對于她很快就察覺到我的眼神訊息讓我內心翻騰，甚至讓我感動到想哭出來，但是某種像心灰意冷的情緒讓我壓抑住淚水而哭不出來。

    就算我明知道這世界上總還是可以找到跟我如此有默契的人，我也無心去找了。

    她是唯一，永遠的唯一。

    可我想最美好的總會是道遺憾。

    「為什么？」她慌亂的摸著墻壁問，我難過的看著她現在這樣子?！甘且驗檫@次意外嗎？因為你認為自己無法照顧我嗎？」我滴下了眼淚點點頭?！膏薨萦殹菦]什么，而我可以照顧自己，你應該要更明白在這樣的意外處境里我會更需要你的不是嗎？」

    「我當然也知道……可是如果更嚴重呢？」

    她小心謹慎的看著我說：「你知這世界上有很多人……也是無法見到自己最愛的人最后一面的。而這世界上也有很多人，根本不知道自己最愛的人深陷困境當中！但我們不需要現在放棄不是嗎？那種事情等發生了再說，也許也根本不會發生??！」

    我苦澀著臉低下頭說：「我也不是沒這么想過……」又抬起頭看著她說：「但你就在我面前?！?/br>
    「你知道雖然我們近在彼此面前卻根本無能為力靠近彼此??！這是個問題?但這也可以不必是個問題。拜託小吉……就算你總有一天會放棄，但不要是現在好嗎？拜託……」

    我哭了出來說：「我不是放棄！我并不是為感到累或者是寂寞、不切實際什么的才放棄！我只是、我只是……」我用力擦去了淚水說：「不得不選擇放棄……」我不停擦去掉下來的淚水說：「我不要再浪費你的時間了?！?/br>
    「你沒有浪費我的時間！難道你認為我在浪費你的時間嗎？」

    我苦笑出來搖頭看著她，我知道說這些只會讓我們沒完沒了，我當然不覺得她浪費我的時間，我也知道她不會認為我在浪費她的時間，但事實就是我在浪費她的時間。

    我知道去跟她說找個可以照顧你的人這句話是廢話，但我也只能這樣想了。

    不然我還能做什么？我到底還可以做什么？

    我才不管她可以為我做什么，我知道她也會跟我有一樣的想法，但我受不了，我承受不了這種痛苦，我承受不了自己女朋友拿著拐杖在我面前舉步維艱，我竟然沒辦法去扶她，只能像個旁觀者在看她表演舉步維艱。

    我沒有辦法承受更多或可能更嚴重的。

    別跟我說我會是她的心靈支柱，心靈支柱個屁！光靠個心靈支柱她就不需要拐杖了？光靠個心靈支柱她腳傷隔天就好了？

    不要跟我說心靈比rou體還重要，心靈的傷比rou體還要難好那些的，也許有時候……兩者都是重要的。

    「對不起……凱倫……」我決定不要再跟她說更多了，我心意已決，也認為自己這樣才是最好的選擇。我也不需要跟她說些什么你知道我還是很愛你的這種屁話，我清楚明白她明白我為什么這樣做?！笇Σ黄稹?/br>
    她看看四周后更慌亂焦急的說：「你為什么有辦法??？」她這句帶一點指責，因為我們的視窗在漸漸縮小了，我知道她在指責我怎么有辦法那么快又簡單就不想她了。

    因為我就是一個無情的人。

    「小吉！拜託不要！」我冷眼看著她狂亂捶打墻壁，內心一片空洞，當視窗越來越小，她變得更加暴躁的拿了椅子用力敲打墻壁，最后當視窗變得很小時她絕望般的靠在墻壁，然后我閉上了眼睛。

    「伍老師，這個周末要不要一起去看你老婆的新片？」趙老師坐在椅子上自以為很厲害的滑到我旁邊說?！干隙Y拜跟我朋友去看電影時看到預告，覺得莫凱倫這次的新片還滿酷的耶！真難得她這次會走比較強悍的風格?！?/br>
    「喔……你們去看吧?！刮移届o的說。

    「什么??？你老婆有新片你不看??？見鬼了是不是！」

    「我不喜歡她了?！刮一?。

    他們很錯愕逗我笑出來，沒辦法，我以前太愛在辦公室里?；òV，而以前莫凱倫只要有新片的話我會當賢內助的強迫威脅老師跟學生給我去看！一點都不尊重他人的權益。

    還有她拍的電影我一定會五刷、六刷過。

    我的媽啊。為什么我現在會有種驚愕感？我以前也太愛莫凱倫了吧？

    但……嗯……我現在完全拾不回對當明星的那個莫凱倫的熱情了。

    我跟前女友莫凱倫已經半年沒有見面了，剛分手時我沒有回去套房而是跑回老家，我已經算是很厲害又很努力的盡量不去想莫凱倫，但無法避免思念難耐的時刻，我害怕這樣一來就前功盡棄的又再次打開視窗（我相信她一定也在想我），那我恐怕就離不開了。

    可是我得離開。我認為我得離開。

    我不管她到底會不會找到一個人照顧她，也許她不會找到，若她沒找到好像顯得我的選擇很沒意義，可是我不認為沒意義，畢竟我也照顧不了她，我的離開總是可以給她一點機會吧？

    這兩個月我回去套房住了，我不知道是我挺成功沒有去打擾到莫凱倫還是莫凱倫也漸漸把我放下，反正我們視窗沒有再打開過了。

    我如果還是難捱對她的思念，也只能到房間以外的地方了。

    我比以前更?？粗炜?，有時候甚至連教課教到一半我都突然望向天空。就是一個天馬行空的想法，我認為我跟莫凱倫之間的通道就在那個地方，宇宙。

    只是我同樣無能為力過去，就算我是太空人……也過不去。

    當然，我還是會花時間去想著為什么？為什么我們有辦法遇到彼此？到底為什么決定權是在于我們？難到我們彼此身上有什么更關鍵的東西嗎？

    但我想不透，我真的想不透。還是我真的有超能力？或者是她有？或者我們有？

    但事實證明我沒有，當我昨天很白癡的用力盯著張老師看，在腦中拼命想著要控制他的心靈，要他跳上桌子以為自己是一隻雞的咕咕叫，他依然沒跳上桌子的安然吃著壽司便當。

    再說這也沒道理，可以開啟時空的超能力應該是相當強大的力量吧？我自己會不知道我那么跩？還是開啟時空通道其實是小兒科？

    但我并沒有花太多時間去想這個，那讓我頭很痛，我也想不出所以然來。而我當然是對莫凱倫思念滿溢，其實我變得不常待在家，待在家無法縱情思念莫凱倫，而且在外頭想她想到累了，也比較有辦法回家洗洗就睡了不想起她的避免誤觸視窗。

    我想我跟她最大的遺憾就是我們連彼此的一張照片都沒有。我看著當明星的莫凱倫照片給我的感覺是陌生的，我就是知道她不是我的莫凱倫，所以看著明星莫凱倫照片無法彌補些什么，反而讓我多嘆兩口氣。

    我最近感到很空洞，是一種滿危險恐怖的空洞，生無可戀的感受。如果你沒有很愛、很愛過一個人可能很難體會，以前我就沒有辦法體會，但是我現在幾乎可以明白這種感觸。

    我說幾乎是因為我并不是感到痛苦，當然也有痛苦，但那并非是啃噬我讓我變得空洞的主因。

    再也沒有人可以取代莫凱倫了，甚至連那個長得跟我的莫凱倫一模一樣的都無法替代。

    也許我這輩子再也無法愛別人了，這種感覺真的好空洞。