我大學考得如何？這個嘛，勉強上了一個國立大學的最低分科系，當然跟我媽的理想差了很遠。我是理組的，她原本希望我可以唸哪一間國立大學的資訊工程，畢竟那時候這行業正夯，她希望我進大型科技公司當主管，可以賺得比我爸的薪水多。

    我后來念的科系跟資工有沾上一點邊，學到一些跟程式相關的東西，所以現在我才能當個工程師。我媽雖然失望，但也勉強可以接受。雖然科系并不算多好，但還算是國立大學，有這個學歷，應該就可以跟我媽說的一樣，人生會變更好，不用吃苦，一帆風順了吧。

    什么？當然不是這樣，不然我為什么會在這里？

    上了大學以后有好一點，我媽沒有管這么嚴了，但她還是很在意成績，每學期都要求看成績單，絕對不允許我當掉重修。大學的課業對我來說問題不大，最大的煩惱，應該還是人際關係吧。我不知道該怎么跟同學相處。以前只要唸書就好，現在同學會來邀我看電影，聯誼，烤rou，唱ktv，這些好像對一般大學生來說很正常的活動，可是我從來就沒有做過，而且我媽還有設門禁時間，很可笑吧？

    因為有門禁，基本上我也很難跟同學一起出去玩，因為覺得跟他們說我得在晚上九點以前回家很羞恥。久而久之，就沒有人邀我了。大學生時間很多，所以我想，除了課業以外，我也想累積一點跟其他人接觸的經驗，所以我想打工。我以為只要我在門禁時間以前打工結束回家，我媽就沒問題了吧。但她完全不準我打工，說學生的本分就是唸書，打什么工，而且我們家不缺錢，我爸有給充足的養育費，我媽也有做兼職打工。我記得那時候她還很激動地說，你是嫌我賺得不夠多嗎？

    總之，我過了一個很無聊的大學生活，除了上課以外，沒有參與什么活動。沒玩社團，沒跟同學到處吃喝玩樂，也沒打工。什么？女朋友？我當然有喜歡的女孩子，但是我完全不知道該怎么接近對方。不是有時候表現得太黏，被認為很沉重，就是被說很白目，完全沒有顧慮對方在想什么。

    現在想來，我完全不知道跟其他人該保持什么樣的距離?？偛荒芨覌屢粯?，那種把自己的人生重疊在我身上，根本就是沒有距離。但是距離太遠了，又像是沒有交集一樣。我沒有交到任何一個朋友。我覺得很孤單。

    嗯，一直都這么覺得。我沒有辦法像我媽一樣，覺得她的人生只要有我就夠了。我不可能只跟mama生活，我一直都很想走出去，我不想這么孤單。

    畢業時，我媽想要我唸個研究所，至少跟我爸一樣有個碩士學位，以后薪水也可以高一點。其實當時我不想再念書了，我覺得我的人生已經念夠書了，但是在我媽的逼迫下，我還是勉強去考了，當然是落榜了。我媽大發雷霆，一邊哭叫一邊把家里的東西摔得亂七八糟，到了最后手里拿什么都往我身上摔，說她從來都沒覺得這么丟臉過，為什么我要害她丟臉？

    說來羞恥，當時我都長得比她高了，還是怕得不得了，完全不敢反擊或是頂嘴，只能站在那里任她打罵。她說她覺得丟臉，覺得我是個沒用的人。我覺得很悲傷，因為我想，如果mama這么生氣，那么我應該真的是個沒用的人吧。

    后來我答應她，畢業后先去服兵役，回來以后一定會考研究所。我是替代役，也算運氣好，到了一個不會很cao的單位，這是我第一次離開我媽身邊超過半年。當然我媽還是規定，只要有休息時間就要打電話給她，休假時一定要回家一趟。不過，這是我第一次有自己的時間，但可悲的是，我發現即使我變成一個人了，沒有mama在身邊撈叨了，我還是不知道自己要做什么。

    替代役結束后，我回到家，依照我的承諾準備考研究所。我不想再看到我媽那像惡鬼的樣子，所以這一次還算蠻認真準備的，結果考上了同一個大學的研究所。我媽可開心了，請我吃大餐，給我紅包，很得意地告知我爸，還暗示要他也給我一個紅包。

    我也高興嗎？不，我已經沒辦法像小時候那樣了，覺得只要mama開心我就開心。因為我其實完全不知道我唸研究所的意義是什么，我一點也不想走學術路線，只想快點去工作，但我媽又認為有個碩士學位起薪會比較高，她不管怎么樣都希望總有一天我可以賺得比我爸還要多，彷彿這樣就表示她不用再在我爸和他的家人面前低頭了。

    不過后來我發現，念研究所也算是給我一個喘息的機會。我念的研究所還蠻忙的，常常要待在研究室查資料，寫報告，這也給了我一個藉口，讓我不用那么早回家?，F在想起來，那個時候應該比服兵役的時候幸福一些吧，我可以跟我媽說，我趕著寫報告，我要幫教授查資料等等當藉口，留在學校很長的時間。我媽以為那代表我很用功，或者教授很欣賞我，就答應延長門禁時間。其實我待在研究室也沒做什么，寫報告，查資料，其實并沒有花太多時間，其馀就只是用研究室的電腦上上網，玩點網路連線游戲。

