至今我仍然會想著，當初是因為愛你、不希望再繼續束縛你，才決定放手的嗎？

    還是因為，其實在我的內心深處早就已經察覺在你心中的人不是我了？

    談了這么多次的戀愛，我明白自己哪些人是真心愛過，哪些人僅是陪伴者。

    而你，是我過去網戀對象當中，第一個能夠讓我付出真心去看待的人。

    我承認自己很渣，至少過去的我是如此，我失戀后的療傷期最多也才幾個月，幸運一點的話，很快就能因為失戀而被人「趁虛而入」、找到下一位陪伴者……

    我知道我很卑鄙、也很不尊重，這些道理我都懂的，但我就是常常會遇到像你一樣的人，提出交往、決定分手什么的，都是你們在抉擇，有考慮過我的感受嗎？

    社會上總有許多關于恐怖情人的案件，以愛之名在對「所愛之人」進行虐待，我不希望到最后自己成了那種人，就算剛分手的時候曾有動過北上一趟到你家找你的念頭，但也是很快就被心里反對的聲音及周遭的人阻止。

    回想起你與我交往時所發生的種種，當時的我很傻，只會一昧的對你傾心付出，沒想到最后是我愛你大于了你愛我，一開始想要跟我交往的你最終離開了我。

    不知道該開心還是難過，最近我又因為你而多了一點創作，屬于歌詞的改編，不同人的決定卻有了相同的結局：

    之一

    要不然我們還是分手吧！我強迫自己比你早說出這一句話/

    掛斷電話前再說句晚安吧！就這樣吧！我們在說愛前先分手??！

    之二

    要不然我們還是分手吧！我還是沒能比你早說出這一句話/

    掛電話前你只說句晚安吧！就這樣吧！我們就在此好聚好散??！

    ……

    若當時的我能夠強迫自己、早你一步提出分手，我們是否都可以早一點解脫呢？

    如果有機會，我希望你能用心的讀完因你而起的創作。