱愛紫色，而且還要搭配更為深沉內斂的黑色。想了想那個紫色配黑色的畫面，整個人都沮喪了起來。如果讓我搭配的話，我更喜歡丁香紫配果綠色，做出紫藤花的感覺。

    不過喜歡什么和討厭什么都不是我的工作范圍，我的工作就是執行。所以，就這樣吧。

    如果有一天你不幸看到了一個仿佛靈堂一樣畫風的公眾號，只有黑色紫色和白色，那很可能就是我一邊皺著眉頭一邊按照股東的意見做出來的成品?，F在終于體味到甲方和乙方之間的復雜心情了。真是恨不得給那些股東培訓一堂速成配色審美課。

    可是我靜下心來想了想，似乎也沒有什么理由去指責別人的審美不夠好。因為我的審美也是很俗氣的那種。我喜歡淺色，喜歡亮色，喜歡撞色，那一定會有人喜歡深色，喜歡暗色，喜歡順色。不是所有人都能擁抱別人的想法并且接納它們。絕大多數的建議之所以被稱為建議就是因為你可以提出來，但是不會有人聽。

    如此一來，我對這樣的配色也有了一點好感?；蛟S我可以用銀灰色來替換黑色，把白色變成帶著乳黃色調的顏色。（雖然腦子里想了一下，還是覺得很丑。）

    你說的很對，我看到你的信立刻排隊去買了一盒虎皮麻薯卷，非常贊同你的觀點，油膩膩的rou松和海帶真的太多了，最起碼要少一半才勉強能吃的下去?；⑵ぞ砥鋵嵾€不錯，吃起來沒有那么難吃，里面的奶凍麻薯也很好吃，不過奶味兒寡淡，只勝在口感新奇。吃的時候我想起來那個笑話：老板給我來個驢rou火燒，多加驢rou，多加，再加點，再加點。老板放下火燒說：“我直接給你卷頭驢唄？”

    其實之所以會以rou松作為宣傳，主要還是我們的生活并沒有可以富足到浪費的地步。比如我們吃康師傅，都會嘲笑康師傅的牛一年也就皮外傷。我們看到國外的一美元炸雞和不限量rou類自助餐，會心生向往。因為我們沒有可以浪費的余地，所以只能在同等價值中拼命的尋找一點超額的價值。rou松就是這樣，rou松加的越多，我們覺得這個蛋糕越劃算，就算沒有一百分那么好吃，只要rou松這個額外驚喜的價值超過預期，那么只有八十分也不是不可以。如果我們有一天開始推崇素食，人人都吃五六十塊一盒的沙拉，追求健康生活，那個時候rou松將不再是賣點。說到底，這一切的原因是因為貧窮。

    我最近看了一本書，叫做《該是重新點亮星星的時候了》，這本書看的我很難過。作者的故事本意是寫勵志雞湯，家庭溫情的故事，可是我卻覺得女主角本應有更好的生活。她還在上大學的時候認識了自己的丈夫，然后懷孕了，被迫中斷了學業。在生了孩子之后本應該回去重新念書的，可是她認為不能錯過自己孩子的生長期，于是一年兩年三年……最后淪落成為餐館服務員。故事發生在她被餐館辭退之后，拿著一大筆賠償金不是想著要趕緊把欠款還了，而是突然決定帶著兩個女兒出去旅游。從這里我就不能理解了，難道出去旅游母女關系就會變好嗎？欠款難道不是最重要嘛？有錢趕緊把欠款還上，這樣你女兒也不用為了你考慮放棄學業了。

    這個mama認為女兒選擇放棄學業是自己太忙沒有時間陪她。但實際上是因為你太窮了，你女兒為了你放棄未來想要給你減輕壓力。結果你拿著本應該還款的錢出去旅游，花的一分不?！?/br>
    看到這里我就覺得完全無法呼吸了。作者想要表達的意思我完全聽不進去，滿腦子都想著這個mama是不是腦子有??？再后來揭露了她為什么離婚，因為丈夫家暴還威脅要殺掉她的孩子，她終于忍受不了決定離婚。然后還要維持和丈夫很溫馨的離婚劇情，結果大女兒一直認為撒謊的爸爸才是對自己最好的那個。

    我不能理解父母的想法，很多父母和子女之間的矛盾就是因為從來不把話說清楚。如果她直接告訴大女兒為什么和丈夫離婚，她大女兒也不會一直被丈夫洗腦，欺騙。她覺得這樣才是對女兒最好的。真的嗎？如果不是小女兒記得mama被家暴的事情，最后忍無可忍將事實說了出來，大女兒就會飛去爸爸那邊生活，過上被爸爸毆打家暴，利用她威脅母親的日子。你真的認為這樣才是對你女兒好嗎？

    我不能理解，我看完無法呼吸。

    而且mama一年前愛上了一個家里有自閉癥兒童的男人。她自己已經入不敷出了，就連大女兒念書的錢都拿不出來，還要愛上這樣的男人？那個自閉癥兒童交流能力很差，搞不好一輩子都要照顧他才行。小女兒還在念書，好的學校都去不起。你確定要愛上這樣的人？

    作者宣揚家庭和親情，可是我看完只覺得害怕。生活在這樣的家庭里，每個人都會變得不幸。幸運的結局是少數的，我并不認為這個主角會讓自己和女兒們得到幸福。

    你認為呢？

    這周有時間我就看《惡的科學》，聽起來是一本會非常感興趣的書呢。

    意外之喜的，

    j

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