可算把舒笛哄睡著了。

    她今天抱我特別緊。

    好吧，她每次都抱我特別緊。

    當我睜開雙眼，舒笛和陽光同在。我想不到比這更好的事情。

    聞擎拍我車窗，讓我不要覬覦他千辛萬苦挖回來的寶，班佳琪和鐘望也再三警告我離他們笛寶遠點。

    憑什么？她怎么就成了你們的專屬物？

    對于這點我他媽嫉妒得要命。

    舒笛這個女人，讓我氣得牙癢癢！

    氣她善良純粹，氣她心狠離開，更氣她不愛惜自己。對這個女人，我變得矛盾。

    恨她獨自消化，恨她干脆一走了之。起初的無數個夜里，我都想丟掉公司那堆子無聊繁瑣的破事兒，丟掉對程之恬和外婆的責任心，跑舊金山好好問問舒笛。

    問她還要不要我。

    或者讓我看看她過得怎么樣。

    向庭的vlog里，她就那么混一天算一天?？戳擞X得好笑，我想問問她，現在的生活是你想要的嗎。

    你說這姑娘自私冷漠吧，她一聲不吭自己走。在國外把自己過成那樣，也跟朋友報喜不報憂。

    我要不是順著向庭小號扒出來舒笛的社交軟件小號，還真不知道她在美國過得跟個活死人一樣。

    一個人集齊了善良敏感、愧疚罪惡、陰暗面和固化思維，這個人就不可能過得好。

    怎么辦？我不知道。舒笛想擺脫是真的，她擺脫不掉也是真的。兩條人命，她抗壓能力再強也過不去這個坎。

    舒笛說她是卑劣的小丑，骯臟的劊子手，膽怯不堪的吸血鬼。

    她隔三差五發指尖夾著煙的照片，總在美國時間半夜。

    微博里她這么說的，“我躺在床上，我渾身赤裸，我奄奄一息，我像個被男人爽完拔rou出門棄之不顧的殘肢娃娃?！?/br>
    翻下去，舒笛說：“吸氧困難。能強烈感受到軀體的僵化，破破爛爛的，一個怎么按壓搓揉都灌不進空氣的扁氣瓶。Kill  me!  baby.  Kill  me!  Kill  me!!”

    這么一段直白殘破的文字，再配張舒笛瘦成紙片的捂胸口黑白果照。

    豐腴的兩團有，漂亮的線條也有，頎長的肢臂通通都在。

    還是漂亮，冷媚勾人，我卻看不出來舒笛有一絲半點的生命力。

    要換個人，這他媽估計是在美國某個教堂里頭喝露水、剪塵緣，信奉什么人是微小粒子的邪教女魔頭。

    往前滑，有一條舒笛22歲生日那天發的微博，“片刻的歡愉感主要來自于，精神弒殺這間屋里所有站在對立陣營，持刀試圖掠奪我的人?！?/br>
    對照那天郭杰鑫給我發來的視頻，大家把她擁簇到最中間，說一堆無用的商業交流廢語。她也時不時回一句，嘴角輕笑，眼神冰柔。

    舒笛在那條評論區寫道，“他們都不懷好意接近我，我只想聽my  Ascorbic  acid跟我說生日快樂?！?/br>
    往下繼續翻，這條說的也是我，“所有訊息都向我傳遞要穩扎穩打匍匐前進權衡利弊，好像只有在他那里我可以做一個沒有被世界馴化的自由人，完全隨心所欲?！?/br>
    “黑巧蓋奶的膚色差，有點上頭！我覺得他的身體應該比軍槍還硬。最好是在浴室，冰涼的水和滿是命令語氣的口吻和動作。媽耶，好想跟他來一發！Please  f*ck  me！”

    還有她的成長和反抗，“我實打實的，羨慕又嫉妒他們可以用他們狹隘怪異又同眾的思維肆意霸凌掠奪我。當我試著霸凌他們，我發現我看不上，我的思維霸凌好無聊，于是更嫉妒更羨慕了?！?/br>
    “班阿姨做飯好好吃哦！”

    “理解每個悲觀厭世的個體，討厭每個向別人傳遞負能的人，喪氣滿滿。離我遠點，別把血濺我身上，整得我渾身腥臭，還是洗都洗不凈的那種。好煩，周末早起賺錢的好心情全沒了，晦氣！”

    ......

