至我的愛人，阿月：

    你曾在無意間，說我的字跡好看。

    當時的你，只是端著咖啡，稍微撇了一眼，像是隨口說說而已。

    但是對于這句贊揚，我卻一直記著。

    你經常在我的面前，刻意說一些漂亮的話，為的是逗開心。

    我不戳破你，是因為我自認為能分得清哪一些話是出自你的真心。

    不管怎么說，我寫下這一些信，只是想告訴你：我愛你。

    你想笑就笑吧，我知道像我這樣的人，說這樣的話，會遭人嗤笑。

    我說的都是真的，盡管我從未當著你的面，親口與你說?？墒峭y以啟齒的，不都是真相嗎？

    你應該能夠理解我的心情。

    我太好面子了，以至于我拉不下臉說一句愛你的話。

    我只能用期望的眼神來示意你，或是用偏激的話去刺激你，我才得以既保住那一點兒可憐的自尊心，又能表達我極具渴望你的愛。

    這樣看來，你討厭我，是有足夠且充分的理由的。

    可奇怪的是，你從不責怪我，只是偶爾發發牢sao，嘟囔幾句，便走開了。

    你是不知道你這幅樣子有多么可愛可喜。

    我相信，這世上凡是真正接觸你的人，都無法不喜歡你。因為你坦率的模樣，足實讓人著迷。

    人類雖是有著萬種皮相，可某些性格卻巧合地有相似性，比如虛偽和狡猾。

    我所遇見的人里沒有一個不是具有這樣的共性，我甚至從中找不到一個心靈純潔的?？赡茉谖宜幍沫h境之下，擁有純潔心靈的人早已化為腐朽。他們都是利益熏心的怪物，而我也是其中一員。

    我本來是以此引以為傲的。

    你知道我這種扭曲的心理是怎么來的：都怪我童年時期曾犯下的事兒。

    假設那天，你沒有興沖沖地拍打我的車窗，亂七八糟地胡說一通，或許，我的人生可以一直混亂下去……

    可是你上車了。

    我居然讓你上車了。

    我甚至覺得你那通狗屁算命可以給我解解悶。

    其實在當時，我對你充其量只有一點好奇而已。當我認真開始觀察你的長相，還是過了很久。

    我不得不承認一件事情：盡管在我們第一次上床，我都沒有看清楚你的樣子。

    如果你看到這里，可以扇我幾個巴掌。我甘愿承受你所有的發泄，只要你能消氣。

    言歸正傳，后來在相處的過程……我應該說是相處嗎？還是說這更像是一種探索。我好奇你的目的，你的身份，你的背景，以及你看我的眼神背后隱藏的情感。

    我誤以為你和那些接近我的人一樣，都是抱有目的性。

    雖然我是一個不折不扣的商人，看似比誰都要講求利益為先。但是偶爾，我也希望有人是真心誠意地為我付出情感。

    不瞞你說，我不是為了向你炫耀，的的確確是有一些人深愛著我，而我就此稱她們為“不幸的人”。

    我為什么不能愛她們呢？原因有兩個：

    一是她們的愛不足以包容我的一切。

    你知道我喜歡在床上玩一些把戲。但是在她們之中，大部分的人都不能接受，還要哭哭啼啼地叱責我。好吧，我承認，我是一個變態。于是乎，為了減少麻煩，我喜歡和床技老練且目的單純的人上床。她們不是圖錢，就是圖性，只要相互滿足過后，沒有拖泥帶水，我自是覺得這是一筆不錯的交易。

    二是我就是不愛她們。這是最主要的原因。

    事先聲明，我所認為的“愛”，可能與你所理解的不同，但是你不能直接否定我的愛！我理解的愛，是意味著和你共同組建一個家庭。我需要稍加說明一下：也許，我可能在興頭上，為了滿足一時的口舌之欲，對其他女人談“愛”這個詞，但絕不代表我會產生與她們組成家庭的一丁點念頭。

    我是因為你，才想要給予彼此一個體面的關系。你知道的，一段正經的男女關系里，不僅女方需要一個身份，男方也需要。我可不愿意整日被你叫“付老板”，雖然我挺喜歡這個稱呼。

    后來，我發現你和她們完全不同。

    你說你喜歡我，愛我，可是你從不依賴我。

    我對于你來說是可有可無的，你只是看似非我不可而已。

    在我知曉這個真相之后，我坐立難安，焦慮煩躁，而后致使我的老毛病犯了。所以，我開始不回家，以免傷害你。

    可是，每日安然入睡的你，怎會了解我對你的思念？僅僅是從視頻里偷偷地看著你，卻始終不能撫慰我那一顆蒼涼的心。

    這就好比望梅止渴，甚至讓我愈加的躁動與郁悶，四肢顫抖得恨不得朝家里奔去。

    但可悲又可笑的是，你居然能睡得安穩。

    你像是沒有我，會睡得更加香甜。

    我投降了。

    我在外沒有躲多久，就馬不停蹄地回到你的身邊，而你也欣然把我的離家出走當作是小孩子的過家家。你大大方方地接受我，并不好奇我去了哪兒，就好像篤定我一定會回到你的身邊。我雖是心有不甘，但是你猜對了。

    有的時候，我對你那淡定的模樣，真的恨得牙癢癢。

    你知道我這種桀驁不馴的性格，總是不喜歡被人掌控在手里，所以我會痛恨你，是再正常不過的事情了。但是有什么辦法呢？能做的，我都做了，不能做的……像是把你丟掉，我可狠不下心。

    況且，因為糾結而痛苦的只有我自己。

    其實在此之前，我從未想要結婚。對于我來說，“婚姻”似乎過于天方夜譚了。但是據上所言，我們需要給予彼此一個名正言順的名分。你知道的，如果在未來，我們有了孩子。

    好吧，如果你不想結婚，那我也無可奈何。因為只要你抿抿嘴，看看我，根本無須多言，我就會對你言聽計從。

    但是孩子這件事情，我絕不妥協。至于原因，我不怕告訴你：我總感覺你會離開我。如果真的是這樣，那我起碼能留下一個孩子作為念想。

    我是什么時候變得如此可悲呢？

    可能是我接受命運的那一刻起。

    我想和你同吃同睡在一個屋檐下，和你沒完沒了地跳著奇怪的舞蹈，和你說著鬧著無聊的笑話，和你一起作著沒有結局的美夢。

    你不會懂我的心情，因為你說過你只活在當下，所以你從不考慮我們的將來，而你也隨時準備抽身離去。

    你的人生沒有我參與的份。

    看吧，我早就看穿你了。

    但是我愿意裝傻，你想知道這是為什么呢？

    因為我愛你。我沒有辦法不愛你。

    我反抗過了。

    真的。

    我越是與命運這種無法抗衡的力量作斗爭，我越是清楚地明白我逃不掉，正如那個陌生女人在信中所寫道：我一頭栽進自己的命運，仿若跌進深淵。

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    第二部《爛黃瓜從良記》在七貓番茄掌閱，改名為《撈月亮的人》。