第100章 情書

    周苓也，展信佳。

    其實想過很多次要給你寫一封勉強能稱之為情書的東西，但是心緒起伏不定，隨波逐流，總也找不到合適的時機，將心中想法規整安定，好一齊寫予你看。

    我得承認你本身就是一個特別的人，不管是出現在我的視野里，還是存在于這個世界上。遇見你的那一天，所有的事都很糟糕。冷煙呼嘯的冬日，氣溫低得能看見凝固的透明的空氣，人只能用呼出的那口白霧證明自己還活著，倘若沒有了動靜，他就多少有些超然物外。那天我打了一架吧？對，打了一架，因為在昏昧的巷頭碰著個女生，被人堵著、拽著，我看不過眼，想打。其實我從小打過挺多架的，每一次好下場，我沒有靠山撐腰，也沒有人憐惜，我賠過錢、賠過笑還賠過歉，除了那一時的爽感，什么也沒得到。很久以前，穎姐告訴我不要像這樣做個墮落的人，活著挺浪費，然后我就不打架了，所以就連唯一一點的情緒起伏也沒了。我一度覺得，生活是張白紙，是一汪裝在黧黑舊陶罐里的死水。

    可命運又絞盡心思要證明它待我不薄，于是讓我遇見你，在一種極度暴戾、倦怠、冷漠的情緒盡頭遇見你。你看見我的時候有點呆，不難猜是被嚇的，你一聲不吭，蒼白著臉就跑了，很怕我會去追你。其實在那一秒，我覺得你也不過如此，甚至有點好笑，你像個逞強的孩子，渾然不知自己亂入到了什么境遇。

    第二天又遇到你，你不認識我了，明明前一天那么害怕。你的話很少，例行公事，語氣柔軟恬靜，如同你披拂下來的發絲在冷風里扭擺，讓人很想一把抓住。如果是當時的我形容那一心情，我會說那源自于我骨子里的惡劣血液。如果是現在的我來告訴你，我會說，那是命運。

    你在后來應該知道，我對封閉的或者擁擠的空間充滿恐懼，這一類心理病癥其實不算特別嚴重，說實話，我自己也沒想到，我會再度暈倒在電梯間，更沒想到，瀕臨昏迷的邊界時刻，我會看到你。

    那是怎樣一種心情呢？

    該說我□□熏心么？畢竟我虛眼抬起時，你穿著毛茸茸的厚重衣服，渾身上下露出的皮膚極少，可越是這樣，就越發顯得那一張小臉瓷白嬌嫩，眉目秾麗，像個被精心呵護在玻璃櫥窗里的、技藝最上乘的珍寶。你的瞳仁淺淡晶瑩，這或許是南方人的普遍特點，它永遠盈盈如水，煙霧朦朧。

    周遭的光色那樣灰敗，似乎所有景物都在一層層向后退散，坐了逆向跑反的綠皮火車一般。獨獨是你，向我走來。

    我從沒告訴你，醫院醒來時，我聽到了你和醫生的對話。其實那沒什么，醫生的話也好，你的反應也好，都不足以令我驚奇。我之所以心緒涌動，是因為我在剎那間想起你的眉眼，又在一瞬間有了個莫名的荒亂。

    也許從那一時間開始，我的世界就出現了動蕩。

    我最終答應了秦霜的邀請，也去參加了聚會。每一次見到你，都給我始料未及的錯覺。你叫我“學長”的那一刻，我有些遲疑，有些怔愣，許許多多人這樣叫我，可是你語音軟糯，猶如春天威風里的嬌艷櫻花，便是最簡單的字眼也能被你說得齒頰生香一般。

    電梯里人潮洶涌，一趟又一趟地上去，我實則等了很久，因為始終等不到人少的契機，又找不到人行通道。我看到又一趟電梯下來，我不由自主拉住了你，嘴上借口說是人太多，內心卻是忽然怕你走了，我身后無援。還好你不假思索答應了，不至于讓我難堪。說到這里，我必須岔開話題談一談，你貌似總認為我是個十足強大的心態，遇著什么問題都不會驚慌。我得告訴你，這真是一個不折不扣的誤會。我有很多招架不住的時刻，比如說我暈倒在電梯里，比如這時候，又比如之后的許多個場景里，你再若再細心觀察一下，便能發現，我是多么一個脆弱又逞強的人。（你不要認為我是在向你邀寵，雖然有這一成分，但我依舊在說實話）