    微博小號看到的痕跡太過片面，以前的日子我沒能參與。但舒笛現階段所有的符號內容都在傳遞同一個信息。

    擺爛，將就，自我禁錮。精神的壓力死死捆在身上，靈魂自由不起來。

    她知道她在原地踏步?，F實太過沉重，她已經放棄掙扎，隨波逐流。

    舒笛以前說她想活得熱烈。當我看到這女人淋了一身黑水，她擦不干凈索性放棄，整個人已經失了靈魂。

    這他媽比她找了個外國佬結婚生子，我以后再也見不到她更讓我難受。

    不該是這種結局。

    她這樣的人，就應該所向披靡，在熱愛的領域和事情里閃閃發光。

    我他媽愛死這樣的舒笛！

    估計她都不知道自己敲鍵盤做方案，好好吃飯認真生活的樣子有多迷人。比她站在陽臺上，兩瓣紅唇吐煙霧更帶感。

    舒笛身上有相當豐富的層次，神情狀態足夠多元化，有種難以描述的微妙。后來我回過來神，明白那是一種遁世的浪漫旖旎感，就電影里寫的那種。

    這個美妙的載體，總能令我沉迷得忘我，一門心思鉆她身體徘徊?？傁肴滩蛔「钊?，我恨不得拿手電筒把每一頁都照一遍，以此尋跡更多她身上的奧秘。

    想起來有回吃飯，張希亮說在我這里，舒笛前面沒有任何人；在她那里，我前面排了一堆人。

    他嘲笑我怎么談個戀愛腦子直接搬家，人家舒笛工作一堆，向來獨來獨往。

    我清楚記得，亮子湊我身邊揶揄的話?！芭隳銉商炝诉€嫌不夠？橙子，以前談戀愛也沒這么粘人?！?/br>
    粘人嗎？

    鐘嘉誠那賤貨從廚房里探頭，跟著亮子附和，問我26歲還是6歲，說我幼稚。

    我罵他們懂個屁！

    跟舒笛在一塊兒的時間少得可憐，那女人不是工作就是自顧自的，一天到晚真不知道哪兒來那么多事情，也就自個兒心情好了才來理理我。當然這些我沒說。

    總之她既然已經回來，我就不可能再放過她。討厭我也行，怨恨我也罷，我已經下定決心跟這女人糾纏一輩子。

    來日方長，兩年都等了。反正現在人就在跟前，我有的是耐心！

    那天晚上舒笛挽著聞擎，看著跟一對小情侶一樣。突然想到之前讓她跟我去慈善晚會，她問我領帶什么顏色。

    要不是知道聞擎那浪蕩的性子不可能朝舒笛下手，我非得誆他聞氏一筆。

    鐘嘉誠那貨說舒笛還是老樣子，說話帶刺不理人。我收到消息，正好邊上幾個老總正攛場子打麻將。

    到底是什么樣子，我想看看她。

    更漂亮了，好像瘦了，眼里不再有我了。

    舒笛進門顧著跟聞擎咬耳朵。聞擎麻將爛得一批，這女人看都不看，就選他。

    我他媽酸得掉牙。王揚說兩年前她也這么跟你咬耳朵，也在外人面前給足你面子。

    好不好笑？我給舒笛按個電梯也能被懟。

    贏了我又怎樣，有本事她以后的人生都能贏。

    可是當我看到舒笛當時眼里閃過的快感，跟兩年前控訴鐘嘉誠一模一樣。

    行，罵吧！都是我錯，她開心就成！

    接著就是鐘嘉誠讓我陪他相親，黃玫瑰包間的主意也是我出的。

    看到是班佳琪要相親，我突然意識到一件事情，舒笛沒有根。

    鐘望有他男朋友，有他討厭那堆人，但舒笛不是。我觀察過一段時間，舒笛家窗簾緊閉，房間永不滅燈。她在這個世界上沒有能連接的感情。

    唯一有的，就是討厭我，嫌棄我。破天荒找我一回，還得等酒精上頭，消解她心里那股子膈應。

    她的道歉沒有意義，我只想知道她為什么回國，不太信因為班佳琪家的事情。國外自由市場更大，她有更好發展空間。

    我安慰自己，會不會有那么一點點原因是因為我？

    直到晴菲東窗事發。原來舒笛這么恨我！

    恨我也行。至少她不是心里頭再也沒我。所以那段時間我過得相當充實。

    我認為自己被舒笛需要，甚至扭曲地想，她在美國也很想我。

    失眠嚴重時，她經常說一些不著邊際的話，也許話里的對象也是我。

    在處理文明碭和晴菲的那攤子破事兒時，我有一種近乎于嗜血的快感。

