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    很抱歉經過了這么漫長的時間才回復你的信，你的每封來信我都有看。雖然我一直沒有回復你，但是依然期待著你的來信。

    我這階段又去做心理輔導了，沒關系，不是與你寫信的緣故，是我自己太累了，對一切都提不起興趣，所以重新去做了心理輔導?，F在我好多了，又變成那個快快樂樂的人了。

    在最后一封信的時候，我幾次想要告訴你這是我們之間最后的一次通信，我不會再寫信給你了，但我不知道為何沒有這樣寫?；蛟S是內心深處依然想要同你聊天，或許是自己對于一個安全的陌生人有著不完全的信任?？傊?，我沒有告訴你那是我最后一封通信。

    我并不信任你所說的話，很抱歉現在才告訴你這個事實，我一向認為如果你知道我的秘密就不會再與我通信，因為我并非是一個你想象中那樣的形象。如果你一直得不到回復，那些想要拯救別人的熱情也會煙消云散。我是這樣想的。我不相信這個世界上真的有人會選擇融化冰塊，也不相信這個世界上真的有人充滿善意，包括你。

    我們之間的通信讓我將許多未曾說出口的事情說了出來，明明最開始我們探討的只是對人類的熱望，最終卻轉變成了我與你之間的對話。當心理咨詢師問我為什么要告訴你那個秘密的時候，我說不清。這是一個秘密，我并沒有對她講，我只說我告訴了我的筆友內心三個秘密之一。我只知道當我告訴你的時候，并沒有羞愧或者惶恐，就這樣坦蕩的，帶著一點撕開結痂痛快的心態告訴了你。

    我對此沒有答案，也無法面對答案。

    一直都在逃避與旁人的親密關系，每當在這個世界上多了一分關系，內心便會覺得沉重。我知道自己是討好型人格，這樣的人格盡管我用無數層面具包裹，它依然存在于我的本質之中。我害怕與你的對話，是一場討好，贊同的觀點，分享的觀點，或許我只是順著你的話說下去，并非是我內心真實的想法。我已經搞不清楚自己究竟是怎么樣想的，那些面具就像是緞帶一層一層包裹住我的本質，不僅是對方，就連我自己想要探究本質的真實都要一層一層的撕開防護膜，將那些偽裝辨認清楚。偽裝是我的一部分，卻又不是我的一部分。

    當我發現與你的關系已經可以將秘密坦蕩說出的時候，我開始害怕我們的關系是否已經超過了我能接受的正常范圍。你是否已經成為了我在世界上關系的一部分？我害怕親密關系，我害怕受傷，我喜歡在舒適圈里呆著不出來，我更害怕一旦允許你走入我的真實，你會尖叫著逃跑。

    你一定會尖叫著逃跑，我當時想?，F在卻變成了猶疑，你真的會逃跑嗎？

    當我寫下這封信給你的時候，我的內心帶著惡狠狠的嘲諷，希望你能像遇到大灰狼的小女孩那樣逃跑，卻又害怕你真的跑開，將我丟在冬天。

    你的來信對我來講彌足珍貴，或許我現在給你回信并非是因為我心理狀態變好了，而是我開始試圖相信你不會離我而去?；蛟S你能包容我忽冷忽熱的態度，那些若即若離的狀態，不管我依賴你，還是推開你，你都能像這封信一樣，永遠的被整齊放在我的書架盒子里。

    t，或許我可以告訴你第二個秘密。但是我想了想，又或許還不行。

    如果我們未來依然像現在一樣通信，直到那一天，當我可以坦蕩不帶羞愧的寫下第二個秘密的時候，我會告訴你的。

    第一次嘗試長時間的關系，我很害怕。就像是被人推到了懸崖邊，我知道鏈接另一座懸崖的是一道玻璃長廊，可是我沒有勇氣走上去。我總是將所有人都推出門外，可是為何對你卻手下留情呢？

    心理咨詢師試圖探討我們之間的關系，可是我已經不想多說什么了。你與我之間是透明的，但是你將會成為我內心的第四個秘密。

    當你試圖破解謎團的時候，是否有想到自己也會成為謎團的一部分呢？

    很抱歉這么晚才恢復通信，你的每一封信對我來講都是莫大的安慰。我相信你會信守承諾，這也是我感到安慰的一部分，這種美好的品格理應人人擁有，只可惜每個人身上總是有一些難以言說的瑕疵。

