被抬上救護車時，葉少彤都還不知道自己發生了什么事。直到她感覺到臉部傳來的疼痛還有嘴里的血腥味，才想起來自己又發生交通意外了。

    「你這次也太嚴重了吧……」郭妮華跟李依樊前來醫院探望葉少彤說，看到葉少彤右半邊臉腫得像豬頭、嘴唇跟額頭都有撕裂傷，額頭因此縫了幾針?！甘怯衷诰窕秀笔裁?？」

    「我也不知道，我要是能夠知道該有多好?！谷~少彤苦笑一聲，她的門牙還斷半顆，出院后要去補了?！肝抑挥浀梦乙宦凤j過去。該轉彎我沒轉的直衝過去，我也不知道自己在想什么就這樣撞上安全島。我還記得路人把我抬起來時很驚訝問我quot;為什么我要這么做??？quot;」

    「他可能以為你想要自殺喔?！估钜婪f。

    「你真的是這么想才這樣衝出去??？」郭妮華問。

    「并沒有……」葉少彤苦笑著說，這才不是她想要的自殺方式咧……

    只是誰知道？要知道的只有一件事，有時候她的大腦想要做什么不一定會告訴她，她的失控事件又不是這一次。

    朋友們離開后，葉少彤拿了拐杖想出去透透氣，躺了三天好悶，留了紙條給等一下就會回來的mama。走到電梯前，她看著電梯門反射的自己，一個越來越殘破的人，如今從里裂到外，漸漸的會開始裂至現實世界讓她的所站之地崩塌。

    每一個與她擦肩而過的人、站在她身邊的人都與她無關，他們的世界與自己的連不上關係，縱使眼前風和日麗、頭頂著陽光與藍天，自己仍毫無感受。那要是一個怎樣的地方才可以導致自己失去感官知覺？

    但也非全然失去。

    她不知道未來還要經歷多少次挫折，她不愿意當那是挫折，她不想要就此認為自己受傷了。她為何不能讓自己更加我行我素的好過點？她的自我感覺良好能不能再加強點？可不可以做到只管自己的感受不要去在乎別人的了？

    大家也都是爽他們的，誰真正在乎過她的感受？根本沒有同理心這種事嘛。她何必還保留著這一些？

    感情，才不是兩個人一起攜手建筑的；感情，都是一個人去徒手建造的。

    屬于自己的地方只能自己去找、自己去開闢。

    葉少彤撐著拐杖一直走著、走著、走著……走好久，也不曉得離醫院多遠了，沿路一語不發，穿過了公園、經過了一間早餐店、越過了一條大馬路……

    好想她。

    quot;原來quot;還是好想她……？還是……quot;其實quot;還是好想她？

    葉少彤分不清了，她分不清了，她也不想去釐清。想念到底是怎樣的一種想念她也不想去嚴密的區別是quot;思念quot;還是quot;想起來quot;。

    如今這個世界上……或許只剩下周冠溱可以接受這樣殘破不堪的自己并與自己有親密來往吧。

    周冠溱掛上電話后，看著手機里的一封簡訊：「抱歉，我今天可能沒辦法赴約了，約改天吧！不要胡思亂想??！」周冠溱關掉手機螢幕后坐在本來約好的市民廣場座位上繼續待了好久，等到一旁的紅綠燈輪流交替了二十幾次她才起身，拖著腳步走向自己的停車位置。

