我未曾寫信給你。

    很過份，我知道。真是對不起，要是能多寫一些就好了。以前總是擔心會被陳皮阿四發現，害怕因為我的關係，連累了在巴黎的你跟小揚，所以怎么都不敢寫。

    總是想著，快了，快了，很快就能見面了。這樣，一年過了一年，一年又過了一年。

    直到最后，我們誰也沒有等到誰。

    我常常感到相當自責……即便如此，我也不想告訴你的。就算是在信里，就算我知道你其實看不到這封信，我現在所做的一切不過自欺欺人，我還是不想告訴你。

    因為，你會擔心，你總是擔心我。

    打從我們認識之時，你就總是擔心我。你看，到了現在，我還是一點長進也沒有。

    你的丈夫真是一個沒有用的人吶。

    不過，這是我第一封，也是最后一封信，給你。

    所以，我想，還是跟你坦承吧。

    最近，大概是因為孤單一人太久的緣故，有時候會浮現奇怪的想法。

    比如說，想著，要是我沒有跟你求婚就好了，這樣你就不會跟我一起受罪……然后又想，啊啊，要是我根本沒有遇見你，那就好了，你現在一定會跟別人過著幸福的生活，在這個世界的某處。

    我其實不確定你如果知道我這樣的想法，會說什么？應該是正面的話語吧？鼓勵我向前看別想太多之類的……嗯，你應該會這么說吧？我猜。

    我試過了，我很努力的試過了，但是不行。我今天深深的體會到了這一點。

    這也就是為什么我決定今天，為你寫這封信。

    一切是我造成的。

    當年，我不應該在與陳家談判的過程中，衝動的犯下無可挽回的錯誤。但是我真的意識到了黑吃黑的危險，如果不先下手為強的話，解家會完蛋的。當時，你應該只知道這么多，對吧？

    今天，我愿意向你坦承。

    那天晚上，我做掉了陳皮阿四手下的兩名大將，華和尚和葉成。

    你嫁給我的時候，我對你說，不用為我家族的事情cao心，我不會讓這些事情危害到我們兩個的。

    對不起，我食言了。這么多年來，我欠你許多，多少次的抱歉都不足彌補。

    我從來不奢望解家會為了我所做的事情感激我，但是我也未曾想過解家會就這樣拋棄我。因為畏懼陳皮阿四的勢力，而徹底的背棄我。

    我一直逃，連家也不敢回，你一定很擔心，我知道。但是我也很擔心，又擔心又害怕，要是那些老頭子們被陳皮阿四一逼，交不出我來，把你或是小揚交出去了，那怎么辦？一旦落入陳皮阿四的手里……我連想都不敢想像。

    我想回家，又不敢回去。想打聽消息，又不得門路。直到，吳三省找到了我。

    吳三省是拿著登機證和假的護照來的，要我直接潛逃到國外去。我嚇了一大跳，連忙問他怎么弄到這些東西的，現在風聲那么緊，陳皮阿四根本是像瘋了一樣追捕我，為什么他還能弄到這些東西？他一開始打死不說，只是要我快走。我當然不肯，你跟小揚都還在這里，我怎么可能扔下你們，一個人走？沒想到吳三省居然說，你和小揚他也安排好了，現在他的二哥吳二白正在跟我們家的那些老頭子偷偷交涉，想把你們也弄出國去。

