兩人這次“推心置腹”后蜜里調油的小日子一直持續到梁又卿高中畢業也沒結束。

    歐陽懷山的那番話到底是起了作用，當然也可能是陳意生的大rou太給力，總之梁又卿之后的學習生活甚少“sao擾”桑燁。她本人也著調了許多，雖然陳意生已直言她可以繼續放縱無拘束，梁又卿還是延續了之前的“刻苦用功”，效果倒也顯著——即使她的成績在整個實高還是吊車尾的水平，卻也能在各種大小模中勉勉強強夠到本科線。

    丁安安或成最大贏家。

    也由此，她對陳意生這個大齡剩男觀感還不錯。

    高考結束這一天，梁又卿先回了自己家，因為丁安安現在對她更溺愛了，說是百分百有求必應也不為過。

    她應要求給乖囡囡換了一整套電子設備，新買的手機號稱渣男機，通過兩個鎖屏密碼可以進入兩套界面——

    這是梁又卿早就打聽好的。

    她把新手機的第二個密碼設成丁安安的生日，然后把以前陳意生逼著她刪掉的酒rou姐妹加回來。第一個密碼則是陳意生的生日，這下估計他想破腦袋也想不到，在沒有第二個手機的情況下，她還能整出這一系列saocao作。

    梁幼安和梁又卿上次見面還是過年。青春期的男孩子真是一天一副模樣，不過小半年而已，梁幼安就又長高好多，也完全脫離了變聲期。謝天謝地，梁又卿可不用聽他那公鴨嗓叭叭叭了。

    陳意生依舊黏她黏得緊，梁又卿才在家住了幾天而已，他便開始有意無意撩撥，這天更是問她要不要和自己一起回老宅。

    “你是想讓我見你家長嗎？”彼時梁又卿正在峽谷獵M，游戲靜了音，漫不經心地同陳意生有一搭沒一搭聊。

    “嗯，我爺爺來我家住幾天。他老人家年紀大了……”

    “不去?！绷河智湟豢诨亟^，“你也知道我這逼嘴不會說話，萬一把人氣嗝兒屁了不完蛋的了?！?/br>
    “……”陳意生煩躁地轉了轉筆：“那你就不會好好說話？又不是天天和他們見面，忍一忍，就當為了我不行么，算我求你?！?/br>
    梁又卿耳濡目染下，其實對這種事敏感度很高。她不太能明白如何定義現階段兩人的關系，而在這種不明不白的情況下貿然去對方家里——丁安安知道了的話，不忍心對自己怎么樣，便一定會想辦法扒了陳意生一層皮。

    到時候大家都不好看，大rou吃起來的滋味兒可能也就沒那么棒了。

    況且陳意生求人的態度她也不喜。雖然陳意生平時為她付出良多，從學習、生活再到上學——他已經聯系到榮大的招生辦，過幾天梁又卿去自招面試走個過場就可以了，只要能過本科線就能去還算熱門的自動化專業；而且她也的確很喜歡他——可是在梁又卿看來，這些都不能成為改變她想法的理由。

    許是她沉默太久，那頭陳意生有些無奈，話語之間頗有些咬牙切齒的意味：“就是簡單吃頓飯，你……要是不出幺蛾子，我讓你走后門?！?/br>
    “真的？！”梁又卿興奮了，她對男人的菊門還是很好奇的，但是陳意生平時護得很緊。此時她聽聞這番承諾，什么原則或者緊張的心情都往后稍稍。

    “行，你說的！”

    “嗯，只要你好好表現?！?/br>
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    來幾章過渡，然后卿卿就可以cao新男人力。

    期待搓手手

    不會走菊門的，不在我的XP上

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    （一些沒營養的碎碎念，很長，不建議看，但我想寫）

    這一周事兒挺多的，由于寫簧文后勁兒太大，我就沒咋寫，但是還是做了個很黃的夢。

    夢見我哥的小唧唧沒有了，長了個大陰蒂。我倆一起去cao場跑步，他穿的緊身褲，都凸出來了，笑著讓我幫他揉揉，然后我就大力搓，他就臉紅紅地叫，很浪?？?.我沒有四愛的XP；2.他明明現實中挺高冷一人；3.我倆也挺久沒見面了……總之就很無厘頭啊，但是夢里很真實。

