從小學那會兒就認識了，但是不在一個班里，各自都認生，到了初中才開始真正在一起玩，現在高三了。

    我有時候覺得這個世界上沒什么人懂我，我活得很蒼白。

    對，就是蒼白，我無論在什么地方都能看到或者開心或者不開心的鮮活的人，他們五顏六色，只有我是蒼白的，沒人來給我上色。我甚至覺得可能這就是我為什么會喜歡我哥，他身上的黑濃郁到我只要靠近一點好像就能沾上顏色。

    我真是不想知道徐玉成會說什么，說不定會懺悔道歉說自己一時鬼迷心竅，說不定會勃然大怒袒露心聲說一堆我的缺點，更說不定會澄清這根本就是一個誤會。三子覺得我冷漠的意思是我不在乎徐玉成，我知道他的意思，言下之意就是怪不得他會背叛我，因為我根本不在乎他。

    很多人的邏輯在我看來很簡單，我羨慕這么簡單的人。

    我曾經問過宋亦薇這個問題，為什么女孩會覺得我給她們買包就是愛她，宋亦薇身為女性覺得自己被冒犯了，讓我減少使用通過攻擊他人換取自身安全感這種病態的方法。我對她說了一句抱歉，換成了我真正想問的問題：我習慣被誤會，我懶得解釋，甚至覺得你能誤會我那真是太好了。

    宋亦薇說我缺愛。

    我不懂她怎么從我問的問題看出來我缺愛，而事實是我確實缺愛。

    麥城晚上的氣溫已經很冷了，比起喝酒我其實更想抽根煙，但是凍手，只能作罷。

    說話的時候，呼吸的時候都能吐出來白氣，它們在我和三子之間飄飄蕩蕩，最后飄散，越來越淡。

    從石凳上站起身時姿勢有些僵硬，我不想跟三子解釋我還挺難過的，沒有我表面上看起來這么冷靜，我能這么冷靜全是因為我剛被“渣男”上了，屁股疼得一批。我要是活蹦亂跳今晚我就約一個蹦極，尖叫著一頭栽進空氣里，假裝自己死了。

    三子也知道我們之間好幾年了，但因為我們要失去徐玉成所以就忽略他給我帶來的傷害，米喬說的那些話很可能是徐玉成教給她的，徐玉成很可能和李洲一起說我是不配進柳家門的野種。

    誰來安慰我？誰他媽來安慰我？最倒霉的就是老子，我不配被考慮，不配被安慰？

    我不怪三子，我知道他腦子亂，我一向很能體諒別人，我什么事都能原諒。

    也可能也就像三子說的，我什么都不在乎。

    回了麗水苑家里的燈是關著的。

    下午在自助餐廳里那個驚擾了我哥的電話是我媽打過來的，今天是周日，柳家老爺子今天七十大壽。

    我媽給我打那個電話的時候柳家應該正熱鬧，我幾乎想象到了她自己一個人出現，身邊沒帶著我，陳志遠也再一次沒跟她一起回家時她受了多少白眼。她肯定又裝作自己聽不懂，然后不知道找了個什么理由躲起來給我打電話，還是想勸我過去，不知道是為了讓我分擔她的痛苦還是為了讓我加劇她的痛苦。

    我一屁股坐在沙發里，我還以為我家的沙發足夠軟，不會不舒服，結果還是一瞬間疼得我差點又彈起來！反正家里也沒人，我齜牙咧嘴一通后索性趴在沙發上，完蛋，屁股一疼就想我哥。他的房子那么大，我的房子也那么大，我會寂寞，難道他不會嗎？

    喜歡一個人原來是這種感覺，我以前明明談過不少戀愛，從來沒有過這種感覺，感覺到我哥從我心里緩緩流出來，讓我渾身都淌過去暖流，暖到眼眶發熱想流眼淚，娘們唧唧的。

    麗水苑的別墅那么大，什么都有，就是沒有我哥。

    晚上八點，柳家應該消停下來了。從周六柳家那些人就陸陸續續趕回去了，今天應該也是從中午就開始慶祝，老人家睡得早，晚上不會折騰到太晚。我看著通話記錄里那條紅色的未接來電，想到十年前我媽緊緊攥著我的手笑著聽他們冷言冷語。

    我一個翻身，還是撥通了我媽的電話。

    打第一遍的時候沒人接，我等煩了掛斷之后又過了半分鐘我媽才撥回來，“喂”一聲我就知道她哭過。我又開始后悔給她打這個電話，聽見她的聲音我就煩，聽見她哭我更煩，我根本不知道她在想什么，明知道自己回去是熱臉貼冷屁股，但還是一次次不要臉地非要回柳家去。

    “小禮，剛剛沒聽到，mama這兒玩得挺開心的，你回家了？”

    我捏著手機，知道她剛剛沒接我電話肯定是因為在哭，沒拆穿她，“嗯，回了?！?/br>
    “回了就好。今天也累了吧？早點睡覺，mama就不打擾你了，明天見?！?/br>
    “明天見?！蔽覓鞌嗔穗娫?。

    我一把將手機扣過來，重新趴在沙發上，一動不動。

    趴了不到半分鐘就又抬起來頭，看了一眼微信，沒有人找我，徐玉成也沒有，三子也沒有，我哥更不可能。

    又扣住手機，伸手一把把沙發上的抱枕薅過來腦袋埋進去。

    我進來之后沒開燈，客廳里魚缸的燈是24小時亮著的，微弱到不足以照亮我，我安心趴在沙發上，手懸空無力地垂下去，想放空自己。把大腦里的周泊新、柳坊、徐玉成一連串的人全都清空，但等真的清空又突然覺得整個世界都和我沒有一點關系，所有的人和事都和我毫無關聯。

    沒有人維護我，沒有人思念我，更沒有人需要我。

    陳禮這兩個字變得虛無縹緲，抬手胡亂抓了一下自己的頭發，抓成亂七八糟的一團。我以前總是喜歡給自己找點意義，和喜歡我……喜歡陳禮的人交往，滿足她們的心愿換取自己存在的意義和滿足感，我不知道這么做是對是錯，但現在這種方法已經不再奏效。

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