    你知道嗎，傾聽心聲是一項非常痛苦的能力，正如它在電視劇里表現的那樣。你耳邊將會有無休止的真實，沒有偽裝的真實是痛苦的，你將會看清每一個人每一個細微的念頭，不管你愿意與否。如果你能觸碰到人類的真實，那你要如何表現虛假？當你知道一位喜歡你的朋友其實嫉妒你到扭曲，這段友誼要如何繼續？當你知道一直愛護你的長輩對你也輕視懷疑，這段親情是否還能維持？當人類的真實不再是一堵墻，而是你隨手就可以撕破的網紗，你能控制自己不去撕碎而是假裝依然存在一堵墻嗎？如果有一天我站在你的面前，你能傾聽到我的真實，依然可以對我做出善良的判斷嗎？

    我們的話題總是圍繞著1或者0，但是世界并非是二進制碼，盡管一切，包括我的文字，我的一生都可以用1和0來描述。但世界并不是二進制的，也不是十進制的，它是無法闡述的一部分，它可以用一些二進制模擬但最終依然并非模擬的程式。那些瞬間，1和0都不能并存的瞬間，是它們的累積塑造了人與世界。

    111001011001110010100011111001001011101010111010111001001011100010001101111001101010110110111011111011111011110010001100111001011010010010100111111001111001101110010111111001001011100010001101111001101010110110100010

    我也看了那則新聞，對評論感覺到絕望。我曾經想過，如果我死后會是什么樣的，我的父母一定會痛哭流涕的指責他們以為傷害我的人，正如指責那個說我沒有出息的小學老師，正如怨恨死的不是時候的我的外婆。我的親戚們都會說我一直是個敏感但快樂的好孩子，他們不知道我為何而去死。他們知道我為何會死，但是他們不知道我為何去死。第二天的報紙上，寫著因為壓力太大選擇輕生，呼吁大家多關注身邊群體心理健康，及時求助。

    敏感但快樂的孩子？我已經能想到自己的幽魂在空中大笑了。

    評論那些懂事的人，那些不給別人添麻煩的人，那些說他死了是解脫的人，如果他們去死之后看到評論區是這樣評判自己，會不會和我一樣飄蕩在空中大笑？面對死亡，我們無法沉默，但也同樣不會正確發出聲音，可能這就是人類共有的保護機制。

    我知道幾個清淡的rou菜，比如芙蓉雞片就很清淡，但是太過麻煩。好的清淡菜，莫過于清水煮肥牛片，加一點點蔥姜鹽，圍著火熱的爐子，蘸著澥開的麻醬，不是麻醬也可以，我覺得沙茶醬，花生醬都蠻不錯的。一點點麻醬，加上香菜碎，芹菜碎，拌一點點醬油，口味不至于過重，也不至于過濃。清水煮開了rou片，撈干凈浮沫，下上魚片，蝦滑，還有蔬菜，我個人喜歡大葉茼蒿。很清淡的清水涮對你的病情到底能否兼容就不清楚了。

    最近在看《論愛與死亡》，由于太過晦澀我不得不看第二遍。思考太多只會讓我頭痛，以至于那一本薄薄的小冊子我竟然看了一個星期。

    心理咨詢師鼓勵我表現出來感情，但是人就一定要有正常的感情嗎？當我談論我的生活，她說我表現得太過從容，那些痛苦的或許要哭出來的事情，我總是能帶著微笑講述，仿佛自己只是一個旁觀者。她說我總是將一切隱藏在最深的地方，每當我露出一角，還沒等她抓住，我就迅速的收回。

    是這樣的嗎？

    或許是這樣的吧。

    可是除了微笑，哭泣有什么用處呢？就算我講述的時候心里總是充滿了痛苦，可是除了微笑，還能有什么表情呢？我知道哭泣并非是弱者，可是就算哭干了眼淚，哭光了水分，留給我的除了快要暈倒的渾身發麻的呼吸性堿中毒，還剩什么呢？痛苦依然是張著嘴等待吞噬我的創口。

    微笑，能讓我感覺自己尚且有些余力去從容應付這些創口。

    或許下次我應該努力哭泣著訴說，可以試試。

    祝你身體從此保持健康，不要感冒。

    你的，

    依然存在于世界上的j

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