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    「各位旅客您好，本車次是南下xxx次自強號，將開往高雄，沿途經過：新竹、苗栗、臺中、彰化、云林、嘉義、臺南、高雄……」

    火車上響起列車長平穩而又千篇一律的廣播聲，透過火車里熙攘的人群，傳到各個角落，伴隨著火車行駛時的隆隆聲，成了旅客熟悉的背景聲。

    三年前我在這樣的背景聲中，離開待了近十年的臺南，狼狽地逃開屬于我的夏天。三年來這個背景聲幾乎成為我的惡夢，提醒著我的懦弱膽怯、提醒著我的不夠堅強。

    車窗上的景色快速地倒退，我的心隨著倒退的景色一幕幕彷彿又倒回到那些離開夏天的日子。

    我沒有錯。我始終這樣告訴自己，但在我心里那年夏天始終未曾離去。

    即使這三年來在新竹體驗過四季、體驗過屬于風城的夏天，卻還是取代不了記憶里如烤箱般炙熱，卻又泛著一絲甜膩氣息，屬于府城的夏天。

    三年，將人的記憶都美化了，曾經以為的痛苦難關，再回想起只剩下酸楚苦澀。離開夏天的這三年，我順利唸完博士班，也當完兵，但在選擇就業時，卻還是不知不覺選了南科的工作。

    雖然我的理由是南科的那家公司是新成立的太陽能公司，我這時加入會比加入其他已成熟公司更有升遷和賺錢的機會。這幾年太陽能蓬勃發展，臺灣的電子龍頭也紛紛投入太陽能這塊大餅中，我之前離開陳總的那家太陽能公司在第一波股票上市時，大發利市賺了一筆，而最近卻聽說產能良率不佳，無法與其他公司競爭而顯露危機。

    而南科的這家新公司似乎是覷準了這塊，有意去瓜分陳總那家公司的市場，因此選中了曾經在陳總底下工作有設廠經驗的我。

    爸爸中風的情況在這三年積極復建和保養下，好轉許多，生活也恢復能自理的狀態，mama也從工作上退休，全心地照顧爸爸，兩個老人家加入社區的樂活團，生活過得比我還多釆多姿。

    哥哥在今年年初和愛情長跑多年的女友結婚，兩人婚后就住在我老家里，基本上老家已經沒有我的位置，所以對于我到南科工作的事，兩老并沒有意見。

    于是2007年初夏，我又再次踏回臺南這片土地上。

    晴朗無云的天空，艷陽高掛，熱情的輻射照得馬路上起了絲絲水氣，四月初的天氣熱得如仲夏般，空氣中有股濕熱微甜的味道，是屬于記憶里臺南的夏天。

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    和夏天分開的這三年，我并沒有完全和夏天斷了聯絡。每年她的生日，還有過節我都會傳簡訊給她，祝她生日快樂或佳節愉快?；蛟S只是出自于自我滿足的心態，我只想知道在我離開以后，她仍然過得安好，即使每次的回應只有一句謝謝，或是同樣的佳節愉快，也足以令我滿足。

    我不敢很矯情地說這三年我一直想著夏天，但我的確放不下她。

    不管我在哪里，在做什么，總是會在不經意的時候想她現在過得如何？偶爾聽到我們在一起的那四年中的流行歌，忍不住就是一陣心痛。

    在我心里，那段屬于我們的夏天似乎未曾結束。即使我嘗試著和別人在一起，最后也總是無疾而終。

    我在南科附近租了房子，這里離夏天的老家很近。

    三年了，善化這附近因為南科的關係周圍起了很大的變化，曾經的荒野空地建設起一間間氣派無比的廠房，馬路變得寬闊整齊，唯獨通往夏天家的那條路卻是沒什么變化。

    我曾經試著走上那條路，卻又因為近鄉情怯之類的原因而放棄。

    在上下班途中我常?？粗菞l路，想像著當年每到周末騎在那條路上的心情。

    那是一條四周都是田地的小路，路邊零星的幾橦樓房，每間都有著二、三十年的歷史，些微斑駁的墻面，泥灰色的磁磚，雕花的鐵窗……到現在我都還能想起夏天老家的模樣，想像著推開拉門，夏天就坐在里面等我的模樣。

    記憶是那樣鮮活，卻少了真實。

    夏天在我記憶里還是維持著三年前的模樣，我沒有告訴她我回臺南工作的事情，卻不斷想像或許哪一天再見面的時候。

    『如果有一天，我們再見面，時間會不會倒退一點？

    也許我們都忽略，互相傷害之外的感覺。

    如果哪一天，我們都發現，好聚好散不過是種遮掩。

    如果我們沒發現，就給彼此多一點時間?！唬ㄔ]）

    心里響起梁靜茹的「如果有一天」，如果當時能再給這段感情多一點時間，結果會不會不一樣？

    如果當時能夠再堅強一點，是不是現在心底的遺憾不會那么重？

    如果再見到夏天，我們會不會有不一樣的結果？

    我不斷不斷反覆地這么想。

    在這個有她在的城市里，呼吸著相同的空氣，想見她的心情也一天比一天濃厚。

    註：梁靜茹《如果有一天》