    真的好離譜啊，我醒來人都麻了。

    這個夢大概是周一做的？后面還有很多情節，比如發現我兩個舍友睡在一張床上，還有一只大貓和一只巴掌大的小狗，然后我另一個舍友哭著說被性sao擾了，我們一起去理論的路上有一只蟲子在阻攔我們，最后是又一個舍友說淘寶68r可以買個過濾水的容器（夢里的邏輯是蟲子會導致水不干凈）。

    整個夢一如既往的荒誕。

    我真的很少做有邏輯的夢，至少我能記起來的夢基本都漏洞百出。

    不知道為什么，我把這個夢所有細節都記得很清楚（明明之前我一直以為夢會從內部開始坍塌，人醒來之后記憶就像退潮一樣，幾息的功夫就把夢忘得干干凈凈）。（突然想起來之前上一門關于宇宙的選修課時候，老師說collapse可以譯為坍塌，細講的話就是從內部塌陷；與之對應的從外部的是哪個詞我忘了，大概是因為我當時在摸魚看《叁體》？23333）

    這算是今年最有趣的夢之一了吧。

    （補充：今天也做了一個很奇怪的夢，夢見我被奇異生物附身，意識即將被吞噬殆盡；然后我扯開皮膚發現只有COP叁種元素，而且不是組成分子，是像原子一樣特別規整地排列；之后家人針對我身體里缺少的元素展開一系列補救措施，可惜沒看到結果的時候我就醒啦。夢里我覺得可有邏輯了，醒來之后忘掉超級多的細節，就尋思很詭異。）

    說到夢就想到我的黃文啟蒙作者e（不知道大家有沒有看過她的文呢？還有銀桃花大大，她們陪伴我度過了好久啊，感覺兩位大大應該是好多人的啟蒙老師吧嘿嘿），我還記得在《牲》那本里，作者最后寫了一個夢，剛找了找，原文是這樣：

    “這是個夢，出國前在家里做的夢之一，說的是她愛上他，他是一國之君她是保鏢？反正是以死護他的人。不知怎的，他們一行人出了國境，被追殺，她為了保護他，連命都不要了?？珊髞硪驗槟臣?，他盛怒之下策封她為公主，嫁到離國家最遠的地方去。她悲痛欲絕，不得不從。他懊惱，可君無戲言。

    高潮是她披上嫁衣，步出宮門。長長的廊道，艷的陽，芬芳的百花。她路過一座宮殿，殿以竹簾掩日照，她心一動，回首，淚流不止。

    簾后是他在看她，同樣心痛難耐?！?/br>
    這一度成為我小時候最好哭的一幕。

    還有她寫的《結婚狂想曲》，里面皇帝和飛凰母親之間的愛也讓人好難過?。]錯我超級喜歡BE，以后有機會一定要開一本寂寞的BE）。

    大大的作品里，雖然我人生最初看的小黃文是她的芍藥玫瑰和小鳥（那時候大概還是十幾年前了～我年齡還不算大，智能機還不流行，我偷偷用電腦看的，看rou看得面紅耳赤，想跳過還忍不住偷偷看兩眼，主要關注劇情。那時候我還是個堅定的1v1愛好者，發現朗和別人分享芍藥的時候難過了好久TT，現在想想好遙遠啊～真是懷念……），按理說，我對那幾本會有濾鏡，但我最喜歡的卻是過了幾年才看的《結婚狂想曲》和《牲》，而彼時我已經不再那么懵懂了哈哈。噢對了，《逍遙》也超棒，前面悲傷，后面甜甜的，雖然我一直不太吃父女，但是那本真的很喜歡啊。

