謝謝你，t

    我根據指示跑下樓去找你的禮物，不過花了半個小時才找到那個快遞柜。不知道為什么快遞投遞員沒有投遞到樓下的快遞柜，而是投遞到了小區另一頭。

    當你說有驚喜的時候我很害怕，害怕是貴重的禮物，害怕是我不喜歡的禮物，害怕是別有用心的禮物。我激動地跑下樓冒著冷風轉遍了小區的快遞柜，去第一個快遞柜的時候心臟蹦得太快都要嘔吐了，第二個，第三個，可能是沒那么激動了，我只覺得煩躁，想要知道是什么禮物。終于找到那個正確的快遞柜的時候我心里偷偷想你可真是一個討厭的人，明明知道正確的快遞柜卻要我自己去找。不過當柜子門‘嘭’的彈開的時候，我看著放在柜子里的包裹忽然感覺心臟沉甸甸的。

    當我抱著你的快遞往回走的時候，這種沉甸甸的心情遠超過這可能是一份我會不喜歡的禮物的心情。喉嚨堵住了，心臟開始酸痛，抱著你的箱子走到小花園的亭子，眼淚開始往下落。腦子里忽然產生了兩種聲音，一種聲音是我是被人珍惜的，一種是你的父母養育你這么久沒有感動，只是一個陌生人的禮物就感動了。

    拆開盒子的時候，我看到粉橙色想：這顏色真顯黑。但還是虛榮的戴在脖子上昂首挺胸的去赴約一周一度的心理咨詢了。不知道為什么，圍巾絨絨的纏在脖子上的時候，我忽然感受到了十歲那年我mama親我的時候那種氣泡。那是一種忽然從心里膨脹到空間里的無形氣泡，氣泡里的我就像是被包裹在氣泡膜里的玻璃杯，是安全的，幸福的，快樂的。

    我對心理咨詢師說起這條圍巾的時候，她對我說第一次看到我露出笑容，不是帶著眼淚快要哭泣的笑容，不是無可奈何的苦笑，而是發自內心的感到快樂的笑容，于是我對她說起了你，說起了我們的信，說起了因為那個夢你就郵寄過來了這條圍巾還設置了討人厭的難題。說起你的時候，那種想要嘔吐的緊張感又回來了，我的心不停的狂跳，我無法直視咨詢師的眼睛，只好盯著地板扯著圍巾對她說起你。

    粉橙色很適合我，非常感謝你的禮物。我去淘寶上找了一下這家店，信封里的現金是這條圍巾和這幾天快遞柜的費用。

    心理咨詢師問我，你是否在我心里是不一樣的人。我想了想，不知道該說什么。你是一位陌生的人，我從未真正的認識過你，但隨著寫信又覺得已經認識了你。你是不一樣的，我對心理咨詢師說，但是又沒有那么不一樣。心理咨詢師建議我可以邀請你見面，我立刻拒絕了這個建議，她認為我們之間的友誼對我有好處，我可以從當下的處境中走出去。我不確定她所說的好處是否是我想要的好處。

    或許未來有一天我們會見面，但是現在我并不想和你見面。借口有很多，我太胖了，我太悲觀了，我太沒有安全感了，我不相信未來……隨便一樣借口都可以搪塞她的問題，但最終我還是秉承了本心的想法對她說，我不想和你見面是因為我恐懼親密關系。

    由于隔著信紙這樣遙遠的距離，我可以安心的對你傾訴著各種各樣的秘密，我不在乎你看到信之后是什么表情，也不在乎你是否會突然某一天不再給我回信?？墒侨绻覀円娒媪?，這種信紙上的關系就會變成現實的關系，我會害怕你說出我的秘密，害怕你認為我和你想的不同而疏遠?，F實的關系最終都會演變成分開的結局，你會看透我的懦弱，我的缺陷，我的逃避，你會控制我，cao縱我，扼殺我。你會在我身上發現我父母那令人憎惡的表情和舉動，那令人想要撕開自己的作嘔的思想。

    我恐懼任何程度的親密關系，如同我恐懼死亡。

    咨詢師問過我，有親密關系會怎么樣呢？我所說的擁有親密關系就會變得不幸有什么例子嗎？我曾經交往過戀人，但最終都分手了。她問我認為分手就是不幸嗎？我竭力的和她解釋并不是分手會不幸，而是在談戀愛的過程中會不幸。我的第一位戀人，我試圖敞開懷抱歡迎她，接納她，但是激情總是飛快的過去，三個月之后我就無法再繼續這段戀情選擇了分手，雖然在她的悲傷之下又延續了一整年，但心卻筋疲力竭，甚至我聽說她出軌的時候大大的松了一口氣。我害怕關系的前進，然而關系止步不前正是消耗我激情的關鍵。就像是打游戲花了一整年都在玩兒同一個無聊的關卡。

