明明只是片段過往，但思及有關父親的事情總會讓我感到心頭無力與刺痛。

    我坐在玄關的臺階，動作緩慢的換下外出的鞋子。

    取出米色的室內拖鞋穿上后，我再度循著屋子里頭由落地窗外透入的點點市景夜光，走向作為客廳空間邊界的落地窗旁，一口氣拉開右側的整面窗簾。

    光燦炫目的夜晚城市景象映入眼簾。

    已經適應昏暗光線的眼睛一下受了閃爍明燈的刺激，不禁瞇了起來，半晌后，才總算適應了由城市地面散射而上顯出的銀黃星點景色。

    俯視夜間的城市總是燦亮的光火點點，可是當于置身于這樣的位置之時仰望夜空，卻只能見到夜晚天空里好似虛無的晦暗的高聳建筑的頂部形影。

    在陰暗中孤獨自處。

    腦?？偸茄暰€里的暗夜浮現這么一句形容。

    我總是無法不將自己的處境和眼前景象帶給我的對比衝擊與之并視。

    不論是獨自身在外國讀書時，還是站在臺灣的街道上；不論是獨處的時候，還是與他人并肩同行的時候；不論是在街道、廣場，還是身處于安適宜人的建筑物之中，我總是無法在那股空無孤寂的情緒和氛圍向心頭洶涌狂襲時，達到排解。

    每當出于意識或無意間仰望夜空時，我總是感覺自己于世間的孤立無援。

    好想，去看看真正的星空。

    從前，爸爸總會帶我與母親到他位于中部一處鄉村地區的老家，和后來規劃建造的的別墅度假。

    不論在爸爸的老家，也就是從前的奶奶家，還是在距離老家附近不遠處建設的別墅，都是空氣新鮮，視野遼闊，使人心曠神怡的清凈空間。

    夜晚，總是能看見散發皓亮光芒的月亮，看得見滿天繁星。

    看得見由星光燦亮出的夜空景觀。

    那是不受城市市容里五光十色的人造燈光破壞及影響，自然、單純而璀璨閃亮的星空。

    爸爸離世之后，我就不曾到過那里，不再看過那樣漫天璀璨的夜空了。

    就如同，爸爸離世之后，我總是會因為微小的事物觸發心中的孤寂感受。

    但真正感覺自己從此之后都會只是一個人，是自從——

    我仰著頭眨了眨雙眼，強迫自己不再往下尋思。

    睜開雙眼定睛，以不變的角度仰視，方才看見的灰暗夜空，仍然以同樣的狀態覆蓋整個城市。

    我看著寂寥的黑暗天空，眼眶同步心中的感受，一陣酸澀，我感覺到雙眼一陣濕潤襲上。

    雖然沒人看見，但我還是下意識皺緊眉頭，希望能阻止眼淚落下。

    我抿緊嘴唇，緊閉雙眼，這是我即將哭泣之時的反射動作。

    因心口酸疼而散灑全身血液的孤寂寒意，由體內竄往四肢，在我身周迅速蔓爬。

    緊緊覆上眼皮的視線，除了物理性的濕意感覺外，雙眼視線中有個巨大的光點，隨著眼淚溢出，逐漸發散，化為眾多細小而發出白灼光芒銀白光點。

    頃刻間，我有置身小時候最常和父母親一同在鄉間欣賞的那片浩瀚星斗之中的錯覺。

    我持續使力閉緊雙眼，再閉緊一點，再緊一點。

    刺激著眼球，感受光燦銀白覆蓋住我的視線。

    就好像，這樣能夠帶我回到那段爸爸與mama都陪在我的身邊的時光，讓我返回那段美好而圓滿的少女時光一樣。

    我好想爸爸。

    好想那個我不需要以接班人使命作為人生規劃和行事準則的日子。

    想念那段總能敞開心懷，不怕會因為受挫和心傷而難受心痛的時光。

    想念那時，我還不曾體會痛失至親的心碎。

    也從來不知曉，自己有一天會因為必須避免面對每當對上母親疏離的眼神就感到心里刺痛的殘忍，而將喚她的稱謂由「mama」改口為「母親」的時候。

    再度睜開雙眼，原本寂寥陰暗的夜空，因為透過淚眼而模糊朦朧的視線而看似如同我閉緊雙眼時所能見到的繁星點點。

    不忍因為擦拭眼淚而失去這番光景，我手攥成拳，隱忍著身體的脫力感受僵硬的站直，定定地凝視濛光燦燦的天空。

    透過窗面仰望著天空凝視，朦朦朧朧，點點明光與黯淡黑夜的視覺交疊。

    恍惚之中，依稀聽間玄關處有隱約的聲響，是屬于手機的來電鈴音。