回到家的我難得沒先放下手中的花，而是將大門多鎖了一圈，又嘗試著按壓把手會不會被打開。

    隨后我試著錘門，聽到門悶悶沉沉的聲音我的呼吸才逐漸舒緩。

    屋內一片黑暗，我依舊沒給心愛的百合放入瓶中，將屋內所有的燈打開，坐在沙發上盯著電視屏幕中的自己發呆，雙腿蜷縮在角落里。

    我為自己慚愧。

    我竟然為自己被sao擾而恥辱，被那個藏在陰暗角落的家伙不停的發送私人照片，還被常去的花店老板瞧見了。這讓我無地自容，可我又無法接受自己“無地自容”的感受。

    這……明明不是我的錯。

    我捂著頭，仿佛大腦里一條惡心黏糊的蠕蟲蘇醒，它肆意的穿插在我那本就不深的腦仁溝壑。

    為什么身為受害者的我要感到羞恥呢？為什么？

    我拿起手機打算像平時那樣保存下來，對，保存下來對方的私密照。這樣好像就是滿足我自己的好色，滿足我自己內心的欲望，這樣我就不是被動的了。

    我就是主動去索取，我是凌駕于對方的。身為高處的人又怎么會害怕低處的呢？

    我盯著屏幕里粉色的yinjing，用盡全力迫使自己欣賞它的力度，感受它生機。它是如此美麗，比起那些紫黑色的，它看起來要可愛的多。它可以為我帶來歡愉，世上少有粉色的yinjing，而我面前的這根便是萬里挑一的男性器官。

    我滑動著屏幕，試著欣賞每一張圖片，就如同小時候賞析語文閱讀題那般，我企圖找到了各種理由說服自己。

    每一張都是昂昂生機，每一張都是女人喜愛的粉色yinjing，它粗大且青筋爆滿但絲毫不顯得猙獰。

    可是，可是，明明是這樣“惹人戀愛”的yinjing，它身后依舊是濃密暗黑森林，它們張揚茂密。前面是可愛的誘惑物，而后面是趁著我們不注意就可以將我們拉入的黑暗深淵。

    我沖向洗手間，干嘔，我自下午以來就沒吃什么，只能嘔出些透明參白的水。我看著鏡子里的自己，黑色披肩發凌亂的擠壓在衣領，上衣紐扣早已被解到小腹，裸露出充滿吻痕的身軀。

    鏡子里赤紅的眼睛正在看著我，它們顫抖著告訴我它們吃不消了，它們騙不了自己。

    沾著濕意的指腹在鎖骨旁的淡紅色吻痕上摩挲，我知道我zuoai的目的不僅僅是為了性欲，還有內心里更深層次的欲望——征服。

    童年時愛看恐怖片，深夜一個人睡時總是會忍不住想象鬼啊，蛇啊會在黑暗的空間中游走。和別人一樣，被子是我的保護結界，有了它即使再害怕我還是很安心，即使我知道這只是心理安慰。

    有時我會做出反抗，在最害怕的時候，迅速把腿伸到床外，心臟在砰砰的跳動著，寒意透過縫隙鉆到我的身體里。

    我在心里大喊著，來啊，快來啊，吃了我!

    但并沒有發生什么，我便安心收回大腿，證明了沒有鬼魂。

    都說小孩到大人之間會成長，我看著鏡子里即將崩潰的自己，我想我不僅毫無成長，還越變越脆弱。

    我不可能也將自己的私密照發過去，來恐嚇對方。要知道可以證明鬼怪對方不存在，我卻不能證明變態跟蹤狂不存在。

    事實上，對方長得美與丑都不影響我內心的恐懼，只是對方之前發送的竟盡是些美麗的rou體，我便可欺騙自己。如今他把自己最丑惡的地方展露，我便直接面對現實。

    我想過報警，可是真的有用嗎？

    平日里的各種社交軟件上，那么些明晃晃的惡意私信sao擾著女孩子們的圖片和話語，連舉報都不能很好的實施。

    說不定還會被誤認為是不是前男友，是不是我天生發sao，別人才來發這樣的圖片。反正我即使是受害者，也不占理。甚至還會有人打趣，要是發給ta就好了，真是“身在福中不知道?！?。

    我握緊雙手，瞪圓了眼睛，我感受到憤怒，而憤怒是我全身武裝的兵器。

    我深吸一口氣，扯出一次性洗臉巾粘上涼水往臉上撲，我的心又平靜了。

    拿出手機將那些圖片一一保存，最后的那張圖yinjing上還綁著一條蝴蝶結緞帶，我嗤笑道，下次遇到這樣的sao東西，我會讓他的屁眼嘗嘗他自己的jiba的滋味。

    我回復道:「把你的sao屁眼露出來?！?/br>
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