j，你好啊

    我也和你一樣，忙起來的話就會把一些不夠重要的事情拖延在腦后。沒關系，如果你很忙，不用每周都給我寫信，但我會一直期盼你的來信。

    看到你的來信總是讓我很高興，能聽到你說一些有趣的事情和觀點更是讓我一天都充滿愉快的心情。我很贊同你父母對你的看法，你確實是一個與眾不同的孩子。你總是很寬容的對待別人，盡管你說恨著你的父母，可是依然會去努力的修復這段關系，是一個非常有勇氣的舉動。

    我很羨慕你可以這樣做。

    有些時候很難理解父母到底需要什么樣的孩子，比如你的父母想要普通的孩子，看到你和普通孩子不一樣的地方就會向往普通，而別的父母又向往特別的孩子，他們擁有普通的孩子，眼睛卻希冀著孩子是特殊的。我并不覺得你父母所說的那些奇怪是奇怪的事，他們只是沒能有耐心去接觸真正的你，然后胡亂的下了一個奇怪的定義為自己的沒有耐心作為開脫。

    你的內心在我的眼睛里，就像是花朵一樣溫柔，細膩。還記得第二次來信的時候嗎？你說你對人類是沒有信心的，不抱希望的?？墒请S著我們的通信日漸增多，我從沒見過你真正對人類失去過信心。你只是對人類不抱有提前的設想而已。

    我曾經有過一段非常困頓的時光，說起來有些難以啟齒。我的母親對我說，不要怨恨世界，一定會有值得的事情。年紀尚小的我叛逆的，一意孤行的怨恨著世界為何讓我出生，出生之后又為何設置了這么多坎坷。我羨慕那些生活優渥，盡得寵愛還不知珍惜的同伴，后來又遇到了很多不值得信任的人，我當時真的非?；倚膯蕷?，恨不得搶到核密碼直接炸掉整顆地球。就如同你信中說的那樣，億萬個不值得拯救的人生存在地球上，為什么不干脆去死？

    失去希望的我游蕩在這里，一日復一日的如同行尸走rou一般生存著。如果你看了那個時候的我，恐怕都不敢相信。直到我長大了，遇到了一位女士，她溫柔的撫摸著我，不管我多少次露出不信任的面孔，她都一如既往的和藹的善待我，一日復一日的，不求回報的融化了我的內心。我開始學會相信別人，交了許多不錯的朋友，變成了現在你看到的樣子。

    我很羨慕你經歷了這么多傷害之后，并沒有像我當時那樣失去對人類的信心，依然相信著人類。盡管你總是說你并不相信人類，你恨著你的父母，你自己不值得拯救……你只是用這樣的包裝將自己的內心裹起來，退縮在安全線內，防止再度被傷害。

    不用擔心，不管你是否真的是我想象中那樣，我都很高興你能成為我的朋友。不要害怕，你不會傷害到我。

    我很期待你每周的來信，在和你討論這些觀點與書籍時，自己也得到內心的平靜與和解。

    你呢？也和我感受的一樣嗎？

    那本書我買到了，可惜要下周才能送到我的手里，無法和你及時的去探討這些讀后感。雖然也同時買到了電子版，但是就像是有什么儀式一樣，我想手里捧著這本書，觸摸著書頁的粗糙脈絡，聞到新書特有的味道，坐在某個地方花上一兩個小時去認真看。和你討論這些感想，如果用電子版，就像是彈琴表演穿著去酒吧的短裙一樣不協調。

    不過看書真是一個累活，可能很久沒有看書了吧，一邊看書一邊思考讓我看書的速度慢了下來。以前這樣看書，明明覺得很輕松，現在這樣看書，只覺得很累很累，累的有時候看完書就會困倦。

    你喜歡芭蕾舞嗎？我最近在看《胡桃夾子》。我一直非常喜歡這個童話，所以聽說大劇院有了這個的芭蕾演出立刻就去看了。不過我是看不出那些專業的東西啦，什么揮鞭轉轉了多少圈啊，踢腿跳有多輕盈啊……技術當然決定了演出精彩程度，但是在我這種附庸風雅的人眼里可能還是更關注音樂和舞蹈本身吧。畢竟就算你轉了九十六圈，我也數不出來，看不出來，和轉了六十圈的看起來也沒差，都像是一只打扮漂亮的糖果陀螺。

    很喜歡芭蕾的tutu裙，真的很像精致的陶瓷娃娃，打扮漂亮的小糖果一樣。非常滿足少女心。

    你說你家貓和別人的與眾不同。那確實啦，沒有兩只貓咪是一樣的，有的貓很喜歡黏人，有的貓喜歡被人黏?？赡苣愕呢堖渚褪呛芟矚g人類對她撒嬌吧。你父母說你的貓咪很像你小時候，你呢？會覺得它像你小時候嗎？你會有一種終于找到與眾不同的同伴的感覺嗎？

    欣賞你不原諒父母的決定，我很贊同你這個決定。很多父母都覺得自己生來就有被子女原諒的基礎，這不是天經地義的事情嗎？為什么不被原諒這種事放在陌生人身上就是沒關系的，放在子女身上就無法接受呢？當你說你想要父母學會不是道歉就能得到原諒的時候，我想你一定是有許多得不到道歉的瞬間。沒什么的，不要因為他們是你的父母就要有所不同，如果把你父母對待你的方式拿去對待朋友或者陌生人，恐怕早就被當成無法深交令人厭惡的人吧？

    我不會勸你要學會寬容，也不會勸你離開你的父母。人生本就有許多無可奈何的事情，父母是你人生的頭一件。我曾經被這樣勸過，既然你這么恨你的父母，那就離開他們，或者不離開任性的活著就好了呀。如果能任性的活著，如果性格本身就是任性的，那何必需要人勸說才會任性呢？

    我不會這樣勸你的。但是我希望你再次做出妥協的選擇時，一定要保護好自己的內心。你擁有一顆脆弱的心靈，盡管在這么多次通信之中你不斷的用各種借口包裹著它，為脆弱尋找了許多理由。你的內心本身是脆弱而堅韌的。你擁有修復它的堅韌，但傷痕累累的心只會留下許多更不好的回憶讓你變成謹小慎微的人。

    不喜歡的話，不要去強迫自己原諒父母。有的恨就是終其一生都無法原諒，你要試著放下寬容別人的想法。不原諒也沒有關系。你現在已經做得很好了，已經比許許多多的人做得要好了。

    因為養了貓咪而去反思自己看待父母的角度，你已經是一位非常善良的人了。如果我是你家貓咪，我也會想要你對我撒嬌的。你那些難過的，悲傷的面孔，或許貓咪已經看到過太多次了，只有撒嬌時候的你才會露出坦率溫柔的心靈，而不是被重重包裹著。

    沒關系的，j。不要因為不原諒別人而難過。

    你聽過一首歌嗎？是洛天依的《你總要有些》。是我非常喜歡的一首歌。

    你總要讓自己有一場「不能被釋懷」

    因揮不去，才永遠不會被忘卻

    你總要有些——

    你總要給自己留一束遠方的光亮

    因追不到，才堪稱「人間最耀眼」

    這是我最喜歡的一段歌詞。你總要有些不能原諒的事情去作為底線，你總要有些無法釋懷的情感去作為警示。當你總有些不再能輕易做到的事情，才意味著你和以前的你不一樣。

    不要動搖，j。不論你的行為有多么不普通，你要相信這個世界所缺少的就是你的不普通，世界需要不普通的善良柔軟。普通的善良你并不缺少，但只有不普通的星星才能讓一切變得與眾不同。

    你的，

    t

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