    我愣了一下，第一個想法是，沒想到吳二白已經是這么有份量的人物了？轉念一想，才覺得不對。

    于是，我問吳三省，他是不是去拜託他家大哥了？

    吳三省便不說話了。

    吳三省最討厭麻煩他的大哥。你應該沒見過他的大哥吧？那是一個非?？蓱z的傢伙。

    那傢伙是一個非常自我壓抑的人，跟吳三省的個性完全相反，兩個人根本合不來。但是當年長沙狗王過世的時候，那傢伙為了保住他的弟弟們，一個人默默吃了不少苦頭。

    吳三省曾經跟我說過，就算他今天只剩一口氣，他也絕對不會拜託他大哥來救他，最好是死了就算了。

    沒想到，他居然為了我的事情，向他的大哥開口。

    我看他不說話，便知道十之八九就是這么回事了。我皺著眉頭，說道，何必呢？你為什么這么做？沒必要啊。

    什么沒必要！吳三省惡狠狠的瞪著我，吼道，你知道到了陳皮阿四那里，你會變成什么樣子嗎？留在這里，你遲早會被他逮到的！你難道不知道當年我大哥……

    說到這里，吳三省突然停頓了下來，不再說話。

    我也不敢說什么。

    好一陣子之后，當吳三省再度發話，他的眼睛分外明亮。

    很慢很慢的，他說，你是我最好的朋友，解連環，我想要你活著。

    你能想像，這樣的人，居然最后背叛了我們嗎？

    我不能，但是事實就是如此。那句老話真是對，知人知面，不知心。

    無論如何，這件事情就這么底定了。我直接出國，去里約熱內盧。你跟小揚也走，去巴黎。

    我向吳三省提出見你們最后一面的要求，雖然我自己也知道機會渺茫，但是小揚才一歲，我也放心不下你。

    不出我所料，吳三省拒絕了。當時能逃出去，就幾乎是奇蹟了，還怎么有可能見面？分開逃亡的地點，也是分散風險的保險做法。

    但是如果只是帶個信什么的，我可以托潘子現在直接去二哥那，馬上帶過去。吳三省這么說，指著身邊一個不起眼，但眼神冷冽的小鬼。

    我應該寫信給你的，我卻沒有，就這么錯失了唯一的機會。

    我只是從懷里拿出一本小小的童書，是我特別去定的，那陣子太忙，事情又發生的太突然，一直想給你，卻一直忘記。那是你最喜歡的書，你一直說哪天想給小揚看看這個美麗又哀傷的故事，我去找了法國原文版的，好讓你可以念給小揚聽。

    我讓潘子帶了那本書給你，卻沒有寫信。我怕一寫，就會喪失離開的勇氣。

    我永遠記得，在吳三省安排的私人直昇機起飛的那一刻，潘子小小的身影，像風一樣衝了進來，手上瘋狂的揮舞著什么東西。他伸長了手，拼命的從尚未關上的直昇機機門遞了進來。

    你給了我一朵玫瑰，鮮紅嬌嫩的玫瑰。

    我想起了我送你的童書里，描寫的那朵玫瑰花。她以身上小小的四根刺，企圖對抗兇惡的老虎，天真可愛，卻令人心疼。

    我忍不住痛哭失聲。

    你就是我的玫瑰，永遠。

    以為這樣的分離只是暫時，但是世事總是諷刺。

    我在里約熱內盧的第二個月，就差一點被陳皮阿四抓到。從此我開始四處流浪，先是去了墨西哥，后來離開拉丁美洲，去了賽普勒斯，在那里待了很長一段時間，然后在蒙地內哥羅住了一年，在科索沃待了幾年，去了一陣子義大利，最后又回到賽普勒斯。

    這么顛顛簸簸，躲躲藏藏，你知道嗎？十二年就過去了。

    這十二年之間，我一次也不曾聯絡過你們。我也不是沒有想過去巴黎，就算遠遠看你們一眼，也好。但是我不敢，要是陳皮阿四就這么抓住我的把柄，那你怎么辦？小揚怎么辦？幫我們逃出來的吳家，又怎么辦？

    誰想的到，這么一出逃，就是十二年？

    輾轉，我開始聽到一些風聲，有人說陳皮阿四已經被斗下來了。我不相信，想等吳三省那里給我來消息，等了好久，都沒有他的音訊。最后我等不及了，自己冒險去查了點消息，幾乎確定陳家已經垮臺。我雖然很納悶為什么吳三省怎么都聯絡不上，卻沒怎么想。我滿腦子就想著要回家，要見你，要看小揚……首先要找到吳三省，問他，你們現在在哪里？