    絮絮叨叨了這一段，因為我想告訴你，那是頭一次，我置身與紛亂復雜的逼仄空間，哪怕呼吸與呼吸之間都夾雜著無數陌生人的氣息，可是我聞著你身上暖暖的甜香，想到“假如我又一次暈在這里，身邊是你，應當不至于太難堪”，身心就放松了許多，也因此，安然無恙走了出去。

    這個說法過于牽強附會，我也這樣覺得，但是要我尋找一些喜歡上你的線索，那這種意外中的好奇大抵就是一切發跡的開端。

    也是順著這股好奇，我試圖靠近你，戀愛心理學課上我看了你無數次，你不知道；你想要那條魚時，我心情的激蕩震動，你也不知道；我小心翼翼引誘你出演角色時的忐忑與企圖，你更加不知道。周苓也，以后被那么天真地看待我，我并不是你意義中的純粹好人。

    我惡劣地、固執地、不肯昭然若揭地，想要靠近你。

    同時我也發現，你其實也關注著我，對吧？如果不是，你為何總在不經意間看向我？你要我怎樣的回應，我的視線在交錯中吻了千千萬萬遍紅塵。

    在我準備好想你告白之前，我已經預謀著與你在一起的生活軌跡，你一定會問我什么時候喜歡上你。我會明確地回答，有兩次，我無比確認，我也許喜歡你，我真的喜歡你。

    一次在那晚你孤獨無助地摔在臺階下時，天色昏冥間，你像個跌落的公主，有些狼狽，卻給了我等凡人可乘之機。我心疼你的傷痛，我迫切地想要抱你去醫院，除此之外，我也認真地壓抑擁抱你的沖動。抱著你時，我想，你好輕，下一刻是不是就要飄走了？然后我又聽到心臟敲鑼打鼓的聲響，那是我最自然地表達方式，不是因為行走的勞累，而是因為雙臂托攬的人給它按了加速鍵。

    你怕疼，一點點也怕，你不敢看傷口，更不看它被處理的模樣。是疼起來的時候，你會緊緊閉眼，秀氣的眉毛深擰作一團，雪白的皮膚隱隱現出一些經絡，讓人看了心疼，怕它們就這樣崩裂了。

    怎樣能叫以后的你不再感受這一體驗？

    當這個問題浮上心頭，我知道未來的我要喜歡你。

    另一次在我們頭一回一起去江灘的時候，之所以不是在那之前的片段，可能于我而言，讓你看見我并不光彩的一面是對你的一種折辱，至今回憶起來，我都認為，你不應該被卷進我消極的陰霾里，所以我將時間條往后移，選定了最浪漫的瞬間。

    流星劃過時，我也許了愿，但我沒有向你坦言，而且現在也不會說，等著你以后慢慢去發現。我唯一能透露給你的提示只有，那關于你，而我已經實現。

    在你不知道的地方，我曾兩次放棄要靠近你，甚至想過，其實在一邊默默看著你也挺好的。如果你遇到了適合你的那個人，就祝你幸福，雖然我挺不甘心。然后我又一想，假如你遇不到呢，或者那個人并不比我好，那這不甘還有什么意義？說真的，周苓也，你不要再向我走來了，我自持不足，總有一天會掙脫心理枷鎖沖過去擁抱你。別不信，你看現在不就是這樣的。

    很多時候我都想不通，像你這般的女孩兒，為什么要看向我？明明人海里面孔多樣，你為什么偏偏就看向我了？

    我很多時刻的不真實感都來源于此。

    可是不管怎樣，天上的月亮眷顧了我，我是沒辦法不感恩戴德的。也許上輩子我試圖效仿奔月的嫦娥，你且看看這字面的意思。

    今天這遭意外讓我打定主意要給你寫封情書，可惜轉角的花店關門，我無法為你攜帶一枝玫瑰。

    那么我們做個約定吧。

    ——花店開門之后，你會收到一束飽滿鮮艷的玫瑰花。

    我覺得，我還挺浪漫的，是吧？這種心思，對有的人來說，太多，對另一部分人來講，太少。但我只要，你滿意就好。

    所以，你要不要——

    走入我的世界？

    作者有話要說：

    寫后面章節的時候比較匆忙，會抽時間大修一下

    隔壁有同一個系列的《心跳軌跡》的預收，關于周燕來和沈沉魚，可能也是存完稿了再開

    因緣際會，下次再見