    在這個世界上，要遇到一個自始至終都愛你的人并不容易。好吧。別提自始至終了，可能五年都沒有。每個人眼中的自己，慢慢的都會失去光芒。容易被取代、容易被替換。

    她恨死這種感受了。

    好像從她一出生就是一個錯了，在家里得不到重視，在別人身上所得到的也是稍縱即逝。

    那一切不過就是繽紛的五彩碎紙。

    騎著機車的她，哭不出來；回到家洗澡，哭不出來；躺上床閉上眼感受著自己的感傷，還是哭不出來。

    她努力的去回憶，試圖靠著去拼命回憶而從中感受那股曾經被重視過的感覺，好填補自己早已傷痕累累、殘破不堪的孤獨心靈。

    但是那不夠，又或者是說，當太陽落下后，你是絕對不可能再感受到陽光的暖意了。他走了就是走了，已經離得好遠了，那曾經擁有過的根本無法靠著回憶與幻想重拾。

    沒有永遠的陽光。

    可悲的是，也沒有永遠的夜晚，可是現實殘酷讓她連曝身在陽光下，也都像是置身在陰冷的黑暗洞xue里。

    howyouseeintomyeyeslikeopendoors

    你怎能如此輕易看穿我

    leadingyoudownintomycorewhere

    帶你進入我的核心

    i'vebeesonumbwithoutasoul

    一個麻木沒有靈魂的地方

    myspiritsleepingsomewherecold

    我的心靈沉睡在冰冷的某處

    untilyoufinditthereabae

    直到你發現并帶它回家

    （wakemeup）wakemeupinside

    （喚醒我）喚醒我的內心

    （i't)）wakemeupinside

    （我無法醒來）喚醒我的內心

    （saveme）callmynameandsavemefromthedark

    （拯救我）呼喚我的名字并從黑暗中拯救我

    （wakemeup）bidmybloodtorun

    （喚醒我）令我的血液流動

    （i't）beforeieundone

    （我無法醒來）在我毀滅前

    （saveme）savemefromthenothingi'vebee

    （拯救我）拯救我免于成為虛無

    nowthatiknowwhati'mwithout

    現在我知道我失去什么

    you'tjustleaveme

    你不能就這樣離開我

    breatheintomeandmakemereal

    給我呼吸并讓我真實存在

    briolive

    讓我重生

    i’vebeenlivingalie

    我活在謊言里

    there’snothinginside

    內心空洞一無所有

    她在黑暗的房間里審視著自己。

    一個越來越殘破的人，如今從里裂到外，漸漸的會開始裂至現實世界讓她的所在之地崩塌。她不知道未來還要經歷多少次挫折，她覺得自己很受傷。

    原來感情，才不是兩個人一起攜手建筑的；原來感情，都是一個人去徒手建造的。

    屬于自己的地方只能自己去找、自己去開闢。

    frozenihoutyourtouch

    我感到冷若冰霜沒有你的撫慰

    withoutyourlove,darling

    沒有你的愛親愛的

    onlyyouareallthelifeamongthedead

    只有你是我九死中的一生

    allthistimei'tbelieveicouldn'tsee

    現在的我無法相信我看不見

    keptinthedarkbutyouwerethereinfrontofme

    一直在黑暗中但你就在我面前

    i'vebeensleepingathousandyearsitseems

    我像是已沉睡千年

    gottoopeoeverything

    必須醒來面對全世界

    withoutathoughtwithoutavoicewithoutasoul

    不能思考無法言語沒有靈魂

    domediehere（theremustbesomethingmore!）

    別讓我死在這里（必定還有值得我活下去的事物）

    briolife

    讓我重生

    想起早一點，在看著簡訊傳來的期間接到葉少彤的電話，葉少彤問起自己在干嘛？要不要見個面？

    周冠溱的淚水這才終于涌上眼眶，卻堅守著沒有滑落。

    如今這個世界上……可能只剩下葉少彤會鍥而不捨、死命抓住垂落在懸崖邊的她了。

    某方面，你確實是我九死里的一生。也只有在你身上，能看見我想要的歸屬。

    兩個女孩在不同時間、不同地點，想著這句話。

    只不過這一次又再度交集上并沒有立刻恢復到伴侶關係，我原本以為她出現就是會這么做了，但是她的態度跟行為讓我察覺到她很愿意跟我聯絡，也算是開心我愿意再跟她連絡，但要什么更親密的互動恐怕以后再說吧。

    我失望了一下，但我礙于是自己叫她離開，現在跟她聯絡的又是我，這幾個月若她因為時間平復掉了什么也是情有可原，因此我就當作是歸零吧。起碼她還是很樂意繼續跟我聯絡就不會是-1，那么從零開始我也不是不可以。

    每次再復合，她都會有點不一樣，這一次，她反而變得比較會去關心我以外，也比較會跟我講起她的交際活動。不過這實在是讓人心情感到復雜，我有時候都會想著我們一再錯過的到底是什么？我的意思是，當我需要的是她的心時，她只給我她的rou體；當我需要她的rou體時，她開始給我心。