    我自己買了機票，回國，沒想到一出登機門，我便見到了熟人。

    當年的小鬼潘子，已經是個青年了，還是那個冷冽的眼神，定定的站在接機的地方，等我。

    他先是向我道歉，說三爺不能親自來接風，真是對不住。然后將我帶至安排好的居所，一路上對于我的問題，他都避重就輕，或是根本不回答。

    這時候我覺得有些蹊蹺了。

    一直到進了屋內，他才朝我深深一鞠躬，低聲告訴我這個噩耗。

    你，和小揚，被陳皮阿四找了出來，殺掉了。

    我沒有哭，至少，沒有立即哭。

    潘子一直向我道歉，一直說，一直說，低著頭，如果不是我制止他，我懷疑他都要跪下去了。

    后來我才知道他這樣的態度是為了什么。但是那個時候還不曉得，只覺得這也不是他們的錯。

    潘子陪了我一陣子，臨走之前，留了電話，說有什么事隨時找他，他明天會再來看看我。晚些時候，潘子甚至還差遣了人，送晚餐給我。

    而這段時間里，我一滴眼淚都沒有掉。只是覺得心里好像有點空，那種茫然的感覺說不上來。

    一直到很晚了，我才終于提起精神，準備洗漱一下，休息了。

    打開行李箱，看著箱子里七橫八豎擺著我匆忙收拾的行李，當時雀躍又興奮，想著終于，終于啊，終于可以回家了，那樣的情緒宛若反諷。

    有些東西，似乎也隨之釋放了出來。

    我像是崩潰了一樣，對著亂七八糟的行李箱，無聲的痛哭。

    有很長一段時間，我過著非常消沉的生活。我還是可以正常的吃飯，正常的睡覺，某些夜里也會失眠，有的時候還是會落淚，但是維持一個人生存的基本要求我都可以做到，只是內心深處我知道自己有什么是極度不對勁的。我什么都不想做，真的，什么都不想做。我可以一整天盯著電視機，卻什么都沒有進到腦子里。吃飯吃著吃著，卻都不知道自己在吃什么東西。我沒有興趣出門，更沒有精神去找事來做。

    我為什么要做事？我再做什么事情，還有任何意義嗎？

    彷彿維持我這個人正常運作的主要零件已經遺失了，我只是空轉，空轉。

    那段日子里，潘子來的很勤，每天來，每天來，來了就找我說話，也不管我答不答應，三餐他也固定差遣人送來，有時候他親自帶來，陪著我一起吃。

    我始終沒有見到吳三省。

    促使我開始稍稍正視自己的狀態，其實是對于潘子的一種虧欠感。

    那小子居然真的每天每天的來看我，給我送飯。

    總不能老讓人這樣麻煩。當時是這樣想的。不管有沒有意義，生活有沒有重心，自己照顧自己總是會的，這么窩囊像樣嗎？于是，我開始找工作。我懶得出門，又剛好在海外長住了很久的時間，最適合我的工作就是翻譯了。我不過才跟潘子這么一提，他第二天就幫我找到了門路。

