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盡管我再怎么發揮慈悲心，仍然做不到原諒。 他不能理解、誰都不能理解我聽到那話時受到的惡意。 這件事我從未告訴過旁人，一直默默的尋求解法。有一次看佛家的書，說只要我心里什么都沒有，那他的話就起不了作用。 我在想，這絕對是佛家為了自洽而編出來的，撰書者應該標明閱讀此言者年齡須在XX以上、讀過XX本佛經才算嚴謹。 我還沒有受過教育，我天性好奇，天性會思考，不知何為對錯是非，他那么引導我，我若是不恥辱不憎恨，那便只能走上犯罪的路。 但他那樣的人，竟然家庭美滿。 唯一遺憾的是沒讀書，但他能對我說出那樣惡毒的言語，他怎么還能讀書呢？文明與野蠻向來背道而馳不是嗎？ 我因為因為沒有父母而遭受過一些奇恥大辱，不是夸張手法，如果現代價值觀下的大家認為在中午放學后幾個男生把另一個男生和我的褲子脫掉然后跑掉不算失禮的話。 我記得當時那個男生羞澀又難堪的表情，他眼中被欺負慣了的麻木刺痛了我。 后來我一度想逃離那個生活了十幾年的地方，上天不知怎么曲解了我的意思，讓我遭遇拐賣。 我想象的逃離是考上大學，但上天贈予我的逃離是——讓我被拐賣。 被拐賣這件事早有預兆。 不知幾歲時，有輛載沙車經過家門口，我在荒草園中拂花弄蝶，司機停下車朝我跑來，我撒腿就逃，后知后覺發現那是人販子。假如那天我沒意識到危機，不知道之后的人生會是什么樣子。 但我想也壞不到哪里去了。 去某位朋友家學自行車，不慎從柏油馬路上跌下去，我以為會落進山崖，但被一個樹坑救下。我把成人自行車推上去，看到崖底一層稀薄迷霧，如果那時候生命到了盡頭呢？ 我好幸運，冥冥之中好像有人守護著我，我在該遇害的時候往往平安無事。 但好運總有用完的時候。 我被拐賣。 事情是怎么發生的我已經記不清了，好像是一個雨夜。 那段時間村子里有偷雞賊，好多戶人家的雞都被偷了。 我跟奶奶打算保護家里的雞。 誰都沒想到，偷雞只是幌子，人販子只是見這里山高水遠，特意跑來工作的。 他們探查每戶人家的情況，挑中了我。 我被抓走。 幸好，雞安然無恙。 我想我被抓這件事不會讓我家里人傷心難過，血緣這種事情太玄學了。 我也是后來看了古代小說才知道‘受寵’一詞的重要性，我是不受寵的小輩，所以其他親戚當然不會站在我這邊。 被送到孟家以后，我受到了前所未有的優待。 別人要是知道我的想法，大概要批評我了，但是我只能闡述事實，沒人關心過我想吃什么，更沒人關心我生沒生病。 雖然我知道孟恪關心我只是為了加倍的傷害我。 我像是活在氧氣稀缺的地方，每天的呼吸都不上不下。 我竟然，會覺得一個人販子，關心我。 我得是多可憐，多缺愛啊。 我到底是個什么人。 據我所知，我的父母并沒有找過我。 要是沒有被拐賣，我應該要上五年級了。 后來看過新聞，我的家鄉風平浪靜，沒有報案通知。 我就這么被遺忘。 有時候我在想，如果這場拐賣來得早一點就好了，那樣的話我就不會記著過去的事，承受雙倍的傷害。 我好討厭課本，好討厭童話故事。 為什么要那么強調父母的愛。 是因為大多數父母都好偉大，所以不偉大的父母被報送了嗎？ 到底有沒有人思考過這件事，當這些根深蒂固的想法種在小孩的思想里，那她將來要用多大的勇氣去承認自己是不被愛的？ 她得受多大的傷害才有勇氣去反駁印刷在書上的東西！ 倘若‘教育’只是為了教育那部分從生下來就擁有很多愛的人，大可以直接殺死我。 我萬分合理地懷疑，教材歌頌父母存在討好成分。 孟恪送了我很多裙子，出門他就會讓無數保鏢跟著我，但那些保鏢像是會隱身，反正只要我不跑他們就不會出來。 有一次在商場碰上一個男生朝我吹口哨。 我還沒反應過來，那個男生已經被保鏢摁倒在地。 我竟然……竟然感受到了安全感。 成為一個私有物對我而言到底是錯是對？ 沒有孟恪，我在會所會被抓去調教，會成為千千萬萬人可以擁有的物品。 我竟然開始感激他。 但是買賣同罪！ 我保持著最后一絲理智，開始分析我的人生。 假如我沒有被拐賣…… 我智力并不優越，在家并不受重視，大約跟同村的女孩一樣，上完初中就被抓去賣錢嫁人生孩子。這難道不是另一種拐賣？ 是的吧？ 這些疑問困擾了我很久。 直到我知道孟恪的秘密。 ——他經營著一個拐賣集團。 我見識淺，不知道拐賣需要用到好多數據分析表以及地域調查文件。 當真相擺在我面前時，我極其震撼。 整個孟氏的所有超前技術竟然都是為了拐賣而設。 --