我在那個年紀，已經懂了很多了。因為一直害怕和他真的做那事，我總是會不由自主的留意關于性的資料。就算沒有和他那扭曲的身體關系，我也肯定是班里，甚至是學校里在性教育方面懂的最多的人之一。盡管我在外人眼中看上去可能是非常內向害羞的姑娘，如果他們能進入我的腦中，肯定會驚訝得合不上嘴。在真和他做之前，我總擔心自己的處女膜，他把手指插進去的次數太多，別說那層rou膜了，就算是鐵皮都該戳破了。我很害怕以后如果結婚丈夫會嫌棄我不是處女，即使我沒有真正和誰實打實發生關系。后來我想開了，像我這樣的，還是不要嫁人得好，我已經不干凈了。而且我肯定教育不好孩子，何必毀人家叁代。

    真的和他做了，反而沒有想象中那么害怕了，因為我已經把能想到的可怕后果都列出來了。其中最可怕的也就是懷孕，但畢竟我吃了藥，懷孕的可能性不大。而且我清楚醫院人流的價格，即使真的不幸懷上了，我成年了，可以自己去醫院，攢的零花錢也夠付的。

    現在回想起來，如果他當時沒有用強迫我的方法，而是和我商量著來，我很可能一開始拒絕但到最后絕對會同意。這倒不是因為我喜歡他到可以和他上床，心甘情愿為他生孩子的程度。我只是覺得既然我不結婚，那這種事無所謂，和誰做都行，只要不被人發現，不懷孕就好。我并不覺得女孩子的貞潔比命還重要，我到現在還是那么想。我可能一輩子都不會有真正的愛情，我不可能會真心愛上一個男人。如果靠我自己活不下去，我可能會找個男人搭伙過日子。但我對生活水平要求極低，我也有足夠的生活技能，只要我能掙錢，哪怕只是一點點錢，我絕對能活下去。?ǒz?aiωu.χy?（pozhaiwu.xyz）

    在愛情方面，我的態度一貫悲觀。后來我在網上咨詢心理醫生，他們無一不建議我去看專業的醫生，說我有種習得性無助，還有強烈的自殺傾向。但實際上我從沒想過自殺，在我最絕望的時候我腦子里想的最多的也是如何解決存在的問題，我會把我能做的選擇一個個列出來，分析利弊，自殺這種選項一次也沒有出現過。因為對于我來說，自殺真的是沒有任何利弊，所以不在考慮范圍。對于那些我無法擺脫的無助，絕望，悲傷的情感，我總是選擇漠視，把它們封印在心里，可能哪天我的經濟情況允許我去看幾百塊錢一小時的心理醫生時，我才會把他們釋放出來。在那之前，我只能在網上找個像這樣的地方，多多少少地說出來，排解一下。

    看到這里，肯定會有讀者說我對你的心理不感興趣，你倒是趕緊把你弟弟怎么強迫你的，你最后怎么服從的，你倆怎么做的寫出來了呀。實話實說，如果我的生活是一部小說的話，那上述肯定是最大的賣點，可能百分之九十都是為了看我和他在床上那點事才打開的。在有些人的眼里，被長得好看的人強暴就不是犯罪，被熟悉的人強暴更是應該乖乖服從，被jian的那個肯定也有快感。所以我就不要擺著一張生無可戀心如死灰臉，快快樂樂地跟他想怎么做就怎么做。畢竟他那么好看，那么優秀，好多女孩羨慕還來不及呢。

    其實完全不是那么回事，我可能不是身體敏感的那種人，日本成人片里那種被強上了之后還舒服得大聲呻吟，體液四溢的情節在我和他的身上一次也沒出現過。對于片子里那些被強暴之后還纏著施暴者死活讓他上，好像沒有他那根東西就活不下去的那些女人，我真的不知道她們的心路歷程，也不想知道，可能一開始就是隱藏的相關愛好者吧。如果想看和那相關的內容，那還是盡早關掉這個頁面吧，我寫出來的東西完全不可能滿足您的。

