離開巴黎的那天，云彩沒有來送我。她被她的劇團緊急找去頂替一名缺席的演員，她有點不高興，但是我安慰她這樣也好，反正我從來不是一個懂得如何道別的人。

    「這段時間我很開心，」云彩在出發去劇團前，正色對我說：「我真的很開心，絕不是因為王盟打電話給我所以才勉強收留你，我是真的很開心，請你務必理解這一點?！?/br>
    我點點頭，拍拍她的肩膀，為了她在巴黎幫助我的一切道謝。

    真是不可思議。當我走進機場，穿過安檢，進到候機室時，我這么想著，真是不可思議，我以為我到了巴黎，是為了追憶解子揚，然而，我卻發現，現在我若再想起巴黎，除去解子揚之外，我還會想到很多其他的事情。

    比如說云彩的演出，比如說去過的地方，比如說柴可夫斯基的《1812序曲》。

    然后這些零零碎碎的，很多很多的小事情，是不是某種程度上，稍稍蓋過我對于解子揚的思念與愧疚？巴黎不再只是解子揚的巴黎，同時也是云彩的巴黎，甚至，即便是在很短的時光內，我的巴黎。

    這真是一個微妙的發現。如果是幾個月前，我必定會因為發現自己這樣的想法，而無法寬恕自己。但是，不知道什么原因，現在的我，更多是覺得不可思議。生命的曲折是如此不可思議，我從來沒有想過會在巴黎碰上云彩，雖然不是巧合，卻也還是很奇妙。

    我猜我漸漸的在改變。過登機門的時候，我默默地總結，這大概，也不算一件壞事吧。

    飛機起飛后，我覺得有些熱，待機長熄滅安全帶的燈號，我便起身，脫下大衣，準備將衣物放到頭頂上方的行李柜擱置。然而，我卻突然發現，自己的大衣口袋內，有個冰冷的平面。我掏出來一看，竟是一個信封。信封之上，云彩圓圓小小的字跡，寫著：吳邪學長收。

    我有些驚訝，有什么事情不能當面說的，竟然費這么大周章寫信給我。我連忙將信件拆開，坐下來閱讀。

    吳邪學長：（好久沒有這樣叫了\^0^/）

    有些事情，不好意思當面說，所以寫在這里給你。

    我覺得啊，學長真是一位很有膽量的人唷，真的，讓我很佩服。對我來說，過度美的夢，我反而不敢真正去追，因為現實是這么殘酷，夢想這么美好，我實在無法鼓起勇氣，睜開眼，從夢中醒來，正視真實。我想我們都太清楚，夢真的太美，而夢醒，真的會痛。

    但是你卻來了，來到巴黎，就算你和你朋友的夢，不能像你們夢想的一樣達成，你還是來了。

    其實遇到學長的那一天，我大老遠就看到你了。嗯，對唷，所以摔倒是假裝的。我演得不錯對吧？哈哈學長生氣了嗎？……好啦，學長不要生氣嘛！我知道你一定會原諒我的^^

    我那時候一邊走，一邊想著，我絕對不會遇到你的，而且就算遇到了，我也要裝作不認識，直接走過去……王盟算什么東西??？這幾年來，一點消息都沒有，憑什么他打一通電話就可以叫得動我？他以為他是誰？

    但是，我看到了你。

    你幾乎沒什么變，只是看起來有一點茫然，跟著人潮走著，眼神很無措，卻堅決地抿著嘴唇，一隻手抓緊肩上的背包帶，朝我走來。

    你看起來好像快要哭出來了。

    我以為你會轉身逃走，我不知道你在害怕或徬徨什么，也許巴黎嚇到你了，但是我當時真的以為你會當街崩潰大哭。

    可是你沒有，你只是一步一步地，堅定的，朝前走，像一個觀光客一樣，四處張望，就算你看起來快要哭了。

    我突然覺得非常微妙，不知道為什么，我也鼓起勇氣，朝你走過去了，然后狠狠地摔了一跤……噢好啦，那是我裝的。但是摔下去是真的唷，真的很痛的唷，眼淚不是假的唷，不然學長下次可以自己在很硬的地板摔摔看……

    后來我跟你講了話，才慢慢理解到你來這里的動機（那個混張王盟，講話都不知道解釋清楚，真是一個白癡?。?/br>
    然后我就在想，一直在想，關于圓夢的事情。

    與其說「這世界上有多少人能夠真正一圓自己的夢想」，不如說「有多少人能夠真正『以自己夢想的方式和結果』去一圓自己的夢想」。

    這是不可能的事情，因為世界上有太多我們不能掌控的因素。

    而夢，總是太美。

    你讓我開始思考，然后，這是我的結論：

    與其把夢帶進棺材里，不如在有生之年，好好做一做，就算過程和結果不盡人意。

    我覺得要是一輩子惦念著自己未完的夢，那樣的不平衡和與現實的反差，太痛心。

    所以學長，我真的很佩服你唷，你是我看過最有膽量的人。

    我曾經聽見你半自言自語地問道：夢結束了，你不知道該往哪里去。你覺得你實現了一個不可能實現的夢，卻不知道接下來該怎么辦。

    那么，這次讓我回答你，或許我的歷練不夠，瞭解事情的深度也不足，但是我還是想要告訴你：

    你啊，一直往前走就好了，那正是你要去的地方。

    一個夢結束了，那就去追尋另一個夢吧?；蛟S人的一生一點意義都沒有，但是這就是人生啊，我們要走下去，連同過去的重量，走下去，但是我們也應該快樂的走下去。

    啊啊，我果然是一個樂觀的人吧？抱持著這樣的想法。

    學長應該會嗤之以鼻吧？唉呀，真是沒辦法，我果然是一個膚淺的人，只能看到這樣的表象，對不起啊^^b

    但是我還是想這么告訴學長呢，或許你不這么覺得?？墒前?，我覺得人生真的很棒唷，雖然又是辛酸又是痛苦的，有時候我也會一個人縮在單人公寓里，在一片黑漆中痛哭著詛咒世界。