    我就這么做翻譯做了好幾年。

    早年孤寂了幾多年，似是為爾后的命運作鋪陳。我一個人，是行的。生命中缺了誰，那是一道永恆隱痛的傷，不曾言說，不需言說。

    我何其有幸，曾經遇見一朵玫瑰，在她盛開的時節。然而，在我離開我的星球時，她卻凋謝了。

    如果我在，我會為她蓋上玻璃罩，為她拔去雜草，為她驅除毛毛蟲，但是我卻不在，逼得她孤身一人對抗兇惡的老虎，用她那小小的，四根玫瑰刺。

    我活下去了，但我未曾真正遺忘。

    這段時間里，潘子還是偶爾會來看看我，陪我說話。

    我依舊沒有見到吳三省，一次也沒有。

    直到前天，我收到一個包裹，一個陌生人寄來的錄像帶，里頭還附上了一份短籤。短籤的開頭是這么寫的：解先生您好，您或許不認識我，但是我想，您終究有權力，知道真相……

    老天，我何其盲目？

    一直隱隱作痛的傷口，瞬間被扯爛。我所知道的世界崩潰只是短短幾秒。

    原來我一直錯把仇人當恩人，這世界竟是如此諷刺。

    當年吳家為了擊潰陳家，居然拿與吳邪年紀相仿的小揚去當吳邪的替死鬼。而你……原來這就是為什么潘子這幾年來如此的關心我，因為根本就是他，親手殺死了你。

    去他見鬼了的虧欠心理和補償心態，我他媽需要這個嗎？

    謊言，都是謊言。

    當天，我帶走了一些必需品，與那陌生人寄來的包裹和短籤。一個人茫然的在城里游蕩，哪里都好，我再也不想回去。

    我最后落腳在城西南的一塊工地里，這塊地，政府打算未來打造成新興的商業區。我窩在鋼架上，對于自己未來應該怎么走，感到無所適從。

    我知道我對吳三省的背叛感到憤怒，特別是他這些年來全然的不聞不問，最讓我無法接受。我是這么的相信他，真心真意的相信他，他怎么可以這么對我？

    但即便如此，又如何？

    就算殺了他，你，和小揚，都再也回不來了。

    然后，隱隱約約，我聽見工地的另一側，有著奇怪的聲響。

    女人的啜泣聲，哀求聲，以及男人粗暴的吼聲。

    我從鋼架上跳了下來，朝著聲音的來源走去，一探究竟。

    在工地的另一側，有一位少女，半趴半跪的倒在地上，一邊哭，一邊哀求著什么。那女孩很年輕，外貌不算好看，不過胖胖的，看起來挺健康。

    一位身材矮小的禿頂中年男子站在她的身邊，吼叫著，但說出的話語不大連貫，似乎醉的厲害，一隻手還拿著酒瓶。

    兩個人好像是父女。

    我原本不想搭理的，準備默默走回我剛才窩著的鋼架，一聲凄厲的哀嚎卻讓我止住了步伐。

    回頭一看，只見那少女滿頭是血，掩著臉，嗚嗚噎噎的哭著。

    那父親居然將手里的酒瓶砸向自己的女兒。

    怎么會有這樣的父親？

    在我的錯愕之下，我眼睜睜的看著那個男子開始對自己的女兒拳打腳踢。少女縮成一團，一點反抗的能力也沒有，一開始還會哀嚎，哀嚎轉為嗚噎，到了后來，漸漸聽不見聲響了。

    然后那個父親，依舊結結實實，一拳一拳的砸。

    在我意識到之前，我已經衝上前去，把男子從他女兒身邊拉開，重重的給了他一拳。

    以一個醉鬼來說，他的反應很迅速，我立刻被他的回擊打得分不清東南西北。

    這么重的拳頭，打在自己孩子的身上，這傢伙還是不是人??？

    我也毫不客氣，立刻回敬了他幾下子。

    摀著鼻子，男子退后了幾步，混濁的雙眼瞪著我，從他的嘴里吐出惡臭的氣息。

    老子管教自家小孩，用的著你插手？

    你要揍，呸，自己去生一個啊。

    那一剎那，我失控了。

    我朝他撲了過去。

    我的孩子……我的解子揚……

    你懂什么了？我的人生，我的痛苦，我的孩子，我的妻……

    你究竟懂什么了？

    等我回過神來的時候，我幾乎全身是血。

    不是我的血。

    男子頹然倒在地上，渾濁的眼睛已然失焦。

    鐵銹似的鮮血味道刺激著我的嗅覺，我突然感到無比的清醒，真正的，清醒。那是我好久未曾感受到的。

