恍惚之中，白茫茫的腦海中忽然閃過許多畫面——

    第一次見到陳序時，他朝我望過來的那一刻，平淡無波的眼睛里分明閃過了一絲亮光。

    他在宿舍樓下等我時，從我出現在他視野里的時候，他的目光就一直停留在我身上。

    我因為胃病在醫務室掛水時，他拎著小米粥來看我，微喘的呼吸和鼻梁上的薄汗隱秘地告訴我，他是小跑著過來的。

    在我偷偷哭被他發現之后，他手足無措，動了動嘴唇卻不知該說什么安慰話，只能慌里慌張把整包紙放在我旁邊，有些笨拙地來吻我的眼淚。

    我們在一起過夜，他發現我睡眠淺，很容易被吵醒，所以每次都會放輕聲音，連窗簾都拉得嚴嚴實實。

    平穩轉動的畫面一幕幕浮現在我腦海里，直到那個場景硬生生地闖進來，把之前的畫面都擊了個粉碎，大肆嘲笑我的自作多情。

    陳序冷硬著一張臉，聲音沒有絲毫溫度。

    他說：“喜歡倒談不上?！?/br>
    他還說：“她只是合適而已?！?/br>
    他可能還會在隨手訂花訂包的時候眉頭微蹙，極為不耐地向段恒抱怨，一周年到底有什么好慶祝的，逢場作戲有必要做到這種程度么，真麻煩。

    為什么呢？

    可是為什么是我??？

    學校里有人比我性格好，有人比我績點高，有人比我長得漂亮，有人比我更能處理得來人際關系，有人比我更加優秀，有許多人都集這些特質為一身，明明合適的人多了去了，為什么偏偏要來作弄我？

    我一看就很好欺負，很缺愛么？

    所以就以為在感情中不走心地對我表示下關心，我就會心甘情愿地沉溺在這段關系里，充當為他擋桃花的工具人，愚笨透頂卻不自知么？

    想著想著我就感覺到鼻頭發酸，一股暖意涌上眼眶，淚水要不受控制地溢出來了。

    我稍微睜大眼睛，努力把眼淚往回憋，還暗暗在心底自嘲。

    就是很好欺負啊，連分手都不能果斷利落地說出口，還要瞻前顧后，擔心生出事端。

    甚至……還忍不住和他zuoai，簡直沒出息到家了。

    一陣窸窣聲打斷了我的思緒，我回過神來，手肘撐住床支起軟綿綿的身體，有些費力地往下瞟。

    陳序已經戴好了套，膝蓋往前一步，床面被他壓出兩個凹痕。

    看清了他的動作，我心中一時間警鈴大作，忙慌往后退。

    如果我還有興致的話，那做就做了，但經過一陣頭腦風暴之后，我真的一點兒感覺也沒有了，身體雖然仍有未退的余溫，但心里面已經涼得徹底。

    不想勉強自己去應付他，也為了提前適應分手之后沒有夜間親密運動的空白期，我即刻開口拒絕：“我不想做，陳序?！?/br>
    聽到我的話，陳序沒有再往前，只是動了動嘴唇，有些艱澀地向我再次確認了一遍：“確定么？”

    他小腹下早已發硬的性器仍在堅挺地昂著頭，蓄勢待發，琥珀色的瞳孔中浮現出幾分受傷，連帶著肩頭都沉下去了些。

    整個人像極了一頭被拒絕的小獸，饑腸轆轆餓了許久，明明rou都到了嘴邊，卻在關鍵時刻不得不?？?，樣子可憐兮兮的，惹人心疼。

    自己爽過了就不管人家了，說起來我還挺沒道德，像是用完了就翻臉不認人，跟欺負人似的。

    但我還是強迫自己從他身上移開眼，“嗯”了一聲。

    得到我的回答，陳序沒再多說，立刻起身，下了床往洗手間走去。

    他應該是要自己弄出來。

    聽著門被關上的聲音，我在床上如釋重負地吁了一口氣，靜了靜又覺得下面黏糊糊的很難受，便拿上衣服去客廳的洗手間沖澡。