2014年12月

    某天我家發生父母爭吵離異之事。

    就為了無聊的小事爭吵。老爸七早八早把我們三個小孩給叫醒，他暴躁的在我們面前罵mama，姊姊跟弟弟出面幫忙制止。

    冷靜地看待這一切，心理下定決心無論如何我都要保護mama、帶mama走！眼前的老爸對我來說非常陌生，難道是提早更年期了？

    從小爸爸不打小孩，只會對我們大小聲訓斥而已。愛計酬的我是到最近才跟姊姊坦白，我有次被他質問怎么沒寫作業而遭到他丟遙控器砸頭的事。

    個性孤僻的我常常在當下都會選擇逃避，等事過境遷平撫了心中傷口之后才愿意跟人說。

    翻開當時亂七八糟的筆記本，寫滿了我心中的傷痛。負面情緒高亢也不敢跟任何人說，怕被當成奇怪的人，所以笑著掩飾這一切。

    每次爭吵都有姊姊跟弟弟在，基本上是輪不到我出面和解的。但是那天我也整個失去理智了，上班直接去文具部買了離婚協議書。

    晚上老爸下班回來一副沒事地問我吃飯了沒、想吃什么。我心里感到極度厭惡，二話不說地拿起上班的提袋走出家門，大門硬生生的關上。

    拿起手機call了男友把我給帶走，坐在后座的我哭個不?！肝覠o法原諒他！」

    我明明冷靜一點就可以理解老爸只是越發年紀大越發幼稚。但想到姊姊心中的父愛比我多很多，我就更無法原諒。

    最先提出離婚協議的人是我，沒想到姊姊竟然也同意我，我們開了小會說「媽，我們都長大會工作有在賺錢了，離婚沒什么不好，都什么年代了不用怕間言間語的，多為你的后半輩子作打算還比較實際?！?/br>
    我說「媽不要怕！我們三個會陪你?！?/br>
    弟弟也是在那幾天變得比較男子氣概，還很可愛的說「真要打起來的話我不會讓他亂來的！」

    mama點點頭。

    知道mama還在考慮，隔天休假我陪mama去早餐店聊聊。

    mama還在糾結吵架那天的事「我不明白只是手機沒電就懷疑我用他的手機，難道是手機有什么見不得的東西嗎？我有手機干嘛要玩他的手機？他心里是不是有鬼？」

    「有沒有鬼我不清楚，最近他回家洗個澡穿新衣服就匆匆出門了，也不曉得都跟誰通電話他口氣會變得很溫和?！?/br>
    明知道我講得這些話只會讓mama更加不安，不過希望mama更加下定決心而已。

    「媽，你還要繼續跟那個人在一起到老嗎？我是真的已經受夠了。他老是捅出一些無聊的事要我們替他擦屁股，想想從小就聽你跟他爭吵像個神經病似地情緒失控，我們不是聾子，說實話忍到現在我們也累了?！?/br>
    那天我講了很多話，mama總是向我道歉說對不起。

