我叫謝含辭，出生在最北方的一個小城鎮，瑯城。

    那里好像一年四季都下著雪，天寒地凍的。

    但我很喜歡這種環境，白雪好像能掩蓋住世間所有的不愉快，在雪地里，我就是最無憂無慮的小孩兒。

    我的童年比較漂泊，隨著父母搬了好多次家，住過農村，住過板房，家里還被大水淹過。

    后來我快要上小學了，爸媽拿出全家的積蓄，在瑯城二百多公里外的祝城買了套房子，全家搬遷。

    小學時我是班里中規中矩的好學生，新畢業來的男班主任很喜歡我，讓我當了三四年的班長。

    雖然我不太敢大聲在同學們面前說話。

    我還不敢管著班級后面兩排的男生女生，他們不在乎成績，每天只想著怎么打扮自己，和其他班同樣不學習的同學在學校里橫行霸道。

    我還不太敢和排名靠前的好學生說話，她們是班級里最漂亮的幾個女生，學習成績還好，但每天圍在一起討論的不是學習，而是新播出的電視劇，和最近最火的明星。

    那時我家沒有電腦，也不讓我看電視，我對她們討論的話題一無所知。

    后來小升初的那個暑假，家里終于買來了第一臺臺式電腦，我借著那個沒有假期作業隨便玩的兩個月補看了所有偷偷聽來的電視劇。

    我并不覺得同學們尖叫夸著的男明星有多帥，對男女主角撕心裂肺的愛也沒什么共鳴。

    但我養成了偷偷追劇的習慣，最新播出的劇集比班里追星的看的都早，卻從來不參與討論，我覺得很無聊。

    初中過的還算順當，每次考試能保持在年紀前十，爸媽不太擔心我的學業，給了我不少私人時間。

    我的私人時間用來偷偷喜歡了一個男生。

    很奇怪，如果要我現在說喜歡那個男生什么，我一個字也說不出來，他不帥，黑黑的，也不高，剛上初中時還沒有我高，長到初中畢業也勉強才和我差不多。

    但我就是很喜歡他，不知道那種情緒叫不叫喜歡，但我就是想看到他，他一直低頭寫作業，但如果他抬頭和別人說話，無論是男生女生，我都會覺得不爽。

    他學習也不好，排名靠后，下課時抓緊寫作業都是為了回家有時間打游戲。

    當然這些我當時并不知道，都是后來才明白的。

    不過后來，我的丈夫告訴我說，愛不應該有原因，愛就是一種感覺，無論別人怎么看他，我就是喜歡。

    我覺得他說的很對，我愛上他，好像也沒有原因，我就是喜歡他這個人，發自內心的想要和他在一起，如果看不到他，我就不快樂。

    上了高中后我被物理化學折磨的不行，逃跑似的去了文科班。

    班里學生很少，還有十多個人走藝術類和體育類。

    我在班級里屬于中間層段，老師和同學都不會注意的那種，不上不下的獨自度過三年，總算熬到了高考。

    高中的學校是市重點，生源更加優秀，無論男女都是才貌雙全的類型。

    但我只短暫的對一個男生上頭過，就再也沒有了任何波動。

    畢業后大家的戀情都浮出了水面，有人問我怎么不交男朋友，我說沒有喜歡的。

    也是那時我才知道我媽一直覺得我很裝，對誰都不真誠。

    我想反駁，但仔細一想，好像確實，我從來沒和任何人說過自己內心的想法。

    我離開祝城，去到很遠的海城上大學，學校里好像沒有我的同鄉，我也只和同寢室的幾個同學做些簡單的交流，班級的其他人幾乎都沒有交集。

    低著頭過了四年，我每天的日常就是起床，吃點兒面包和牛奶，化個簡單的妝去上課，下課了就匆忙跑回宿舍，享受最喜歡的刷著視頻吃外賣的時光。

    我偶爾去cao場跑步，但身邊全是手牽著手壓馬路的情侶，有一天好不容易碰到了幾個單獨跑步的人，我跟在他們的身后跑了兩圈，被領頭的禮貌勸走。

    原來他們是體院的學生，在組織訓練，我在中間打亂了他們的步驟。

    后來實習，畢業同學們紛紛離校，我好像斷了和所有人的聯系，一個人去上學，又一個人回了家。

    畢業后我回了祝城，參加了各種各樣的考試，沒有一次通過。

    在一次次的嘗試中，我發現我其實不喜歡平凡，每天一成不變的日子我過了二十二年，我厭惡透了這種生活。

    所以我偷偷拒絕了好幾家爸媽幫我投簡歷的職位，比如文員，比如公司前臺。

    我開始看不進去書，開始沉迷于手機，屏幕里各式各色的藝人如流水般你起我伏，我突然覺得，他們精心打扮后的樣子也不過如此，甚至覺得她們還不如我好看。

    這是我人生中最自信的一刻了，這個大膽的想法在我心里升起，從此就再沒落下過。

    我一意孤行，匯聚了從前所有逆來順受攢下來的膽子，獨自出門闖蕩。

    我沒有社會經驗，大事小事上被騙了一次次，但我想要成功，為了這個成功，命都可以不要。

    所以我就遇見徐靜川了。