    可是不管她給了我什么?rou體或心?都不夠完整，她始終就是無法、無法、無法的把身心都給我，永遠都會把一部分保留住。

    不過算了，最起碼的是她始終愿意回到我這邊?是我這邊不是我身邊?陪伴我，所以我也已經沒那么強求她要把身心都給我，我只是覺得有點干，我這次又主動聯絡她，絕大部分是想來個rou體關係（這rou體也不單單只想zuoai，而是牽手擁抱）她卻連牽手都不太愿意讓我這么做了。

    雖然她有因為察覺到我的小動作而跟我說：「我們先當朋友?！?/br>
    其實這句有讓我小驚訝，她終于肯開口承認說我是她朋友了！真是讓人哭笑不得，從十三歲那一年追逐著她到現在二十六歲，過了十三年這么久，我終于得到一個朋友的名分?然而在這之前我們卻是什么都干過。

    我越來越不想搞懂她的邏輯了。

    好吧。如果想當個朋友也不是不可以，我開始產生類似吃定她的心態想著反正你這女人沒邏輯等于沒原則，你從以前到現在就是一個嘴巴上是這么說，身體卻不是這么做的傢伙。我相信搞不好過一陣子，她又莫名其妙的就跟我上床了。

    反正十三年來她疑似喜歡我的回應哪一次不是莫名其妙發生的？好比她吃醋我跟女生太好、不爽過我很喜歡鄭思蓉跟張寧寧（她特別在意鄭思蓉跟張寧寧，前者是一個曾經壓倒性勝利佔滿我心過的女生、后者是我有衝動過想告白的女生）當然她也小在意班長。

    還有第一次跟我上床也是，就連后來變成同居也是讓人一頭黑人問號。

    若她突然來個什么超合乎常理的事搞不好我還覺得這是陷阱，她一定有什么陰謀。

    只不過呢，這一次的我也不再像以往那么的百依百順了啦……當然如果你問我到底是因為還愛著她才又回頭找她，還是只剩下她可以接受這么殘破的我，依然還是兩者都有，只是前者已經偏少量了。

    所以這一次我的耐心自然也沒有以往這么充足，尤其是當我老是要聽到她跟我講一堆廢話生活細節時。這不是說我不想聽，而是她這一點怎么還是一樣??？很難接受別人的指責。

    我也不會再像以前一樣不敢惹她所以都不敢說，變得比較敢回她：「你自己也不對啊。你為什么都沒想過要改變自己？」她就生氣了。

    我還是很沒用的怕她一走了之，因此每次都還是我低頭跟她說quot;抱歉啦……想想他們也真的很奇怪，干嘛為了這種小事去責怪你。quot;才又讓她心情好一點的讓我們仍繼續有來往。

    還有就算這一次回頭找她是想要rou體，但是對于她給我的關心也是有讓我感到一點安慰與鼓勵，因此養好病后我稍微振作了一下，該去找個工作了。我好好分析自己實在不適合再做那種要跟太多人接觸的工作，不然就是不要時間太長的。

    剛好我聽到以前一個同事在臉書上發表他剛辭去一份送羊奶的兼職工作，我才想到對吼！我何不去做這個咧？不太需要跟人接觸，一個人騎機車去到處送羊奶自由自在的多好??！

    所以我去問那個同事他去哪里應徵的，我照著他給的去應徵了。

    我想這點也是我多少小感激周冠溱的地方?儘管她也沒資格去看不起我什么啦?她一直都沒有嫌棄我的頹廢與不求上進，吃到二十六歲還讀到五專畢業，最后卻跑去送羊奶。

    雖然后來我有去兼職其他的工作，但我一直都覺得會去做這些工作的人都是沒能力的人才去選擇的，結果現在看看我，呵。

    有了工作后我內心稍微踏實一點，但還是有些不平衡。周冠溱出乎我意料之外的對我始終維持著朋友的互動，差不多就這樣過了半年，我開始想著你他媽的真的以為我再跟你聯絡只是想跟你當朋友而已嗎？我不信你不知道我想要干嘛。

    每次我們出去，她幾乎就是像我們同居時的擺出那種理所當然我付錢、出去我開車去載她的態度，你現在卻連讓我碰一下都不讓我碰？

    到底又把我當什么了??！

    ※歌曲是evanesce的briolife