    曾對我做過那么多殘忍的事情。我原諒她了，因為始作俑者是那個人才對。

    在jiejie陪同之下帶著爸媽去戶政事務所辦理離婚，一週之后我們帶著mama迅速搬家了。

    爸爸那邊都是由姊姊去跟他協商溝通的。弟弟剛開始也跟我同樣無法用理智去看待那個人，孝順擺第一位的姊姊耐心地用長時間跟我們溝通教育。

    之后過年弟弟都會跟姊姊去找那個人，看他過得好不好敘敘舊拜個年。

    我冷淡表示「我去干嘛，除非他跟mama道歉我才會原諒他?！?/br>
    為了避免不必要的麻煩，我們沒有讓老長輩知道父母離異的事。

    幾年后，姊姊婚禮上還是有請那個人來。我有兩三年沒見那個人了，簡單打了招呼就沒多說什么。

    我思考自己結婚也要請那個人嗎？如果可以的話，私心希望是舅舅陪我進場。因為舅舅曾經對我視如己出地疼愛。也就只是想想，未來的事都很難說。

    這些年，不管是當事人mama還是姊姊弟弟都跟我談過那個人的事，我不是不能理解而是原則問題。

    爸媽開始各自有了另一伴，過著安穩的生活也不需要太擔心什么。家里的生活品質也比從前好很多。雖然沒有能力擁有一個家，至少不用再被很瞎的債務追著跑了。

    想想以前住臺北的時候有錢有店面又如何？最后還不是被那個人荒唐玩光了？要不是為了孩子，mama早就丟下我們回高雄去了不是嗎？

    喜歡現在的平靜生活，感覺一切泰然許多。能有自己的空間不受任何言語拘束的我，不再是那個天天不想回家把自己每週行程排得滿滿的欣蓉了。

    2020年二伯的喪禮上碰到那個人，他蒼老了很多，我主動向他揮手喊了一聲爸。即將奔三的我才比較懂事嗎？不是，是mama對我說不要做出讓自己后悔的事。

    爸問「你現在還在書店工作？」

    明知故問的客套話我只想句點他「對啊?！?/br>
    爸問「mama咧？」

    我說「去洗手間了?！?/br>
    尬聊幾句就換mama出來跟他應付了。聽老媽說原本爸爸最近就要做腹部微創手術，因為他想參與二伯的喪禮才會延到下個月開刀。

    看在mama原諒他的份上，我就不再跟他計較那些年他做出多少幼稚荒唐的事了。這筆帳就算到今天吧，長大的我不那么恨了。

    老爸開刀手術當日，我們三個小孩輪流照顧他。果然那個不安分的老小孩還是一樣沒變，嘴硬又愛逞強的。

    我想了一想，畢竟曾牽著我的小手，教會我玩直排輪的人也是那個人，那個五六年來我不再喊一聲爸的那個人。

    蘇曉銘一手遮著刺眼陽光一邊對我大喊「你爬那么高干嘛！」

    我正坐在石墻上吃紅豆粉粿冰棒看下面同學打球。放學還穿著制服的我，百褶裙下露出穿運動褲。

    「爽啦?！刮也幌胝f我爬得上來卻尷尬的下不了地面。

    他二話不說地笑著躍上石墻坐到我身旁來，拿走我的飲料作勢要喝的調皮表情。

    誰受的了他那可愛的蠢表情？我笑著伸手想去把飲料搶回來「我一口都還沒喝耶！」

    他說「不是說要減肥的人？哈哈」

    曉銘總是笑得很陽光欠湊的令我生氣不起來，他一手抓住我的頭阻擋我的手去搶，害得我差點重心不穩地身體頃斜。

    他右手迅速地扶住我的手臂「白癡喔」說完將另一手捏著的飲料還給我。

    我嚇到精神未定的說「幼稚！」

    要是時間就停留在這一刻該有多好？

    他笑著「哈哈哈哈?！?/br>
    我傻眼「還笑，你到底要干嘛啦？」會跑來吵我肯定又是要麻煩我什么鬼事。

    他收起了笑臉簡短地這么說「沒有啊?！?/br>
    我刻意沒有追問是因為他也是個自尊心很強的男孩「飲料拿去喝啦！」

    他說「這、這怎么好意思?！?/br>
    我說「你不都很好意思的嗎？」

    我喜歡靜靜地坐在很高的位置觀察形形色色的路人，后來我們沒有說話望著底下吵鬧同學的模樣。此刻應該是我最放松的時光。

    回到家我還是用nokia手機傳簡訊給他『怎么了』

    幼稚銘回簡訊『沒事，我無聊啊?！?/br>
    跟我心想的一樣答案，不滿情緒噴出口「干！騙我簡訊費……」

    半夜我還得臨時抱佛腳唸明天要考試的內容，他突然發簡訊給我，幼稚銘沒頭沒尾的打『你不也覺得無聊嗎』

    「神經病?！刮遗镜匾宦曣H上手機，沒回他。