    說起來這些并沒有任何不幸發生，但不幸在于我發現我無法信任她，每當她說未來規劃的時候，我都害怕的逃避了。盡管我希望未來她會一直陪著我，可是我光想到那個畫面都要窒息了。我害怕未來和她在一起會變成我mama的樣子，不是戀人，而是一個怨婦似的保姆。

    第二次戀愛維持的時間更短，只維持了六個月就分開了，因為對方說想要和我結婚，我害怕的日夜祈禱她趕快出軌吧，愛上誰都好，只要和我說分手就好了。那段時間我就像是吃醋的瘋狂女友一樣圍著她的朋友圈考察，期待發生奇跡，在她發了一個和男生合照的瞬間提出了分手。

    親密關系只會讓我認識到原來自己從父母那里繼承到了一切，那是我不幸的開始，而我要親手結束這種不幸。

    心理咨詢師試圖理解我的不幸，但她并不能理解我的固執。她認為我最終會找到一處安心的港灣，可是世界上除了自己哪里會有安心的港灣呢？如果你父母都給不了你無窮的愛，你怎么會期待一個陌生的人會永遠愛你呢？

    我討厭親密關系中患得患失的自己，強迫自己不要無理取鬧，不要吃醋，要體貼，要溫和。這不就像是我對父母的方式嗎？要理智，不要感性，要控制情緒輸出，要講道理。為什么沒有人可以抱抱我呢？為什么沒有人對我說吃醋也是可愛的呢？為什么他們只喜歡心安理得的享受而不想要付出呢？

    心上放的東西越多就會越難過，因為那些東西都不會屬于你。有時候我覺得自己就像是自助餐廳的冰淇淋桶，喜歡這種口味的人會用勺子挖走一塊吃掉，給桶留下一塊空洞。我甚至想出去濫交算了，只是一晚上的愛，正好是我所能承受的不多也不少的東西。

    我想要擁有親密關系，可是等分手之后又覺得對方可憐，她竭盡全力的維持著一開始就沒希望的感情，就算出軌了，我能苛責什么呢？她只是找到了愛她的人，得到了想要的愛，遠比和我這樣忽冷忽熱情緒不夠穩定的人在一起會幸福。我送上祝福，由衷的希望她可以得到我得不到的幸福。

    我想要扼殺自己，扼殺父母在我身上的痕跡。以前看哪吒自刎的時候只覺得悲傷，現在看哪吒自刎的時候只感到痛快。我希望我有一天能有哪吒那樣的勇氣將身上一切父母給予的痕跡都從身上抹除。

    以前我想要接納父母在我身上的烙印，我認為就算父母不夠幸福，但我如果努力改變的話可能也會擁有幸福。直到我表姐結婚，她選擇了一個和自己父親差不多的丈夫，成為了一個比母親還要具有奴性的妻子，我不得不承認如果沒能擁有的家庭，那就此生都無法擁有幸福了。因為父母的烙印就像是豬身上的印章，是洗不掉的。隨著年紀一天一天的變大，我看到了我表哥對他女友的樣子如同我舅舅對舅媽的樣子，他控制著對方，拼命地想要讓對方成為自己所擁有的最廉價的奴隸，我表妹如同我姨那樣去卑微的愛著得不到的男人。我開始憎惡父母在我身上的烙印，我所能做出的最佳抵抗除了去死以外只有遠離親密關系。

    我畢業之后開始給父母做飯的時候，這種憎惡更令人難過的加深了。我mama總說我像我爸爸，心里沒有家，也從不考慮家，是個自私的人。我爸爸說我像我mama，總是嘮嘮叨叨的煩人，又不懂人情世故，除了能維修家具這點用處之外什么用處都沒有。當我和心理咨詢師說起來的時候，她替我感到難過，但我深知她什么也做不了。

    很多次我都想著如果我能死在兩歲那次得了肺炎的時候就好了，那時候還不知道未來崎嶇坎坷毫無甜頭。

    啊，對，我給你錢并不是說不想要擁有這份禮物，我很開心能擁有這份禮物，很開心你把我記掛在心上。你的圍巾是我一生中可以被加入記憶的幸福點，你說的沒錯，粉橙色很像我小時候記憶里照在地板上的陽光，戴上它，就像是擁有了一個溫暖的擁抱。你一定是個妖怪才對，t，不然你怎么會施展這種幸福的氣泡魔法呢？

    我得到了今年的幸福，甚至有些期待今年會變得和以前不同呢。謝謝你的卷筆刀，也謝謝你的彩色鉛筆。你是我生命中不可或缺的最珍貴的一部分，也將會是我在這個世界停留的原因，你是世界對我的一點溫暖善意。

    你不是光，也不是我的月亮。你是拉住我的蛛絲，是我靈魂的粘合劑。愛你一萬次，愛你如同世界中無處不存在的空氣。

    愿友誼地久天長。

    你的，

    粉橙色漂亮j

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