    我還在想舒笛策劃這些事情時在想什么，如果換成兩年前的她，絕對做不出來這種事情。到底是多在外面摸爬滾打了兩年，殺法更果斷。

    所以兩年以來，我感到生命再次完整。我終于有了新的任務。

    挨她刀子，收拾攤子?？傆兴l泄完的一天。等那天到來，我將重獲新生。

    誰承想那么快舒笛就不折騰了。她開始專注自我，哪怕有天癱死在浪灘上，心里也沒想過我。

    當我束手無策之時，我想到故事的開始，好像也不是沒有翻轉之地。

    *

    開頭還得從我們家老頭兒那里說起。

    老實說，我自己也不曾想到，幾年前，某一次跟老頭兒視頻時，屏幕上一閃而過的女孩，會變成這會兒正躺我懷里的女朋友。

    那會兒我只記得有個女孩蹲地上拆快遞，嘴里叼著一根巧克力棒，離得遠，以為抽煙呢！跟老頭兒有說有笑的，有點媚。

    舒笛太打眼了，黑發玉肌很難讓人不注意到她。我尋思著挺好看，多瞅了兩眼。

    她很專注，徒手拆快遞一點也不潑辣，反而挺可愛的。

    我問老頭兒能簽這女孩不，老頭兒說少把主意往她身上打。人姑娘心氣兒可高了，沒興趣。

    行吧！那可惜了。

    老頭兒那種閑云野鶴的生活，一切都發生得太過突然。

    ICU那段時間，每天看他日漸消瘦，體重急劇下降，我很清楚接下來是個什么走向。

    老實說在這26年冗長瑣碎的生活里，我沒有什么熱愛的事情。說白了，我是一個不會休閑的人。

    必須有個好的環境條件和心理動力，平常忙到那種心流狀態，把心思全部集中在正在做的事情上才行。

    工作里勝負的思維欲念太重，我覺著一件事情能讓我不計較投入產出比，計較過程是否符合標準流程，非常難得。

    于我來說是一種救贖，是解藥。

    那陣子我搬回蓉城，忙工作，忙老頭兒的事情，出入小區和陽臺上見過幾次舒笛，也見過蒙面大俠，沒想到一塊兒去。

    后來我問過舒笛，她說她對我的刻板印象就是便利店那里。沒禮貌的老板和冷臉帥哥。

    你看看張希亮這事兒辦的吧，當時我剛睡醒，腦子還在宕機。

    之后我去醫院看個朋友，下個樓的功夫，瞧著一個女人坐鐵皮椅子上，有點眼熟。

    離近了看，舒笛眉毛緊蹙，眼尾夾著水花，睡夢里呼吸紊亂。瞥見她手里那板藥，我動了點兒心思。

    興趣使然和情緒渲動，我總不自覺被她吸引。沒事老在她眼前晃悠，犯賤。

    不知道舒笛是什么時候，變成我往后在漫長的歲月里，唯一的價值感來源。

    可能某個清晨某個傍晚，某次吵架某次和好，某個工作日某個禮拜天......

    說不上來。她在優加工作實習那段，是我感到生命空前振奮暢快的一段時光。

    她開心我也開心，她充實，我比她更充實。

    中秋節我帶她回家見外婆，帶她去她收藏單里所有好玩有趣的東西。她也喜歡脫口秀專場，喜歡看辯論賽，喜歡運動喜歡看書喜歡思考。

    外婆和她很投緣。一聽她才22歲，剛工作，想抱重孫女的心思也沒再提。

    飯桌上又變成一家四口，我坐老頭兒的位置，舒笛坐我位置。

    晚上她跟著外婆出門看燈會，回來就拆我臺，給我從小到大辦的丟人事兒，挨個描述。

    說我小時候在老家掏鳥窩太傻逼了，不跟我睡，洗完澡又抱我特別緊。

    到底沒忘那天是個中秋團圓日，看她眼底有抹失落，我也緊緊抱著她。

    想父親時，舒笛就會變得自責，脆弱，極度敏感。我哄個十來分鐘，她又更加堅定，說要好好生活，好好工作。

    那是舒笛付出很多才有的相對自由。她堅定到大半夜起來回工作消息。

    我箭在弦上了，她親我兩口，讓我忍忍。

    ......

    就是這么風風火火，才會看似如魚得水。

    那陣子容光煥發的舒笛，是我最有成就感的時候。沒法形容，回不去了。

    不止是幸福，我想以那樣的日子為生命基調，跟她黏糊吵鬧一輩子，做唯笛主義最忠誠的信徒。