    在我們真正上床之前，我提過我被他摸了很久。說真的，我覺得有感覺的地方只有rutou的頂端，也就是懷孕生孩子之后會出乳汁的地方；還有就是下體的陰蒂，yindao里面沒有多大的感覺，偶爾的收縮也是陰蒂被碰到之后的本能反應。畢竟那個地方的生理構造就是只要不是性冷感，被碰了肯定會有感覺。

    總之如果不用潤滑產品，他和我做的時候，我在分泌足夠多的體液之前都是不太舒服的，而且大多數時候在我體液可以充當潤滑之后，性事都結束了。畢竟我跟他都是學生，除了假期大家平時都不清閑。上學的日子每天也就是下了晚自習做完作業洗澡之前讓他發泄出來，我和他似乎都是不在乎快感的那種人，我們之間的性行為就是他單方面的泄欲。

    有人可能會問為什么都被強暴了怎么還不告訴父母。我只能說因為我隱隱約約意識到這種事早晚有一天會發生。而且就算告訴父母又能怎么樣呢？他們一定覺得很尷尬，我再和他們相處也不知道該用什么臉來面對。而且我比他大那么多，即使他比我高，比我有力氣，在別人眼中我是年長的，我要為他的行為負責。

    我那時覺得，最可怕的事已經發生了，我除了接受又能怎樣呢？絕對不會有更惡劣的事了。

    我的高中過得十分充實，每天早上5點半不到起床，做好一家人的早飯，有時候父母在家還要更早起來。對家里每個人的口味和偏好我都知之甚詳，直到現在我都能把他們愛吃的東西做得比飯店里的廚師還要好，因為我下苦功夫研究過。然后去上課，中飯和晚飯都在學校里解決，食堂的飯菜只能讓人活著，味道讓人生不如死。下了九點半的晚自習，我還要在教室里待到十點熄燈，并非我愛學習而是老師都要求我們待到那個點。下課之后，他會從樓上的教室下來接我回家，班里的女生都妒忌我有這樣的“護花使者”，每次他到門口叫我總會有人起哄。

    回到家進了我的房間就要幫他koujiao，他硬起來之后戴上安全套插進來，十來分鐘后他射出來會把套子拿掉直接去洗澡，我則是開風扇，把用過的套子收拾好，確認清理得干干凈凈，一點痕跡也不留下。

    做完這些一般都要將近十一點了，如果有沒寫完的作業我就需要熬會夜，下樓在書房里寫到很晚。他的成績一直很好，排名沒落過年級前五，每天晚上都會在書房里花至少一個小時復習和預習。

    我們學校高一下半學期就分科了，他選的理科我學的文科，我的腦子對摩爾和牛頓叁定律非常排斥，怎么也搞不懂那些概念。更可能的是我本來就不是塊學習的料，像我親生父母，干干活還行，一看正經書就一頭霧水。即使我上課認真，筆記做得很漂亮，但成績一直是在中下游。我曾經研究過我高中的排名和報考的院校，我弟弟那樣的名次考得好了就是清華北大，考得一般也能上中國排名前十的大學。而我的名次大概只能考上一般的二本，所以我跟他上同樣的大學的可能性為零，總之到了大學我就能擺脫他了。

    那幾年我們的城市工業轉移，父母的供應商幾乎都把工廠遷到附近的縣城里。為了監督出貨質量，他們天天出差，一個月就只能回來一兩次，每次匆匆拉上我和他去當地最有名大飯店吃一頓大餐，在家里睡一覺就又出發了。我和他見親人的頻率與班里的那些家在縣城農村兩叁周回去一趟的同學差不多。他從不抱怨父母不陪他，可能從小就習慣了。只是父母走后的第二天，他肯定會用兩個安全套，對待我也近乎殘忍。如果我幸運，碰到生理期，我要給他koujiao至少半個小時，那幾天我的下顎很疼，沒有必要一般不說話。

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