    我好像沒有跟你說過吧？其實我在剛出國的那幾年，罹患了憂鬱癥。那一陣子真的過著非常壓抑的生活，看不到眼前的道路，感受不到不論任何事情的任何意義……你看我有習慣慢跑對不對？那就是我得憂鬱癥的時期，醫生給我的治療建議之一，我后來一直保持著這個習慣。

    然而，就算如此，有幸來人間走一遭，我依舊覺得自己是幸運的。

    唉呀，好像有點離題了……我只是覺得，人總還是該開心點比較好，特別是你。

    所以呢，為了證明我不是一個只知道空口說白話的混蛋，我要來告訴學長一個秘密，既然是秘密，學長絕對不可以跟別人說唷，這是我跟你的秘密^^

    我說過了吧？我想要當首席女高音，非常想要，而且不只是小劇院的首席唷^^

    我當然也知道這不是一件容易的事情，或許終其一生都無法達成，但我還是想去嘗試。

    如果，如果唷，如果真的有那么一天，那我就會再度歸國，到時候，就要拜託學長，幫我一個忙，把那個白癡王盟拖出來。

    請他聽我一首歌就好了，別無所求，這就是我的夢想。

    我想這是一個折衷的辦法，他不會為難，我也不會真正因為現實的殘酷而被迫夢醒。

    如果不成功的話，那就永遠讓它成為我們的秘密吧。

    學長……

    我想我還是不能……讓王盟只是永遠的成為我的「要是」……

    至少，不是無聲的徹底放棄。

    所以??！學長！就算我成功的時候我們都已經成了白發蒼蒼的老公公跟老婆婆，也請你務必！一定！要把那個已經罹患老人癡呆癥掛著輸液靠呼吸器生存坐在輪椅上的混帳王盟推到我的面前來??！

    ……對不起，上一段是開玩笑的，不知道為什么，剛剛突然很想哭，所以就胡亂寫了一些字句，寫了之后心情平穩了一點。不過我絕對不是在詛咒王盟，他一定會好好的，娶一個好老婆，生一大堆小孩，每一個都很可愛，然后過得很快樂。我是這么相信的。

    好，我覺得我已經寫太多了，眼睛都開始酸澀起來，不行了。女孩子果然還是要好好地睡美容覺的，所以呢，我現在要去睡了，希望學長一路順風。

    你要好好的。我相信你會好好的。

    p.s.你哪天追到你那位非常重要的朋友，請一定要請我喝喜酒唷\^q^/

    云彩

    看完信的時候，我的視線已經徹底模糊成一片。

    「太狡猾了……」

    我沙啞地說道，強迫自己的視線離開信紙，強迫自己分心，強迫自己想一些賭氣的話，比如說云彩這個丫頭也只會在這種要拜託我的時候才會叫我學長，或者比如說光是那個p.s.就值得我把整封信給撕爛扔到馬桶里沖掉……

    但是沒有用，在第一滴淚落到信紙上時，我倉惶地將它拭去，以免字跡糊掉。

    太狡猾了。這個世界明明就發生了這么多悲慘的事情，我明明就看到了這些真實的哀痛，為什么還要相信這種空泛的美好？相信前方有更寬廣的路，然后我可以抱持著樂觀，繼續走下去？云彩，為什么？為什么你還能相信？

    ……為什么你還要我相信？

    整個機艙的人都在熟睡，空氣間有一股令人窒息的沉重，彷彿潛意識里找尋一種解脫，我奮力將窗戶遮簾拉開。

    外面的夜漆黑得令人絕望，無法提供我任何安慰。

    我吸吸鼻子，穩定心情，緩緩折起手上的信紙，塞回信封里，然后發起呆來。一直往前走……她相信我可以一直往前走，好好的，然而那又怎么樣呢……只是一種期望罷了啊……期望就像夢一樣，不堪一擊，不能成為殘酷現實生活中的避風港……

    直到我注意到，不知道什么時候，窗外鑽進了光線，悄悄照亮了我的視野，我下意識地朝窗外看去。

    是日出。

    耀眼的，初生的陽光，溫暖世界的唯一光源。

    我瞇起眼，像是被下了魔咒一般，看著升起的旭日，逐漸增強光亮。我回頭，朝機艙的另一側看去，那一側的窗戶依舊沉浸在無垠的黑夜中，然而我這一側，卻呈現著玫瑰色的新生。

    彷彿我們的班機，切割了世界的白晝與黑夜，迷惘卻偏執地追尋著什么……僅屬于過往的美好。

    我摒息看著，整個機艙的人依舊在熟睡。我突然有一種奇異的感覺，好像這一刻，我所見到的這一切，是僅僅屬于我一個人的……那么真實，卻又那么虛幻，雖然不容質疑，卻一碰，就碎了……

    就像夢一樣。

    機翼之下的云彩，被朝陽漸漸染成艷麗的金黃色。

    ──你啊，一直往前走就好了，那正是你要去的地方。

    或許，只是或許。

    或許，活在世上，我們都需要多一點點的樂觀。

    （完）