為了喬治，我們沒在道館過夜。

    回途是索爾叫了計程車載我們回去，陸藏靜靜望著窗外沒說什么。

    「我哥最近還會喝到不省人事嗎？」我跟桃園拓海打探一下索爾近況。

    「偶爾吧，每次喝醉都講一樣的，怕人家不知道他被騙過感情……」桃園拓?！竾K」了好幾聲，自顧抱怨道：「我好心叫他不要看一眼覺得不錯就倒貼，一定會被騙，結果他說我不懂……是啦！我是不懂他在想什么啦，但是我以前也沒少被漂亮妹子騙過，男人女人都一樣！會騙的就是會騙！」

    我只是問一句，桃園拓海講了一路。

    「你過年還出來開計程車？」終于輪到我說話了。

    「不然誰賺錢？家有老母和房貸，吃個年夜飯出來賺錢比較實在?！?/br>
    「你買房了？好厲害！」

    「以前圍事賺得快，不買房會被女人騙光！本來是想買來娶老婆的……」

    「本來？」

    「現在沒想那么多了?！固覉@拓海說了句很耳熟的話：「緣分很難講，也不能為了奇怪的理由推開真心對待你的人吧？」

    「怎么跟我哥講得一樣？」

    「蛤？那是我跟他講的吧！他都看臉、看身材，哪會去管什么緣分、什么真心？」桃園拓海似乎在笑：「我以為他都沒在聽，原來有聽進去？」

    「你們進展到什么程度？」我瞇起眼端詳后照鏡里司機：「我當初可沒這種用意！」

    「……?！顾緳C收起笑容。

    「我哥嫌你煩但也沒換司機……」我有點擔心索爾又愛上直男，直接開口問：「你是直男嗎？」

    「……?！挂恢焙芙≌劦乃緳C居然陷入冗長的沉默。

    「直不直很重要嗎？」直到陸藏開口。

    「當然重要！索爾會變成現在這樣，也是因為之前愛上直男結局都不好，他才會只在同志圈找對象??！」

    「連你都看得出來索爾喜歡拓海了，他會不知道嗎？」陸藏直言道。

    「呵?！顾緳C又笑了。

    「所以你們到底進展到什么程度？如果你只對妹子有興趣，要早點跟我哥說清楚?！?/br>
    「你哥不是說清楚就會死心的類型……」司機說這種話讓我更擔心索爾了！

    「啊──！早知道不把你介紹給索爾當司機，你明明不是他的菜！」我悔恨地低吼。

    「你也不是我的菜啊……愛不愛跟菜不菜無關?！龟懖責o奈地說道。

    「他有你這種meimei已經比我好了，我如果把男人帶回家說要結婚，我家老母說不定就直接往生……」桃園拓海很困擾地笑道。

    「等等，你考慮過跟我大哥結婚？」

    「前陣子他喝醉做的事，醒來好像什么都不記得，我也不好講什么……」桃園拓海若無其事地爆了一個大料。

    「訊……訊息量太大了?！刮曳鲋约旱哪X袋哀嚎。

    「我就問你一個問題?！箍斓郊伊?，桃園拓海深深嘆道：「你哥是想結婚的那種類型嗎？」

    「你是認真的嗎？我哥從來沒考慮過結婚的問題，因為他老是被騙，不過為什么是他的司機在問我這種問題……」我蹙眉道。

    「沒考慮過就好?！固覉@拓海像是松了一口氣：「反正日久見人心，管他是不記得還是不想記得，我日子也照常這樣過?！?/br>
    「呵，是這樣沒錯?！龟懖赝巴夂吆咝Φ?。