    我知道他心情不好，這么怪異舉動不像平常的他，事后我還是跑去跟阿豪確認了。

    如果阿豪說沒事，我想應該不是什么太大不了的事。

    高一我笑他矮，升上高三的時候他幾乎高過我一顆頭，他老是樂在調侃搓我的頭，讓我有種被各種打臉的厭世感。

    反正欺負我能帶給他滿滿的成就感，我想這也是屬于我獨特的關愛方式吧？只有我認同我欣賞的人才能夠擁這項殊榮。

    再討厭誰搓我的頭，也只有他，我不討厭。

    有段時間我飽受輕微的焦慮癥所苦。

    工作老受到質疑跟批評使得身心受創，還跟當時的男友爭吵分離，也曾有過輕生的想法相當可怕，那種生病的感覺難以言語。

    睡眠障礙痛哭失聲不停，就連假日都在擔心工作上的事，當時同事言語上的霸凌更是推倒我心中最后的稻草。

    后來我轉換單位結交新朋友，病情才有所好轉。

    仍會跟前單位的人擦身而過，聽見他們的聲音雖然令我作嘔。沒關係君子報仇十年不晚，待我心病痊癒則來日方長。

    現在的好同事兼好朋友有把曾經想不開的我給拉回來不少。

    同事ting正在監督我搞笑式的cao作演出，問「行不行??？」

    能不能別在我身后盯著，其實我很有壓力。

    我說「不行?！?/br>
    每次ting講講屁話也沒打算救我的意思，我老是心里哭笑不得。

    他白爛的態度，我怎么覺得似曾相似的熟悉？相處之下我會越來越在意。

    也許不是喜歡，只是我很懷念。

    結束在高雄的喪事跟法會之后，班長跟曉銘家人在臺北租了場地辦他的追思會。

    我同樣穿著白上衣跟黑色西裝褲，將長發挽起。一進會場都是我熟悉的面孔向我打招呼。

    接著映入眼簾是一幅幅掛在墻壁上的回憶照片。

    投影機播放他生前最愛唱的歌跟照片。

    我紅了眼眶。

    抬頭一看是那張他的手搭在我肩上的燦爛笑臉，以及我一副厭世不看鏡頭的臭臉。

    回想那天的悸動，觸及相本的手微微顫抖。

    『我才沒有喜歡你，少在那自戀了?！?/br>
    不曾想承認喜歡，可我越是想保持距離他就越靠近我，明明知道他喜歡的人不會是我。

    他還在的時后，老逼自己要表現的不以為意，而當彼此都有了男女朋友的時候也是。明明在意的不得了。

    好多次的其中一場同學會，有些醉的我對好姊妹們說：「都大學了交個男朋友還不錯玩啊」

    我不知道他單身好陣子。聽到阿豪正想講這條八卦，我馀光看了身旁當事者一眼，他還能笑笑的跟著起鬨。我不爽地拿起桌上的酒直接灌，他皺眉地想拿走我桌上半罐的酒「喝那么快要死喔？」

    「管我那么多干嘛！你又不是…」我停頓發現差點說錯話地再度匆匆離開包廂，摀著嘴跑到外頭的洗手間。

    「我在干麻??？瘋了?！刮矣謺炗挚薜淖趲g里整理思緒。

    看著鏡子里的自己說「丑死了?！?/br>
    同學、朋友知道我很不能喝、身體受不住便會開始各種阻止。

    景如相機說「來拍合照啦！」

    手機按下去的那一刻我還緊抓著曉銘手臂不放，嘟嚷著不看鏡頭「我才沒有喜歡你，少在那自戀了！」

    曉銘求饒著「……好好好，阿豪快來救我啊啊啊」

    追思會上我找他母親、jiejie說了幾句話，他母親比上次見面消瘦許多，蘇阿姨總是很客氣地感謝我們撥空前來，因為有很多高雄無法到的親朋好友都會來這場追思會。

    我說「阿姨多保重身體，曉銘很孝順的?！?/br>
    阿姨說「我就是以前忙于工作不曉得兒子的朋友這么多?！?/br>
    我說「沒事的，有他在的地方總是熱熱鬧鬧的，他跟阿豪都是我們班的中心人物，很照顧我們，真得很感謝?！?/br>
    阿姨欣慰「阿豪早就是我兒子了?！?/br>
    聽說曉銘的兄弟怕阿姨一人在家孤單，時常一下班就跑去曉銘家串門子。

    那天我跟姊姊交換聯絡方式，她跟我說「曉銘的臉書還是會留著給大家想念，我會經營下去?！?/br>
    我笑著「大家都說他只是去很遙遠地方旅行了?！?/br>
    蘇姊姊既溫柔又很好相處，我們聊了好多話，說了好多關于他的事。

    最后我問姊姊「姊姊，這朵百合花我可以留在這里嗎？」

    姊姊說「可以啊」

    「謝謝?！刮异t腆微笑著。