    真的好喜歡過去呀。

    ——長大真的會讓人失去很多理所當然，比如體檢單上的全部“正?！?，比如熬夜甚至通宵后的不受影響。

    又想起來我大二那年玩閃耀暖暖和姐妹一起做親密任務的時候，我軍訓，九點多才能看手機；姐妹是社畜，十點多就熬不動，我們就卡這個時間，我在回宿舍的黝黑小路上、她迷瞪著眼忍著困意，我們一起做任務，連續一個月每天都緊張得像打仗。海城九月的夜晚還不涼爽，粗糙肥大的軍訓褲在疾走時會有種粘膩剌擦的不適感；校門外有賣烤冷面等各種小吃的商販，熱鬧的氛圍會從拐到教學樓路段時開始升騰。那是一段我現在回想起來都會感到很寂寞又很快樂的時光。

    現在我也有點兒到了“熬不動”的年紀了，這周晚睡了兩天，通宵了一天，頭疼得要死。

    有時候我真的會思考活著的意義是什么，又總覺得這種消極是階段性的，再堅持堅持就好。

    高中班主任一句話讓我始終記憶猶新：“一切順境，皆由勞動創造；一切逆境，皆由勞動擺脫?！薄犉饋砗芟穸倦u湯，可我現在仍奉為圭臬，只是很多時候總有些過猶不及……

    再者，如果眼前沒有什么事情讓我真正焦慮的話，我其實還蠻享受深夜的emo——感覺很靜，感覺是自己的時光。

    就比如前段時間又重溫了一遍《我還沒摁住她》，在被窩哭成傻逼。（最近這位作者卡V了，如果有厭惡或者喜歡這位作者的人不要在乎我，我不對其做任何消極或者積極的評價，只是相當喜歡她的那本小說而已。）

    可是生活還是要繼續的，沒辦法給人留下太多太多時間哭。唉：（

    說到雞湯，我有一個印象特別深刻的：還是剛剛那位高中老師，給我們放過一個宣傳片《星空日記》。那時候我不上網，不知道這個片負面評價（例如：假）很多，恰逢當時成績不太理想，看完之后我直接遵循年幼內心的想法哭得稀里嘩啦?，F在再看，就已經沒有當初的激情熱血，甚至還會覺得自己以前有點兒單純有點兒傻——現在的我總是逃避著一切能激勵自己的事物，然后我就真的好像被世界拋棄，渾渾噩噩。

    還有另一個雞湯。給大家推薦B站的一位up：LUCA計劃，講過炭疽、鼠疫、朊毒體等，很有意思。我這種不學生物的外行人看著還挺樂呵的。她最新一期視頻講述身體的免疫系統與鼠疫桿菌的搏斗過程，最后竟然與以往都不同地加了雞湯；可我倒是沒什么感動了……

    說實話，感覺自己越來越冷漠了，不知道是不是沖浪太多了？以前網絡沒那么發達的時候，我倒是沒這么麻木的。還是我單純年齡大了？包括我也不想結婚，對各種幼崽也僅僅停留在“可遠觀”“可云養”的狀態中。

    前幾天聚餐的時候發現我身邊有位關系還算密切的人快四十了還是“戀愛腦”，我當時可無語了。因為我以前也當過幾年的戀愛腦——總覺得為愛情奉獻的自己很偉大！由于這一層原因在，清醒過來的我對這種想法深惡痛絕。上次和朋友討論過這個事情，一個朋友覺得我當時太傻逼了，就是一直沒好意思說；另一位朋友則認為，這是一段相當美好的經歷（畢竟我沒損失財產之類的，還擁有了一段美好的回憶——即使現在看來有一些憨，當時可是很幸福的?。?。

    然后我就在想：到底是自己的幸福更重要，還是世俗的眼光更重要呢？我曾暗戳戳對那么多新聞里的、身邊的“戀愛腦”恨其不爭，是不是因為我只看到他們回報率極低的付出，而沒有看到他們的快樂呢。

    即使這份快樂是毒藥。

    網絡放大了很多，讓我學會了很多，也讓我失去很多。以前沒有智能機只能看各種只印夸贊的書籍時，我沒有那么暴躁、割裂；但我那時也確實沒什么進步意識，沒什么批判思維，總認為存在即合理，總認為頭頂的圓就是整片天，也很難接觸到不同的聲音……（不過雖然現在網絡發達了，信息繭房仍然存在就是了）

    深夜了話有點多，也沒什么邏輯。如果有小伙伴看到這里了，感謝你愿意聽我沒營養的嘮叨啊。