    我想，我的思考從那時候就開始停滯了吧。我只想著該怎么把交付給我的這些事情完成，然后，盡可能離我媽遠一點。

    不過，研究所畢業以后找工作，又是另一場災難。你應該也知道，從那時候起工作不好找吧。雖然我可以做工程師的工作，但是全臺灣有多少人在搶這些工作，你知道嗎？我原先想，我先找一個中小企業程度的公司，先累積點經驗，但我媽偏偏一定要我進入大公司。為了進大公司，我花了半年的時間不斷地丟履歷，面試，我媽甚至還想盡辦法找管道，看可不可以讓我走后門進去。她甚至還要陪我去面試，說她也要看看公司是什么樣子，免得我被騙。

    我真是覺得丟臉丟到家了，一直告訴她我可以自己應付，但她還是不放心。最后我只能妥協，讓她跟我一起去，但她不可以跟我一起進入要面試的公司大樓。我每次都緊張得半死，怕如果被面試官發現我媽會跟著過來，一定會認為我是媽寶，不會錄用我。

    總之半年后，我終于找到工作，公司有些規模，給的薪水也還可以，所以我媽還算滿意。我也松了一口氣，總算不用天天聽我媽嘮叨說，為什么我找不到工作？是不是我表現得不夠好？如果我沒找到大公司的工作，她會覺得很丟臉。

    她覺得丟臉跟我沒關係？是呀，是沒關係。我也想告訴自己這一點關係都沒有，但是我聽這話聽了二十多年，我也已經搞不清楚到底有沒有關係了。

    工程師的工作很忙，工時很長，這一點卻反倒救了我，因為我就可以長時間待在公司，不用回家面對我媽了。當然到這時候我媽也不會再堅守門禁了，她反倒覺得我工作時間越長，就表示我越努力，一定會更快加薪升官。所以我后來即使沒什么緊急的事情，也會在公司待到很晚。

    后來我發現公司里有一些人也跟我一樣，即使沒什么事也待在公司，他們大多也是想要逃避什么東西吧?？赡苁羌胰?，可能是孤單的生活，可能是無聊的人生。

    人際關係？還是沒什么改善。公司里的理工宅男工程師都跟我差不多，但是我比較能輕松跟人交談了，雖然距離應該沒有拉近多少。我也曾經有過曖昧對象的女孩子，可是后來因為我遲遲沒有行動而告吹。

    我原本沒多想，只是一直工作。但我進入這個公司一年以后，我媽開始問，有沒有加薪？今年紅利可以拿多少？有可能升官嗎？她覺得我的加薪幅度太低，又顯然沒升官的可能，就開始生氣了，說是不是我的主管有問題？是不是我工作表現不好？或者是我太不會向主管邀功？

    我盡量敷衍她，但最后你知道她做了什么嗎？我媽直接跑到公司去找我的主管，問為什么沒有給我加薪，為什么沒有讓我升官。鬧得所有人都知道了。你說，這公司我怎么還待得下去？

    后來我只能跳槽了。幸好因為累積了點工作經驗，下一個公司還不錯，薪水有調升，我媽也開心。但同樣的，一年，兩年后，她又開始問，你加薪多少？什么時候可以當組長？我怕她又去公司鬧，事先跟主管說明過。她跑來公司時，柜檯的人接到主管的指示，不讓她進來，她就在外頭大鬧一番，差點讓警衛去報警。

    我該怎么辦？我能怎么辦？我不能讓她傷心，但又不想一直過著被她cao控的生活。所以我逃走了。

    我辭職以后，透過以前同事的關係接案，可以填補我的生活費。然后瞞著我媽在外頭找房子，趁她不注意的時候把一些東西搬出來。其實我帶走的東西不多，那個家里屬于我的東西本來就很少。

    一直住在這里？不是，這里是我后來住的第三個地方。我怕被我媽找到，所以每隔一段時間就會搬家。她不知道我在哪里，拚命地找我。我搬家幾次，但手機號碼沒有換，所以她會一直打電話來…

    為什么不換手機號碼？因為…因為如果她找不到我，應該真的會發瘋。我不想跟她見面，但至少如果偶而跟她講電話，她也會比較安心一點。雖然每次接起她的電話，她都在罵我就是了…

    什么？你說之前的晚上？啊…我不太記得了，但確實之前晚上我有接到她的電話。

    我不知道我為什么要接起來。我媽幾乎是每天都會打這支電話，但我已經三個月以上沒接了。如果我那天沒接起來就好了…

    為什么？她那天大概心情特別不好，劈頭就是一陣罵。罵我為什么要拋棄她，為什么要讓她丟臉。這些話我已經聽到麻木了，但是她又說，早知道這個兒子會讓她這么丟臉，她就不要生了，當初也是干嘛結婚，如果她一直工作，就算薪水不高，也可以存到一筆退休金，總比現在把錢都花在孩子身上卻沒有回報要好多了。

    說得很過分？應該是很過分吧。我并沒有要她生下我，也沒有要她把錢跟時間花在我身上，現在卻來說「我都是為了你」，好像那是我要求的一樣。

    真正的親子關係，不應該是覺得付出就要有回報？或許你說的沒錯，但我媽…她都把自己的人生放在我身上了，大概是不會這么想吧。

    但我想我不在了，我媽還是會傷心吧?？墒俏摇也幌朐龠^這種人生了，我好想要結束掉…