    原來這些年來的得過且過，并不是我真正能接受的。

    人們總說要放下，對吧？要往前走，要向前看，要積極，要正面，對吧？

    我往前走了，我向前看了，我努力了這么多年，我可以正常的作息，沒有一天需要靠安眠藥進睡，我活下去了。

    但是快樂呢？我的快樂，回來了嗎？

    我無法放下。

    那些隱隱作痛的傷口，看似癒合，卻只是在等待一個觸發點。然后像剛才一樣，爆發。

    那么多年了，我活下來，不過自欺欺人。

    與復仇無關，甚至不關乎gettingeven。我不能接受，就是無法，只是如此而已。

    或許吳三省也有他的苦衷，但是不論那個苦衷是什么，我都不想去理解。

    我并不想原諒他，因為我也有我的痛。

    那痛，畢竟太痛。

    我站起身，注意到身邊的少女。少女看著我，沒有說話。

    于是我也沒有說話。

    少女的視線緩緩轉到死去男子身上，凝視良久。那是一種非常陌生的眼神。

    這不是……我的父親。她低語道，那種語調非常疏離。然后，她咯咯笑了幾聲，隱含著瀕臨崩潰的歇斯底里。

    我們一起把男子的尸體處理了一下，扔到不起眼的草叢里。

    我問少女她接下來怎么辦？她只是聳聳肩，她的嘴唇在顫抖。

    剛剛遠看還不發覺，湊近一看，會發現少女的身上佈滿了大大小小的傷痕，新的與舊的。

    我想給她一點錢，她卻拒絕了。

    笑了一下，她對我說，總有辦法的。

    離開的時候，她回頭看了一眼草叢。

    然后，最后一眼，望向我。

    所有的言語都是無謂的。

    于是，我坐在這里寫信給你。第一封，也是最后一封。

    這封信結束之后，我要去做某些事情，還可能聯絡我已經斷絕音訊許久的解家，要他們幫我一點忙，誰知道呢？或許接到我的消息，知道我還活著，那幫老頭子會嚇到尿褲子吧，這個世界有著奇妙的輪回反諷。

    我要做的這件事情，可能花上我好幾年的時間，甚至一輩子，說不定永遠不會成功，但是我已經不在乎了，我還有什么能失去的呢？

    在我當翻譯的日子里，曾經接觸了各式各類的作品，有一位我喜歡的作家，很擅長使用黑色幽默做出反唇相譏的效果，而他，曾經寫下這樣的段落：

    幽默是一種遠離殘酷生活，從而保護自己的方法。但到頭來，你終究是太累了，而現實則太過殘酷，于是幽默再也起不了作用。

    有一些人，像馬克吐溫一樣，認為生活是殘酷的，只好用笑話來中和調劑。然而當他妻子，他最好的朋友，還有他的兩個女兒去世之后，他再也幽默不起來。只要你活的夠久，你身邊的許多人都會先你而去。

    我可能再也無法開玩笑了──因為它不再是一種令人滿意的防御機制。有些人很風趣，有些人并非如此。我過去確實很風趣，但如今或許不再是了。太多的打擊和失望，讓幽默再也不能發揮防御作用。我可能已經成了一個非常乖戾的人，因為總是有很多事情觸怒我，讓我無法一笑置之。

    這種情形可能已經發生了。我真的不知道從今以后我會變成什么樣子。

    那其實有點類似我現在的感覺。什么對我都起不了作用，誰都離開我了，我也不知道今天之后，我會變成什么樣子。

    不過已經沒關係了，因為我一點都不在乎。

    今天，我，解連環，在這里寫最后一封信給你。寫完之后，我就再也不存在了。

    你是我今生的摯愛。

    解連環絕筆

    作者註：

    解連環引的話，出自寇特?馮內果（kurtvo）《沒有國家的人（amanwithoutatry）》。

    另外，這篇還有兩個小的伏筆。我不說明白了，只點一下就好。

    一是吳邪從解子揚那里拿來的《lepetitprince》的來歷。

    二是解連環后來遇到的，那個女孩的身分。

    最后，我很喜歡coldplay的yellow這首歌，聽了這么多年，我還是不能肯定的說我完全領悟這首歌究竟在描述什么，但是，我永遠記得，我第一次這首歌，那種溫柔又哀傷的感受，讓我全身雞皮疙瘩都爬起來。

    我覺得，很適合搭配著rosesofmine閱讀。