后來幾天，我無法當作什么都沒發生過，雖然照常到秋末楓家拜訪，可一見到我，他便察覺了我的不對勁，問我發生什么了，怎么心情似乎不太好。

    而我總說，沒事，一下就好了。

    才怪。

    一想到自己在一個多月后便將與秋末楓永別，不捨、悲傷與痛苦全都灌進了我的心中，每呼吸一次便能感受到左胸口強烈的痛楚。

    曾幾何時，秋末楓在我心上的份量已是如此之重，原先想與他當朋友只是為了排解孤身一人的寂寞，在已知我們終究會走向分離的情況下，我仍是無法將他單單當作普通朋友來看待。

    他曾說過，我構成了他快樂的理由，可對我而言，秋末楓又何嘗不是如此？

    與他在一起的時光，我真真切切的體會到了何謂幸福，那是從未感受過的，知道自己正被人珍惜著的美好。

    在朋友眼中，我并不是最重要的友人。

    在師長眼中，有著比我還要優秀的學生。

    在家人眼中，聽話的哥哥比起我更不讓他們cao心。

    可在秋末楓眼中，我便是那個唯一，是誰也無法取代的，獨一無二的存在。

    我貪戀著這樣的虛榮，沉醉其中，卻忘了這是如同泡沫般一觸就破的美好。

    我抱著膝靠在墻邊，秋末楓雖坐在書桌前，可注意力顯然放在我身上，不時回頭盯著我，關心我的情況。

    若我并非在死后遇見秋末楓該有多好。

    如果他早些走進我的世界，如果我知道他能成為我活下去的理由……

    「你覺得，什么時候會將一個人遺忘？」我將絨絨塞到懷中，看著他的背影問。

    秋末楓握著筆桿思索了一陣，而后認真做出回覆，「或許是當與對方沒有交集，也沒有互動過后的一段時間？也要視原本的交情而言，例如……除了以前比較要好的對象，國小同學我也都忘得差不多了?！?/br>
    而后，他又補充，對他而言的遺忘是忘記長相與姓名之類，或許我對于定義會有不同的想法。

    那于我而言，遺忘是什么？

    我想，即便只記得我的姓名，可當連我做過什么事都不記得的時候，我在對方的心中也算是被遺忘了吧。

    我看著秋末楓，想著我有沒有可能「遺忘」他。

    我不曉得在自己離開之后會前往何方，或許屆時我的所有將不復存在，以這般方式消散的我，也註定會將秋末楓遺忘的吧。

    ——我好想好想跟你坦白，坦白我的一切。

    你的未來不會有我，不會再有一個如我一般的女孩在你身旁吵。

    我好想記得這些平凡而美好的時光，讓它們伴我到任何地方。

    可是如果，如果啊……我真的徹底消失，連這些回憶都帶不走，我的所有再也不存在的話……

    那就讓我曾憎恨著，如今卻有你在的這個世界，來代替我記得這些時光吧。

    「能遇見你、認識你，我真的很開心?！刮议_口喚他的名，輕聲道出這話。

    「怎么忽然這樣說？」他不解，可依然露出我最熟悉的微笑，「我也是，我也很開心能夠認識你?！?/br>
    那就好了。

    我闔上眼，將臉埋在雙膝中央，眼淚悄然滑落。

    你能對于認識我而感到高興，那就好了。

    *

    鋒面行經本島，自白天起便下起了大雨，雖說秋末楓家隔音不錯，可仍是能依稀聽見雨落下的聲響，拍在屋簷上，滴滴答答。

    我明白自己的悲傷沒有辦法改變現實，無論悲喜，時間的流速并不會因此而改變，既然如此，我希望我們兩人馀下的時光能快樂的度過。

    這天晚上，在吃飽飯后，我拉著秋末楓來到電視前，讓他跟著我看一部三年前的國內愛情電影。

    雖說并非第一次觀賞，可由于當初觀影的感受過于震撼，我便打算藉此機會重溫，也讓他順道接觸平時沒機會欣賞的浪漫愛情片。

    電影前半部分有許多下雨的場面，在這時看恰好挺應景，我看著里頭出現的各地場景，想著待會兒趁廣告時要來搜尋這部電影的取景地點，或許改天能有機會與秋末楓實地走訪。

    除了色調優美外，這部電影的配樂與歌曲也值得再三回味，其中有幾首曲子早已躺在我的歌單里頭許久。

    偶爾，我會偷偷覷身旁的秋末楓一眼，檢查他是否有好好盯著螢幕，而他也的確沒有辜負我的期望，眼神專注盯著螢幕，偶爾還會輕蹙眉頭。

    愛情電影嘛，所以會出現一些互動較為親密的劇情橋段也不令人意外，尤其是對已看過一次電影的我而言?？墒聦嵤俏姨^高估自己，當看到男女主角忘情擁吻時，我仍是感到有些害臊，趕緊抓起一旁的靠枕來抱著。

    不曉得秋末楓現在的表情如何，可我不敢看他。

    外頭閃了一道光，幾秒后春雷的聲音傳進耳里，我輕輕顫了下。

    不料，下一秒燈光忽然暗下，電視螢幕熄滅，風扇也跟著停止運轉。

    停電了。

    客廳頓時變得寧靜，馀下外頭雨的聲音依稀傳進耳里。

    我稍稍側過身，在習慣了黑暗后，透過窗外透進的些許微光試圖看清身旁的男孩，而他也同樣凝望著我。

    我隱約瞧見了他深邃黑眸中的光點。

    我們誰也沒有移開視線，專注的盯著彼此。

    秋末楓伸手，隨后緩緩抬起我的下巴，我們兩人間的距離靠近了些，黑暗中，他溫熱的吐息格外明顯。

    我臉一熱，本想著要退開，可望進他眸海深處的瞬間，我卻什么也做不了，只得任由他抵上我的額。

    此刻，我想自己僅存的理智也消散了。

    我輕輕闔眼，半晌，我感覺自己的唇貼上一陣溫熱的柔軟。

    左胸口傳來一陣微微的刺痛，驀然間，那刺痛變為一股酸澀，蔓延至我的鼻頭與眼眶。

    是呀，我早就知道了。

    我是喜歡秋末楓的，在很早很早的時候，或許相較他喜歡我來得更早。

    我只是不斷的在逃避，不愿正視自己的內心。

    因為我知道，無論如何我們終究會迎來分離的結局。如果沒有對彼此動心，我們的離別將不會如此痛徹心扉，于是我不愿破壞這虛假的平衡。

    一直以來，我都畏懼著去接受這如夢似幻而脆弱的，我們兩情相悅的現實。

    --