    「你聽懂他在說什么？跟我解釋一下！」我看了看陸藏，再看看桃園拓海。

    「我沒見過像你哥那么老實的人……我希望他別再被騙了，我也不想再被騙，但未來的事不好說?！顾α诵?，揮手道別：「到家了，新年快樂！」

    「……新年快樂?！刮宜贫嵌叵萝?。

    「他們是司機跟乘客的關係，就像我們，只是工作伙伴的關係?！龟懖卦谖议_門時，意有所指地解釋道。

    「……?！共坏貌怀姓J，我懂了。

    就連桃園拓海那句『未來的事不好說』也懂了。

    陸藏回家就立刻幫喬治剷屎，我一邊開罐頭一邊回想年夜飯的種種。

    「三哥除了跟你說我聽到的那些，還有說什么嗎？」

    「有啊?！?/br>
    「還有什么事能說啦？干嘛跟你講那么多……」

    喬治跳上來揍我，提醒我罐頭開快一點。

    「可能覺得我比他們更了解你吧?！龟懖卣f得若無其事：「尤其是復刻那件風衣，他們好像一直在等你的傷痛跟那件風衣一起變成碎片丟進垃圾桶里?！?/br>
    這我不否認。

    「但是你心里想挽回的，比那件風衣更早變成碎片，人通常不會因為意識到自己失去更多就好起來。放下什么的，就是殘忍告訴自己失去了，再也回不來?！顾舆^我手中的罐頭倒進碗里，混了一點乾糧進去：「我不贊成你對自己更殘忍，所以就算重來一次，我也會幫你復刻風衣。哪怕十年后，我也能再為你做一件?！?/br>
    「……?！剐呐K像是被重擊了，痛得說不出話。

    我以為他什么都不懂，是我想錯了。

    「我要洗澡睡覺了，晚安?！箍粗熥陨蠘堑谋秤?，忽然覺得少年的身體里住著難以想像的老靈魂。

    今天的他，就像一顆打磨完美映照光芒的寶石，照亮很多渾沌不堪的角落，不管是我還是哥哥們的心里。

    大半夜，本來靜謐的巷弄，不時傳來春節才有的麻將聲。

    我抱著脫下的新風衣，坐在單人沙發里，回想三哥說我很難愛上一個人，這是真的嗎？

    十八歲我跟學長交往過一年。

    雖然他去日本學料理后我們漸漸沒聯絡，時日一久自然分手，我確實沒為此傷心過，生活也完全不受影響，只是有過一段傳訊息不被回應的失落日子。

    但那都是因為遠距離吧？遠距離這樣不是正常的嗎？

    回想起來，當初會交往也只是因為我們連續在三家餐廳巧遇。

    第一次他問我能不能合桌省去候位，他會送我折價券當交換。

    第二次換他排在很前面，看到我正要排隊，問我要不要跟他合桌，我心想一人一次很公平就答應了。

    第三次再遇到，他很自然地跟我合桌，問我要不要以后都跟他一起去找網路美食，我想想也沒什么理由拒絕……

    大概相處了三個月，他說要交往，我想說試試看就交往了。

    他出國前曾問過我：『你愛我嗎？』

    我只是沉默，心里想著：『你也沒說過愛我吧？為什么只問我這種問題？我們不就是因為大家都在談戀愛，才談戀愛的嗎？』

    要怎么知道愛不愛？

    愛要用什么衡量？

    最后他還不是自己一個人決定要去日本，沒跟我討論過就隨口問我要不要一起去日本生活。

    當時我能為他付出最多的，就是脫下風衣換上他送的洋裝，讓我站在他身邊的時候看起來更像個女友。

    我無數次想為了身旁的人，向他們證明我已經長大了，不再拘泥于過往的傷痛，為什么到最后他們還是覺得我跟以前一樣？

    我試過了。

    在無數個夜晚看著掛起來的風衣，心里的聲音都在告訴我：「那么悲慘的過往留著做什么？你的未來不會因此更好……」身邊的人也是這樣說的。最后是陸藏幫我撿起來拍去塵埃，對我說：「這不是你最珍惜的東西嗎？不要弄丟了?！?/br>
    我心里很清楚，身上穿的風衣已經不是父親穿過的那件。

    我心里很清楚，失去是什么感覺，有多痛、會痛多久。

    四歲太小了，當時的記憶所剩無幾，那些畫面都模糊了，不過就一兩秒的畫面只剩痛還鮮明。

    老實說我已經不為久遠的失去而悲傷，真正讓我難過的，是這些年所有人都在提醒我，該拋棄那些不好的、再也回不來的記憶。因為它爛了，碎成片了，回不到最初的樣貌了。

    可那些也是我此生對「家」的最后記憶。

    「可以不丟掉嗎？」這問句在心里反覆好幾年，才終于聽見不同的答案。