    他是我此生見過最完美的人，和我有著天差地別，我覺得他高貴到看我一眼，都是我最大的福氣。

    但不知道是不是我也并不普通，他看到了我，他撕開了籠罩在我頭頂二十多年的黑布，帶著亮光沖了進來，沖進我的身體，我的心里。

    我沒和任何人說，我和他度過的第一晚，就愛上了他。

    后來我用各種理由和借口給自己找補，我們的關系在我心里變來變去。

    他帶給了我從未有過的人生體驗，那是一種他看著你時，你就會覺得你是他的全部的眼神，我從未體會過那種感覺，他讓我沉淪。

    可是好多人都告訴我，他只是透過我去看另一個女人。

    我好痛苦，好難受，但又不想放手。

    痛苦后我覺得無所謂了，不管他心里想的是誰，只要他的眼睛看的是我就好了。

    我們度過了一段十分快樂的時光，我享受著他全部的寵溺和愛，我覺得幸福在和我招手。

    但人總是會在最高處摔下來，我從前不信，所以我之后摔得很慘。

    不僅我慘，我還連累了別人。

    我狠下心離開了他，我偷偷跪在周談的墓碑前，不敢開口。

    我從未經歷過死別。

    我渾渾噩噩的度過了一段時間，我用工作填滿了生活的每一秒。

    謝前夕架著我去看醫生時，我就猜到了，我得了那個號稱藝人萬金油的病。

    我抑郁了，但我瞞了下來。

    我甚至在心里偷偷期望自己去世的那天，徐靜川會不會我的墳前看我。

    我一直關注著他的消息，看他升官，看他榮耀。

    我們好像越離越遠了。

    應萌說我和我新交的男朋友看起來不熟，我也覺得，我們中間總帶著莫名的客氣，他有很多事瞞著我，我也不問，因為我也瞞著他很多。

    當他說要結婚時，我在他眼里看到了期待，我曾經也期待過，所以我答應了他。

    可是點完頭就后悔了，但我不好意思現在拒絕。

    之后我們的關系越來越客氣，他因為家里親戚扔下我獨自在婚紗店我也不傷心，反而慶幸。

    我覺得我需要一個力，推我去剪短我們的關系。

    然后徐靜川又出現了。

    我們的重逢和相遇一樣，都那么粗暴。

    我覺得我很惡心，他一靠近我，我的心就亂了。

    我從沒見過那么低聲下氣的他，是我的錯，我把他從天上拉到了地上，卻留他一個人在那里。

    我恨透了我自己。

    所以我三番五次的想死。

    可人間還是有很多值得眷戀的，哪怕都沒有，但我也會因為徐靜川還在這里而選擇留下。

    他不計前嫌，我感激涕零，我故意折騰了很久，他好脾氣的跟著。

    那天他帶著我喜歡的小燒雞和棗泥餡月餅回家，我就在心里認定，從今往后，我的一切，都是他的。

    和他在瑯城的一年是我最快樂的一年，我們的生活里只有彼此，連一絲空氣都插不進來。

    我們順理成章的領證，結婚，婚禮。一切都只要兩個人，但這就夠了。

    我感覺，世界都在他的腳下，而他，在我身下。

    當我知道我有了他的骨rou的那一天，我在房間里笑了很久，我撫摸著肚子，覺得自己都飛了起來。

    我看著那個小小的孩子慢慢長大，越來越像我，越來越像他。

    我們合力把她送到很遠很遠，父母的使命完成，孩子的人生都需要她自己走。

    于是又剩下我們兩個了。

    之后我時常害怕，怕他有一天離我遠去，獨留我一個人在這個冰冷的世界上。

    我預感那天要來臨時，準備了一把藥片藏在了柜子里，卻被他發現了。

    他顫抖著將藥片全都丟棄，還像原來那樣抱著我，要我發誓，無論怎樣，都要活著。

    一段時間后，夭夭送來了她在老家里找到了相冊，我翻看來，里面記錄了我人生中所有的人和事。

    我的手拂過他們的臉，一段段記憶在重播。

    我看到一張在草坪上的合影，我的三只狗和一只貓趴在地上曬太陽，我抱著我的女兒，我的丈夫給我們打著傘。

    我的女兒已經有了自己的家庭，不經常來我這里。

    對我來說，這張照片上的所有人都離開了我。

    我過往的全部都像是個夢，于今天醒來。

    當晚，我又入了一個新的夢。

    我在夢境中再次看到了我的丈夫，他站在一條樓梯的頂端，穿著一身白衣，和我們結婚那天一樣。

    他身后是圣潔的霞光，霞光中有扇雕花的大門。

    他朝我伸出手，要我和他一起走。

    我蹦蹦跳跳的跑上去，迫不及待的牽住了他的手。

    “這一次再也不要分開了，說好了哦?！?/br>
    他笑著點頭，拉著我進了大門。

    我在門里看到兩個大字。

    圓滿。

    這場夢永遠也不會醒了。